• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

про открытия

слышу Его голос...
Наконец, я добралась до нормальной версии своего дневника. Почему-то с ноута этот сайт открывается как-то не корректно. Да так, что читать посты, а уж тем более что-то писать в дневник... Совсем не хочется. Я тут ничего не подозревая стала молодой мамочкой, как я теперь уже шучу, потому что моя Леся окончательно перешла на меня и только вчера уехала обратно в область, потому что со вторника начинается учебный год. И то, скорее всего, мы будем брать её к себе на выходные, потому что её учёба у нас не закончилась.
Зато Леся теперь смотрит на людей и понимает, кто по-настоящему с ней дружит, а кто пытается использовать в своих каких-то целях. Вчера не успела она приехать в деревню, девочка, у которой она собиралась жить (раз уж с ремонтом мы не успели), ей такая сразу "а ты не могла бы нам помочь? Хотя бы по тысяче в месяц на ремонт давать?". Хотя бы тысячу. Т.е. предполагалось, что девочка будет давать им и больше, но начать можно с тысячи. За что? А вот за красивые глаза.
А я из-за этих ситуаций продолжаю удивляться, какими ужасными и грязными могут быть люди, живущие в деревне. Казалось бы, таких людей не должна затронуть городская алчность, но... В каких-то моментах они ещё хуже. Особенно, когда люди так нагло, просто понимая, что у человека есть деньги - у друга - говорят "а ты не хочешь помочь просто так?". И что-то мне подсказывает, что "хотя бы тысячей" там не обошлось бы, если бы Леся на это не разозлилась.
Ещё меня убивает её маленькая необразованная подружка, которая жалуется, что Леся перестала курить, ругаться матом, поэтому теперь по определению не понимает всех душевных состояний этого быдло-танка. Ну как так можно? Как вообще можно претендовать на душевные переживания, когда ты даже не понимаешь, что это такое. По крайней мере, не с её уровнем образования. У меня ото всех этихисторий бомбит пукан, потому что, ну как так вообще можно? Как можно быть такими друзьями?

@темы: о жизни, тихо сам с собою, хуясе, я

22:34 

про происходящее

слышу Его голос...
С милой улыбкой наблюдаю за происходящим.
читать дальше
Меланхолии пост.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

02:25 

про еду

слышу Его голос...
В чужой тарелке вкуснее, выяснила я. Особенно, когда из этой тарелки нельзя урвать.
А вообще считаю, что в подобных ситуациях проявляются скрытые доселе комплексы.
И абсолютно не знаю, как с ними бороться. А может, эт просто зависть.

@темы: я, тихо сам с собою, поздней-поздней ночью, о жизни

13:34 

про людей

слышу Его голос...
Я не могла не попиздеть такой красоты:heart::heart::heart:

16.05.2015 в 13:26
Пишет Сольвейг...:

Лента сегодня доставляет:beg::beg::beg:

{x}


URL записи

09:33 

про открытия

слышу Его голос...

Сегодня, кстати, в википедии можно почитать об Эйфелевой башне, которая празднует 126 лет со дня открытия. Именно этот день. Не знаю, как там всё было, но представлять о том, что именно в этот день кто-то стоял под этой бандурой (и у него определённо тряслись колени) и резал красную торжественную ленту на глазах у восторженных жителей Парижа под прицелом сотен фотокамер. Прияяятнаааа:goodgirl:

@темы: тащено, рекомендейшн, нравица, на правах рекламы, google

16:26 

про женщин

слышу Его голос...

Периодически смотрю на неё и всё больше мне нравится её образ и всё то, что она делает через своё творчество с людьми.
Хочется вырваться из всего что происходит в какую-нить параллельную вселенную. Спеть красивым голосом о чём-то действительно важном и нужном.

@темы: фото

20:55 

про читательство

слышу Его голос...
Забавно смотреть как от меня катятся мои подписчики.
В принципе, я их понимаю. В моём дневе всё меньше флаффной порнографии и постов с мешками ванили о том, как тот или иной пейринг офигительно сосётся или что-то ещё. Более того, я отошла сейчас ото всех фандомов, перестала быть активным слэшером, фэм-слэшером, блогером...
У меня нет ежедневных постов о жизнедеятельности или новых глав чего-то застоявшегося.... На самом деле, чтоб вы понимали, у меня вообще образовался страх, что я пишу не то и не так. У меня же есть незаконченная "Бездна", два слэшных ориджа и даже один фэм-слэшный, но продолжить их...
Как-нибудь когда я пойму, куда мне нужно двигать колёса своей чёртовой жизни и что делать с постоянным неудовольствием реальности, я засяду и обязательно допишу всё на одном дыхании и мне совершенно не важно, получит ли эта писанина отклик или это будет своеобразный сетевой "стол", дальше которого ничего не уйдёт...
В идеале, я иногда просто даже не понимаю, как у меня держатся остальные подписчики, хотя знаю, что некоторые из них - мёртвые и давно заброшенные. Не знаю, что людям интересно и собственно иногда даже не хочется думать о других интересах.
Иногда меня, конечно, раздирает от желания пообщаться с кем-то новым. Узнать кого-то нового. Потому что мир он большой - надо общаться. А потом мне резко так думается - да ну это всё в жопу. И ничего не хочется. Точнее может и хочется, но совершенно другого. И прям щас.
И пока я не начала заводить этот разговор с самой собой в совершенно другое русло, пора его закруглять. Помните, ребята, одно. Не тратьте время на ненужных вам людей. Ищите нужных.:heart:
Пост нежности, нужности, тепла и добра.
Конечно, я хочу, чтобы меня обняли


@темы: бредни, мысли, тихо сам с собою, я

20:27 

стихи

слышу Его голос...
Я всё время под эту музыку представляю дождь,
Пустую улицу вечером за окном милого кафе.
Я сижу на диванчике, молча слушаю твою ложь.
Запах молотого кофе точно не "Нэскафе"

Я не знаю, что я здесь делаю и зачем мне надо,
Но есть сильное маленькое внутри меня "хочется".
Хочется слышать твои слова и жесты, ощущая правду,
Нежность, любовь, заботу, а ощущается одиночество.

Я поэтому кружку в руке держу всё сильней и крепче,
Чаще кутаю ноги в принесённый официантом плед,
Смотрю в твои голубые глаза, надеясь, что мне станет легче,
Только мне всё больней, а спокойствия нет.

Где-то в зале негромко играет музыка этой песни,
Их солист, чуть прикрыв глаза, вытянул ладонь.
Ему пока хорошо - он свободен и неизвестен
И только женщина в красном нарушает его покой.

@темы: стихи, моё, абстракция

22:03 

про детей

слышу Его голос...
Eli Andrew Lloyd born 4.50am 10th August 2014.
Малыш Эли Эндрю Ллойд родился 10 августа 2014 г.

сейчас, конечно, малыш гораздо симпатичнее выглядит, да и Лилу прекрасная малышка теперь похожая на маму. А себе я просто делаю пометку. Не знаю, почему, но я люблю этих детей и я счастлива за него очень сильно:heart:

21:14 

про фандомы

слышу Его голос...
Начала снова смотреть Glee. Всё-таки, конец сериала близится, я решила, что пора. Тем более, что мои котики, наконец, узаконили свои отношения, хотя я до сих пор уверена, что это просто форма выражения того, чего нельзя выразить просто так словами. Единение. Любовь. Забота. Счастье.
Их отношения говорят нам о том, что ничего не бывает без препятствий и что за самое главное нужно бороться, даже если ты совершаешь ошибки. А ещё это напоминание о том, что нужно уметь прощать.

@темы: киномания, klaine, Glee, люблю, на правах рекламы

16:20 

про пары

слышу Его голос...
Настоящая любовь стоит того, чтобы ждать. За нее стоит бороться (с)


@темы: Glee, klaine

12:53 

про время

слышу Его голос...
Я, честно говоря, не так часто это делаю как хотелось бы, но ничего не могу с собой поделать. Как-то уже писала в твиттере, что иногда реально хочется научиться писать дневник. Настоящий, содержательный про себя и про жизнь. Чтобы (соответствуя новым тенденциям) с картиночками, вкладочками, описанием своего настоящего настроения....
Март, собственно, пришёл. Больше я ничего не могу толком сказать, потому что я из постели только, на улице серо, а внешний мир груб и не приветлив.
Сегодня ночью снились сны. Один примечательнее другого. В конце приснилось то, чего никогда не будет на самом деле, но я пытаюсь и до себя донести и до своего сознание то, что знаю как элементарное. Я не жалею. Я рада, что всё что случилось привело меня в ту точку, где я сейчас нахожусь. Никогда раньше я не была наполнена столь различными эмоциями.
Осталось только заняться самым трудным. Сбыванием своих мечт.

@темы: новый месяц, бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

12:52 

про состояния

слышу Его голос...
Мне хочется сбежать.
Прихватить его с собой, сказать всем пару очень вежливых проникновенных слов и отправиться куда-то где я найду себе место. Туда, где я буду ощущать себя нужной и даже может быть, немного другой. Туда, где всё с одной стороны будет немного легче, а с другой найдутся свои особенные трудности.
Я просто понимаю, что дальше потолок. Толи я изначально не так начала, толи я не там повернула. Оба варианта не утешают, а как исправить, я определённо не представляю. Мои амбиции не настолько сильны, чтобы устроить переворот в сознании, потому что, да, это зона комфорта. Более или менее удачная работа, почти стабильный график и з/п и парочка увлекательных моментов в неделю.
Никакой музыки или преподавания, одна коммерция и курс валюты, отражающийся в зрачках руководителя, которому собственно класть с большой колокольни на наш проект, потому что это не его денежная жила, а раз нет, значит, можно просто оставить на существование. И с одной стороны спасибо, что нас никто не трогает, не лезет и нет никаких претензий, какие бы мы хрени не творили, потому что то, что мы делаем к примеру прямо сейчас не в сказке сказать ни пером написать. Сплошной трэш.
А с другой стороны, это не то занятие, на которое бы мне хотелось тратить свою жизнь. Да, чтобы преподавать мне нужна квалификация (и чуть больше теоретических знаний предмета, может быть?) и внешний вид женщины, которая может управлять вселенной, но не то, чт обы у меня вообще лежала душа обучать российских детей. Хотя может это руководство мысли о том, что хорошо всегда там, где нас нет?
В любом случае, мне даже немного завидно, что есть люди, которые умеют совмещать абсолютную занятость на крутой любимой работе, личную жизнь и домашний быт. Это единственная совокупность, за которой я не могу угнаться в виду своего страха и понимания того, что они такие, потому что они это умеют, могут и активно практикуют. И есть я.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

22:45 

про татуировки и статусы

слышу Его голос...
Настя забивает свою страницу фотками татуировок. Больших самых странных татуировок, которые ей нравятся. Из чистого любопытства я ей написала, спросила о том, что это за эскизы такие.
- А что, муж нажаловался?
Мне так забавно это читать было. Просто когда мы только познакомились и я начала с ней общаться, он был Вадиком. Не будущим мужем, не женихом, а именно Вадиком. Она даже не называла его парнем или ещё как-то. Может, за редким исключением мелькало это въедливое "мой", но чаще по имени. А теперь он только "муж". Как будто бы подчёркивание социального положения. Такое... виртуальное кольцо на пальцах обоих. И я бы ещё поняла, если бы я не знала, кто её муж. А может, просто привыкла перед своими девочками понтоваться.
Ну да Бог с ним. Дальше она начала мне скидывать фотографии работ мастера, к которому она хочет пойти. Всякие разные большие татуировки на бёдрах или икрах или плечах или спине. С цветами, кельтскими рисунками, изображениями каких-то женщин... Я смотрела на каждую, оху*вала, а потом не выдерждала и спросила, какой собственно смысловой посыл у каждого из этих изображений?
- Я не искала в них значение, я хочу, чтобы мне это нравилось. Просто иногда взгляды меняются по жизни, а тату остаются и значения которые тебе когда то казались важными или значащими уже не имеют смысла в твоей жизни ©
Человек хочет изрисовать себе всё бедро или всю руку, потратить на это кучу денег вместо того, чтобы купить милую игрушку маленькому ребёнку или ему же какую-то одежду или ещё что-то полезное для себя, просто ради рисунка, который будет ей нравиться. Просто моё тело - третьяковская галерея и чувствую его скудным без пары новых картин. Что?!
- Ещё мне конечно понравились ловцы снов,но они щас у всех это как то не впечатляет ©
Что опять мне больше говорит о том, что татуировку она хочет делать, чтобы было красиво. Чтобы покрасоваться. И человек даже не думает, зачем вообще нормальные умные люди делают себе ловца снов или подобные рисунки... Я, собственно, разочаровалась, как минимум потому что для меня это странно. И теперь я даже немного смущена тем, что в моих маленьких скромных татушках есть смысл.

@темы: бредни, диалоги, татуировки, тихо сам с собою, я

13:08 

про рабочее

слышу Его голос...
Как-то не получается у меня этот пост нормально написать. То вкладка закроется, то компьютер перезагрузится. Наверно, он мне тонко намекает, что мысль должна быть ясной и лаконичной. Но нет! Я же хочу всё описать! поэтому... не возмущаемся.
В последнее время главные тёрки на работе из-за систематических опаздулек и невыполнении своих задач. М. приходит на работу с опозданием минимум в час, делает одну стандартную функцию и уходит домой. И как-то так получилось, что её обязанности переключились на нас с Таней. И не то, чтобы мне жалко. Некоторые штуки, с которыми мне привычно играть даже доставляют мне удовольствие. Ток мне за это удовольствие не платят.
И дело не в моей меркантильности, я могу работать за идею, если она мне нравится. Или за еду, не знаю. Я просто воняю. Но дело в том, что это всё равно напрягает, а она даже не хочет исправляться. Ей почему-то ничего с утра не мешает начать готовить тефтели или прочее, но собраться и приехать на работу вовремя... подождёт.

- Так, всё, я закрыла свою задачу.
- Окей. Если тебе больше ничего делать, ты можешь сейчас идти, куда тебе надо.
- Что я, не найду чем заняться?
- Хорошо, и чем ты сейчас будешь заниматься?
Юля утыкается в монитор и спокойно игнорирует.
- Ты так и не ответила на мой вопрос.
- Я знаю. -Говорит она и самозабвенно продолжает дальше игнорить Таню.
К слову, занятий по делу она так и не нашла...

@темы: бредни, диалоги, тихо сам с собою

14:23 

про праздники

слышу Его голос...
Давно у меня не было постов про гугл праздники, хотя только вчера они радовали нас прекрасной картинкой лисички и напоминанием о рождении Крылова, но сегодня... А почему бы не сегодня, собственно?)

Я начала любить разговоры по телефону, прогулки в вечернее время, яблочно-виноградный сок и вязаные кофты. Ещё я полюбила маленьких собак-компаньонов, свою первую профессию и жизнь. Проходят и три года и семь лет, но в жизнь я каждый раз влюбляюсь заново. Всем любви!:heart:

@темы: google, бредни, моё, нравица, о жизни, праздничег, тихо сам с собою, я

13:48 

про глупые разговоры

слышу Его голос...
Прошло уже несколько дней, но этот забавный разговор всё равно валяется на островке моего сознания.
Последний день, мы шли с работы и первоначально говорили совершенно не о том. Но тут внезапно тема зарулила в русло семейных отношений и о том, можно ли партнёрам обсуждать своих бывших. Я не могу назвать наши с Богатырём отношения стандартными. У нас очень специфическое общение и в плане шуток и в плане повседневных разговоров и откровений. Есть много всего, но тема бывших партнёров у нас односторонняя. Он как ревнивый мужик не хочет лишний раз думать о том, что кто-то был до него, а мне лично всё равно и даже немного забавно, поэтому я иногда даже сама являюсь инициатором таких тем. И у меня нигде под ложечкой от злости не сосёт, когда я слышу очередную историю о случае или женщине или ещё какой-то ерунде, которая была в прошлом.
И вот, мы уже говорим о том как её тётка рассказывает своему мужу, что в юности кутила с женатым мужчиной, который снимал ей для этого дом, помогал материально и что эта самая тётка не видела в этом никакой проблемы и ощущения "плохо" у неё тоже не было, потому что ей мама не сказала, а её муж назвал её шлюхой. И типа, с чего бы это?
Юля не даёт мне слово, поэтому мне остаётся только думать для себя о том, кто вообще открывает своим партнёрам секреты руководствуясь договорённостью "не хранить друг от друга секретов". Это ведь работает до первого секрета, который мы в виду каких-то своих причин не можем понять или принять в своём партнёре. А с другой стороны, как так можно не знать своего партнёра, что даже не понимаешь, какую тайну ему можно открыть, а какая тайна вызовет у него вот такой вот комментарий.
И довелось мне ляпнуть
- А у нас всё немного не так.
И суть моего коммента была только в том, что я периодически оказываюсь в ситуации подобных откровений и никто не называет никого шлюхой. Ну, по крайней мере, всерьёз точно. Но в ответ я получаю немного другую реплику.
- Ну, вы же не собираетесь заводить семью.
Простите? Да, я может, не собираюсь ставить штамп в паспорт и вполне ожидаемо, что я даже не подумаю о том, чтобы завести своего ребёнка, но мне кажется, создание семьи и степень доверия друг другу в этом отношении это немного глобальнее, чем штамп.
Я в подобной ситуации ставлю в пример Алана Рикмана со своей партнёршей. Ведь люди столько времени друг друга знают и столько времени друг с другом живут, что сложно их назвать как-то иначе, чем семья. Ведь они настоящая нормальная семья и им для этого не понадобилось ни штампов ни обещаний.
Юля не знает, кто такой Алан Рикман. Юля не знает мир Гарри Поттера, потому что он ей не нравится и она уверена, что раз эти люди не женаты, значит наверняка друг другу изменяют.
То есть, ещё раз, получается, что штамп в паспорте гипотетически должен сберечь супругов от взаимных измен, верно? А не ты ли начала разговор с рассказа о тётке, развлекавшейся с женатым мужиком? Ну и как? Уберёг его штамп от измены?
А вообще это бред и я полностью это понимаю, но меня раздражает позиция девочек, которые уверены, что штамп защитит вас и от измены супруга и от его внезапного "я полюбил другую, я ухожу". Что за оковы, которые вы думаете, должны работать на вас? Это пока что то, что можно изменить. Да, теперь это дороже, но теперь мужчина раз пять подумает, чтобы вообще вас в жёны брать. Не проще ли быть женщиной, от которой не захочется уходить даже при отсутствии оков?

17:17 

про отдельное

слышу Его голос...
Независимо от того, увидишь ты или нет, но я хочу тебя поздравить.
Я надеюсь, у тебя и у всех твоих девочек всё замечательно и хочу, чтобы и дальше всё было только лучше.
Поздравляю!:pozdr3::tort:

@темы: новый месяц, праздничег

URL
21:45 

про праздники

слышу Его голос...
Я, собственно, ненавижу Новый Год.
Хорошее начало, да?)
Вообще, я не люблю праздники вообще. Чувствую себя постоянно бабой из мемов про сильную независимую женщину. Вроде людей много, но праздники, особенно семейные, заставляют меня сидеть с бокалом шампанского напротив кота. И вот сейчас я в Новый Год не там где хотелось бы и совсем не с теми. И сейчас мне в этом хочется пообвинять ещё кое-кого, кроме себя. Но... Не о грустном.
На неделе мне уже приходилось писать офигенно глубокомысленный новогодний пост, а сейчас мне совершенно не хочется ничего писать. Потому что тогда я сидела в гирлянде со снеговиком, а сейчас я дома и новогоднее настроение оно где-то там... Да и глубокомыслие. На нуле.
Но всё равно!!! Счастье есть! По крайней мере, оно должно быть и мы должны к нему стремиться. Не ждать, пока оно придёт, постучится в дверь и вы все такие Ууууууу. А наоборот. Стучимся в двери! Прыгаем за заборы! Садимся в машины на полном ходу!) И с улыбкой надо типа "привет! я твоё счастье и тебе от меня не деться!".
У меня столько желаний, что я не знаю, как объединить их в одно, чтобы сочетало все. Крутая схема.
Всех с Новым Годом)) Я девочка, которая дарит счастье)):crzfan::crzfan::crzfan::crzfan:

@темы: праздничег

12:47 

про выходные

слышу Его голос...
Вчера никого не спросив началась рабочая неделя. Это такое странное сконфуженное состояние, когда ты понимаешь, что выходных не было. Ты даже от людей отдохнуть не успел. В воскресенье вылезала из машины Дениса и даже нельзя ему сказать "до понедельника".:bubu:
С пятницы по воскресенье великолепное наше начальство собрало нас по машинам и увезла в Плетёнку. Если кто палил мой instagram, то видели, как я самозабвенно постила фотки еды из этого прекрасного места. Вообще, мы, конечно, отдыха почти не почувствовали, особенно друг от друга. Я понимаю тему, что для сплочения команды, коллектив должен быть твоим вторым домом или семьёй или ещё чем-то, но блин. Я провела бы время продуктивнее, если бы у меня была возможность переключиться и не думать о работе.
Помимо забавных мероприятий типа шашлыка и корпоратива, наш день заполняли образовательные мероприятия. Тренинги и семинары по управлению персоналом, по убеждению, тра-та-та. Было б всё замечательно, если бы все эти тренинги я уже не слышала и не участвовала. Что забавно в нашей образовательной сфере, нам бесполезно проводить подобные мероприятия. Если только поглядеть на реакцию аудитории лишний раз. Поэтому я откровенно скучала почти на всех мероприятиях, кроме мозгового штурма, когда в расслабленной обстановке мы сформулировали какие-никакие планы на 2015.
В ночь с субботы на воскресенье думала о том, что вот она - репетиция моего настоящего Нового Года, когда в половину второго я уже смотала удочку, легла в постельку и почувствовала полную иронию системы выживания. Как бы я иногда не мечтала нажраться, когда мне выпал такой прекрасный шанс, я в первый день выпила три глотка пива, а во второй - бокал шампанского. Алкоголичка 4 000! Но да, прорепетировать свой праздник стоило)
А вообще, я немного потерялась в том, чего я хочу. Я не особенно представляю сейчас, чем мне хотелось бы заниматься помимо работы. У меня есть какие-то планы и идеи, но до их реализации как до Пекина. А время всё идёт и идёт.
Начала читать фест по Мерлину - сикрет санта. Читаю и наслаждаюсь. Нежного не хватает.

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

Османские сказки

главная