Записи с темой: о жизни (список заголовков)
19:38 

про состояния

слышу Его голос...
#Удепрессиинетлица
Так по осени писала жена Честера и для меня это проскользнуло. Мне было жалко, но мне не было больно. А я, как вы знаете, мастерски умею воспринимать чьи-то чувства. Это был легендарный музыкант, вклад которого не оспорим. Но больно мне не было.
Мне до депрессии как до Китая, думала я. Да я и сейчас так думаю, потому что депрессия это диагноз, заболевание, которое ставит врач, у которого я никогда не была. Это слишком громко для принятия для себя. Это не депрессия, это просто тоска, от которой хочется орать и плакать, и молить, просто нескончаемо, тихо-тихо, чтобы, пожалуйста, всё закончилось, потому что я больше так не могу. Но ты не плачешь и не орёшь. Не воешь, не бьёшь посуду, ничего. Ты тихо дышишь, чтоб не сорваться, чтоб не соскользнуть по стенке и не спугнуть ту бездну внутри тебя, которая на пороге большого взрыва. И это будет не прекрасная сингулярность рождения новой сверхновой. Это, твою мать, большая чёрная дыра. В которой только и звучит "пожалуйста, твою мать, пожалуйста. Я не могу больше.. Пожалуйста".
И ты сам не знаешь, чего просишь на самом деле. Но и не знаешь, как остановить это самому. Пожалуйста.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

23:17 

про происходящее

слышу Его голос...
Очень редко, когда мне реально тяжело.
Ну вот чтоб прям бабах.
Я отшучиваюсь. Легко и непринуждённо. Как обычно.
Но есть вещи, с которыми я не могу справиться сама.
В виду возраста, в виду сложности всего происходящего.
Никто не думал, что этот год будет таким тревожным.
Мамина мама умерла в конце апреля. На мой день рождения выпадает 40 дней.
И я не жаловалась, когда носилась как электровеник, чтобы после работы приехать к той бабушке, чтобы чем-то помочь. Проявить участие, потому что в таких ситуациях даже в 40 сложно справляться одной. Позвонить мне в 11 вечера? Не вопрос. 20 минут по телефону рассуждать о том, в какие маразмы она впадала? Пожалуйста. Потому что я понимаю, хочется выговориться, поделиться. Разделить эту проблему, чтобы было чуть полегче.
Где, сука, отдача??? Где? Я не заслужила? Недостаточно постаралась, чтоб просто получить возможность не остаться одной?
Мне в какие-то моменты реально страшно. Не потому что я к чему-то не готова, нет. Потому что я одна. Потому что я не знаю, как идти на работу, не знаю, что увижу, когда приду с неё. Я буду одна. Не важно, когда и как это случится, но это так страшно.
Знаете, самой умирать не страшно. Страшно смотреть, как уходят другие и не знать, что лучше сделать и сделать ли что-то вообще. Я себя чувствую такой маленькой сейчас, потому что реально не знаю, что делать.
Не знаю, как самой абстрагироваться от этих эмоций, чтобы хотя бы себя в этой ситуации скоординировать.

@темы: о жизни

23:41 

Про приметы

слышу Его голос...
Всегда заказываю наполнитель для кота с доставкой на дом. Так и проще и удобнее. В приложении можно выстроить время, в которой хочешь получить доставку. Во вторник я решила, что ага, пришло время. Запросила доставку с 20:00 до 00:00. Решила, что как раз, пока я вернусь с работы, пока отдохну, как раз время восемь. А там глядишь, у меня сил хватит до Глобуса доехать. Ну, а вдруг.
В восемь, понятное дело, никто не приехал. Мы особо не спешили, доделали бабушке перевязку, похихикали. И поняли, что ага, ни в какой глобус мы не поедем. Зато надо сходить в аптеку. Но вот, время уже девять, а звонка всё нет. И тут я думаю, что наверно, надо сделать по феншую, да? Убрать коробку из под прошлого заказа, чтоб на её место поставить новую показалась мне норм такой идеей.
Я выставила коробку на балкон, чтоб не выбрасывать её совсем и решила оглядеть парковку, но нет. Явно не мои клиенты. И я стою уже и от отчаяния такая "мужик - приди!" Ну вы знаете, как про халяву? Несколько видоизменено, конечно, но что уж. Распугала своими призывами мужика, курившего у подъезда. Ни капли не жалею. Нечего курить у всех на виду.
Мужик слинял, а моего курьера так и нет. По крайней мере, он почему-то не появился как по волшебству и это меня довольно сильно огорчило. Потому что время шло. Торопиться уже совсем некуда было, но это ожидание не давало расслабиться.
Через какое-то время курьер всё-таки позвонил, а потом ещё и приехал и у меня такой камень с души свалился. А время было где-то часов десять. И я всё равно вызвалась пройтись до аптеки, потому что, на самом деле, мне просто надо было походить. После всех этих майских марафонов, когда в день мы проходили порядка 20к шагов, то пресловутые 7 или 9 тысяч как-то... Не впечатляют. Как будто внутри тебя ещё много энергии и тебе некуда её девать. Поэтому, конечно, мы пошли пешком. И это было фиаско. Ever.
Иду я, значит, с остатками утреннего макияжу, в своих любимых серых трениках, курточке и да. Мне навстречу идёт Он. В таком виде, будто время его совсем не коснулось. Как будто даже в куртке той же, что и прежде. И первая моя мысль была "УХ ТЫ Ж Ё..." и "только бы не узнал". Потому что хуже, чем не узнать, можно получить в ответ только что-то такое презрительное. Спасибо, не надо.
И значит, повернуло меня на 90 градусов, и я как ломанусь. Совсем не туда куда мне надо, с такой панической атакой, что последний раз меня так ток в ноябре коноёбило. И я иду, переписываюсь ещё в контактике и думаю, надо затупить. Ну вот сейчас очень срочно надо затупить. Я же девочка!!! Мне можно затупить посреди дороги с телефоном. Никто не обратит внимания на затупившую бабу. Потому что я, блять, понимаю, что Он за мной идёт.
Адреналин блять. "Мужик - приди!"

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

00:49 

про насущное

слышу Его голос...
Папа не успел приехать, как уже, собственно, уезжает. Первый раз за несколько последних лет приехал один, хоть и ненадолго. И первый раз за несколько лет, когда он приехал и реально отдыхает. Года неумолимо идут, люди уже не как прежде и мой papa не исключение. Теперь у нас неторопливые прогулочки, марафон забавных видео на ютубе и слушание книг почему-то про Припять на моей колонке. Мы в этом году не заняты ремонтом, марафоном каких-то дел или ещё чем-то. Скорее наоборот, всё лениво, но приятно.
Пытаемся приучить бабушку к порядку таблеточек, потому что в ближайшие 20 дней нас ждёт то ещё лечение... Таблетки и процедуры это не самое приятное, но деваться тоже некуда. В последнее время всё что-то совсем плохо. Я думала, она поправится на радостях, а получается как-то не особо лучше. Даже наоборот, пришлось везти к хирургу, потому что не в моготу уже. А смотреть ещё и на вторую увядающую бабку сил у меня пока нет.
В конце апреля потеряли мамину маму. Всё что-то как-то быстро закончилось, так и не успев начаться. Одно хорошо - очень вовремя приехал папа. Я, конечно, боевая, и в итоге я в основном проносилась сама, но знаете, какой бы бесстрашной я ни была, когда тебя звонят с утра и говорят, что как-то не понятно, отошла моя бабушка в мир иной или нет и надо бы проверить (а я как бы и мёртвого из могилы подниму, если надо будет), ехать одной всё равно как-то стрёмно. Но на самом деле, мы даже не успели ощутить этой нервозности. Просто. Всё закончилось.
Теперь вот пытаемся держаться за вторую бабушку. Она, кстати, в этой ситуации больше всех перенервничала. Поэтому ведёт себя хуже капризного ребёнка. А я, как известно, с детьми общаюсь ну так себе. Папа говорит, она боится, что я буду вести себя с ней, как с маминой мамой. :facepalm: А я как бы просто на эти провокации не очень хорошо ведусь. Пытаемся осаживать и помочь... Лучше бы конечно, пораньше к доктору пошли. Может быть, процедуры легче протекали.

Ну это ладно. О грустном не хочется. Хочется о весеннем.

@темы: я, тихо сам с собою, поздней-поздней ночью, о жизни

23:06 

про воспоминания

слышу Его голос...
Сидела я тут как-то, пялилась на одного пользователя в вк и чёт меня дёрнуло нажать заветную кнопочку "Сообщения". Я так периодически делаю в Telegram, где он мне красиво так пишет, что сообщений пока нет. А тут оп. И не пусто. И перед глазами письмо пятилетней давности. Последнее, как оказалось. Потому что не мне ему перечить. Правда, из всего завещанного, я исполнила только это. Ну, наверно, потому что херовый из меня исполнитель. Перечитала тут ещё раз, похихикала над иронией всего перечисленного, ну а потом, конечно, прорыдалась. Запоздало, конечно. Но зато со всем размахом, что копилось за пять лет. Прорвалось.
Стало сначала так гневно, мол, а не надо было шутить. Не надо было рождать во мне мысль, что я настолько не нужна. А потом также молниеносно отпустило, потому что я наверно по сей день отталкиваю то, что боюсь потерять. Меня, кажется, ничему жизнь не учит. Да и не научит.
Забавная правда в том, что с человеком, с которым я тогда общалась, ничего бы не было как у людей. С которым нечего было начинать и продолжать что-то. Я смотрела и запечатляла как другие люди общаются. Ласково, нежно, похотливо. Но при этом сами покрываются ложью, как бронёй. Вот и всё. Зато не было больно. Почему-то вообще. Несмотря на то, что я вся, как обычно, отчаянно вспыхивающаяся и переживающая, что-то щёлкает иногда глубоко-глубоко и отключает. И нету ни слёз, ни истерик, да ничего нет. Как будто пустота и мнимо кажется, что просто эмоции связывали не сильные.
Я честно пыталась не произносить имени даже мысленно. И у меня сначала очень даже получалось. Потому что было меланхоличное "наверно, так оно и надо", которое держало, как мантра. Ну, потому что наверное не любил. Шёл год за годом, а первое сентября знаменовалось другим событием.
А потом появилось столько надежды вперемешку с болью, что продохнуть было некогда. Даже мыслям. Стихи закончились. Песни в голове закончились. Потому что мне то и дело повторяли, что фальшиво, неправильно, не так. И всё это забивало камнями, ливнями, ураганами. Но в этой же суматохе пытались расти цветы. Мои. Укрывали, заворачивали, выживали. Пока совсем не осушились. И снова меланхоличное "наверное, так оно и надо" только уже другое. Как освобождение. Потому что я пыталась.
А потом что-то включилось, показав другие краски. Меня как переклинило. "Мертвеца" увидела. Живого, красивого, ничего вокруг не замечающего. Хотя я ещё думала, что Он сделал вид, потому что это ж как надо было Судьбу подговорить, встретиться с ним лицом к лицу с ребёнком за руку. И я прекрасно знаю, что он знает себе цену. Как выглядит, какую колоссальную выдаёт энергетику одним своим чёртовым видом. Понятное дело, что все заповеди, кроме одной пошли к чертям. И я, наверно, никогда не нарушу её, потому что...
Потому что, наверно, нет человека на свете, который ненавидел бы меня также сильно, как он. И которого нельзя винить за такое чувство, потому что... Потому что и правда виновата. Может, не только я, но...
Из меня тоже неплохое воспоминание.

@темы: о жизни, я, тихо сам с собою

21:39 

Про изменения

слышу Его голос...
Попала я тут на одно мгновение к интереснейшим людям, которые встряхнули моё мировоззрение.

Мы тут как бы понимаем, что не молодеем все, верно? Но несмотря на года (ахаха, нет, мне не 30 и не 40), в нашей жизни остаются вещи вне времени. Хобби, увлечения, всякая подобная штука. Вот я наверно и в сорокет буду зачитываться какими-нить фанфиками, слешить детские мультики и течь слюной на каких-нить альфа-мужиков в пейринге. Ну потому что испорченность не пропьёшь. Хоть я и пытаюсь.



Ахахах. Из-за пустоты на этом сайте, теперь дневник кажется на самом деле дневником. И без всех вот этих закрытых постов. Это просто записки для себя. И мне нравится, что этот сайт остаётся местом, куда можно в любой момент вылить всё происходящее в моей жизни, даже если это сумбурные мысли.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

17:10 

про болезни

слышу Его голос...
Знаете что не прикольно делать в первый раз в жизни в 23 годика?
Болеть ветрянкой)
Это вот прям вообще не огонь. Мы находимся в состоянии карантина с февраля, но я держалась как могла! Но на выборах что-то пошло не так и всё. Осталось наверно чуть больше недели (я надеюсь) и снова всё будет хорошо.

@темы: о жизни, я

20:51 

Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

про мировоззрение

слышу Его голос...
Чтоб вы понимали, пост ни о чём.
Залезла я тут недавно в свой профиль WeChat - это китайский мессенджер, на котором в Китае стоит всё. Он им вместо кошелька, инстаграма, аськи... Им можно расплачиваться в автобусе (в столице точно, в других городах не знаю), в кафе, делать там огромные посты или просто постить фоточки, или просто написать другу "как дела?", но при этом... я не знаю, как это работает с мандарином или другими азиатскими языками, русский это приложение переносит неправильно. То есть, вау, у этого приложения само по себе есть перенос, что уже удивительно, но... Когда я смотрю, что слово, допустим, "ей" переносится, оставляя по одной букве на строчку. Ну вот не хватило места для [й], перенеси целое слово, оставь мой мозг на месте, но нет! только хардкор.

Пост, правда, не о том.


Залезла я в свой профиль этого замечательного приложения, а там мой статус. "Да не судимы будете". Контекст из Евангиле (гл. 7, ст. 1-2). И тут я подумала, что это даже для меня сильно, серьёзно. Я поставила этот статус год или два назад, и забыла о нём, а тут такое удивление. И всё было бы ничего, если бы я не сама.

Я не читала Священное Писание, не читала настоящей Библии, я даже Каран настоящий или в переводе не читала. У меня есть книжка, выданная матушкой, потому что идти креститься без ничего за плечами, это как-то тоже плохо. Причём, если тебя крестят в младенчестве, всё довольно просто. С твоими крёстными родителями разговаривают о том, что они должны толкать тебя на православный путь, всячески просвящать тебя в духовной жизни, а когда ты сам себе товарищ, всё становится сложнее. Когда мне сказали, у тебя будут спрашивать, почему именно эта религия, я поняла, что буду человеком, который не пройдёт экзамен на крещение.

Я не хотела креститься сама, я хотела крестить ребёнка. Но тут как бы, всё взаимоцепляющееся, поэтому... Я не могу сказать батюшке, я хочу в вашу веру, потому что мне нужно привести туда кого-то ещё. Секта, хах. Я очень долго тянула. Хотя меня могли покрестить в Алексине без всяких вопросов, почти без жертв, но тут (и я считаю, что это знак Божий) к концу октября Андрей, который должен был крестить меня попадает в больницу с инсультом. Ну и я благополучно ничего не говорю, потому что человек всё-таки не с гриппом свалился. Когда к концу ноября я понимаю, что песня долга, я иду в Храм Двенадцати Апостолов.

И я безумно не хочу. Я себя уговариваю, напоминаю, что это не петля на шею, что большинство россиян живут с этим с рождения и их вообще не спрашивают, хотят они этого или нет и у них всё замечательно, но я не хочу. И я начинаю интересоваться. А можно ли не креститься, когда заходишь в храм? А можно ли, чтоб меня не отпевали, когда я отъеду? А можно ли мне носить тот крестик, который я ношу, а не тот, который мне осветят?

Дэ. У меня есть крестик. Причём, своеобразно сделанный из добротного серебра. Он состоит из двух частей, в которых крестик потоньше входит в паз крестика побольше. В общем, если я когда-нить приму хоть какую-нибудь религию, я не оставлю этот крест. Но это ладно.

Но тут я в начале января узнаю, что необходимость в моём крещении отпала. Напомню, я хотела креститься, чтоб крестить ребёнка, но пока я маялась и меня кидало из стороны в сторону с уговорами себя же самой, малышку покрестили и без меня и знаете, что я подумала? :laugh: Слава Богу!

Я, конечно, безумно хотела быть её близким человеком, я радовалась, как своему, когда она родилась. Я очень счастлива за её маму, за всё происходящее, но вот если бы можно было не креститься, я бы побежала в тот же вечер. А с другой стороны, нет ничего неправильнее в любой вере, когда ты приходишь в неё вопреки своему желанию. Я люблю Бога. Хоть я и по-настоящему богохульный человек, я люблю его. И наверно в глубине себя, меня радует любить его за пределами необходимости его любить. В этом случае, меня устраивает быть преданным изгоем.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

20:09 

про ритмы

слышу Его голос...
Тут недавно проходила мини-тест и там прям первым вопросом было (не совсем дословно):
«После бурной трудовой недели, что вы выберете: провести время с друзьями, активно занимаясь чем-нибудь или подарите себе день полный расслабляющей ванны, кофе и хорошего чтива?»
Я сидела и думала, что я бы, конечно, выбрала бы второе. Встала бы в 12, налила себе кофе, посмотрела бы какие-нить забавные мультики, почитала бы какое-нить лёгкое чтиво, ну или там может не лёгкое, не важно. А потом поймала себя на мысли, что вообще-то я каждый раз выбираю первое. За последний месяц не было ни дня выходного, когда б я подумала, "ух блин, как же день долго тянется". Весь последний месяц я заканчиваю день с мыслью "о, круто, а вот встала бы пораньше, ещё и вот это успела бы сделать".
Ну, а раз я выбираю и делаю, значит, мой желаемый вариант становится не правдой... Потому что никто же не заставляет нестись меня пить кофе хрен знает куда, предварительно обходив какие-нить мероприятия или вести день рождения. Прошлые выходные ведь вообще были красноречивым эпик фейлом, когда я в субботу ехала сначала на Косую Гору, потому что Вика, как мой личный стилист, ахахах, делала мне кудри, потом к имениннице, а прихватив именинницу, поехали в ресторан, где мы всем скопом разгружали мою технику и надували шарики. Вечер отгремел. Причём, даже лучше, чем я ожидала, наступил следующий день и что я сделала? Мммм, конечно, мама, я пойду с тобой в ТЮЗ на Аладдина! И ничего, что в 16:30 фотосессия, а я даже не знаю, что надеть! Всё нормально!
И так каждые выходные.
Про рабочие будни я вообще молчу, когда день проносится так, будто его гоняют на йо-йо. Мы постоянно что-то поём, я постоянно что-нить всем затираю, куда-то мчусь и... Иногда мне хочется остановиться и... и поебланить, да. А на деле кажется, что вот сейчаааас, вот именно сейчас я начну собирать на работу походную сумку. Домашняя одежда, зубная паста. Я периодически даже думаю, а построят ли мне там вольер на территории, если я заведу собаку и мы будем тусить на работе вместе... Наверно, об этом пока не стоит мечтать.
С другой стороны, я надеюсь, что это моя не последняя работа. Она мне, конечно, очень нравится и я познакомилась с кучей замечательных людей, но я не знаю, сколько меня хватит на такое однообразие.

@темы: о жизни, я

20:49 

про детей

слышу Его голос...
Я не мамочка.
Причём, я до такой степени не мамочка, что иногда во мне закрадывается 0,01% мысли, что это наверно, не нормально. Но он настолько ничтожно мал, что я даже не обращаю внимания на это действо. Знаете ли, а некоторые правой рукой пишут, ну что теперь.
А начиналась вся тема с того, что мы же все становимся старше, я тоже, но у моих одногодок и сверстников появляются дети, а у меня ими не пахнет. От слова "совсем". Работая в образовании сложно всем доказать, что нет, не надо мне детишек, у меня итак их 200 и вся прелесть в том, что я отведу занятие и освобожусь, а вы с ними останетесь. Я люблю детей. Я люблю людей в общем, поэтому мне сложно чувствовать к этим созданиям неприязнь. В конце концов, я сама была ребёнком. Но это не значит, что я их хочу.
Мы как-то сидели, пили чай, никого не трогали, все в своих телефончиках. Чтоб вы понимали, я пью чай в дошкольной группе, где одной из воспитательниц - 24 года, а нянечке - 25. Обе с детьми. Они смотрят костюмчики для своих девочек, размерчики, цвета; я смотрю лёгкую эротику, собачек или сообщества с красивыми идеями интерьера. Потом их разговоры плавно перетекают в рассказы о том, кто как рожал. И как бы, у меня такие разговоры вызывают желание зашить свою матку, стерилизоваться или повеситься. Правда.
И тут мне звонят, я ухожу и пропадаю, потому что посиделки у моей начальницы оно как-то обычно надолго. В тот день в конце рабочего дня мы с воспитательницей, с Неллей пошли в магазин. Она выбирала своей девочке обувь, костюм, всё прочее. И начав вспоминать тот родовой разговор говорит
- Жалко ты потом ушла, мы начали фотки Настины смотреть, где она маленькая совсем.
- Может оно, конечно, и жаль, но меня такие вещи не трогают.
- Ну как так? - Удивляется Нелля.
Я не стала продолжать эту тему.
Сегодня снова оказались в магазине. Она стоит, смотрит зимние детские сапожки, показывает мне и пытается советоваться. Я развожу руками. Она снова показывает уже другие. Я снова развожу руками.
- Нелль, я тебе тут вообще не советчик. - Звучит у меня, конечно, немного грубовато, но как получается. - Ты лучше у продавщицы спроси.
Меня не раздражают эти вещи, я могу гулять по детским магазинам, но я не могу представить, что кому-то выбираю одежду. Не смотрю на детские сапожки, представляя, как бы хорошо они сидели на моём сыне, не хочу подобрать в цвет обувь и штанишки. Во мне этого нет. Но при этом все уверены, что я буду замечательной матерью...
Кто бы только мне родил замечательного сына)

@темы: о жизни, я, тихо сам с собою

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Я сначала думала оставить открытой. Потом хотела оставить открытой для зарегестрированных. Потом для ПЧ. А потом поняла, что я не готова делиться с вами чем-то кроме любви и позитива, поэтому не надо)
Я люблю быть для людей милым, пошлым гением. А не человеком, которого наизнанку выворачивает от боли.

URL
20:05 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

про события.

слышу Его голос...
Где можно тусить до половины двенадцатого? Конечно, в Сове! :heart::heart::heart::heart:
Вика исполняет мои желания. Если бы она была в Туле на тот момент, когда я запланировала своё "путешествие", я взяла бы её. Я ни на минуту не сомневалась, что она бы сказала "а поехали". Но зато всё возместилось сегодня.
Вчера у меня была прекрасная возможность затусить. Вот прям. Я хотела сходить в Весну. Там периодически работает Маша и мне было интересно, но вот как раз вчера она работала в МСК. Потом я решила, что, а какая разница, если бы мы с ней всё равно не увиделись. Хочу в барчик. Но потом... Сидя в пятницу на кухне у своей сотрудницы и попивая Старопрамен, я поняла, что вообще-то я не пью. По крайней мере, в таких количествах, в которых обычно пьют в баре. Потом чуть позже я поняла, что я вообще-то не слушаю такую музыку, которую обычно там включают или поют, не знаю. И ещё чуть позже я поняла, что я вообще-то не танцую. И уж тем более, я не танцую под музычку, которую мне там могут организовать. И я сидела и думала. Ну и нахер мне тогда этот барчик?
Ну не клубный я человек. Ну бывают такие. Я могу сидеть до ночи в прекрасно домашней обстановке, пить винчик, разговаривать. Вот это как бы... Моя тема. Если вам нужна компания, в которой кто-то будет безудержно болтать, то да) это я. Причём, я настолько заговариваюсь, что могу забыть пить этот чёртов винчик.
Зато я, наконец, дождалась Вику. И сегодня я начала вечер с милых посиделок на набережной Упы. Как только я пришла туда первый раз, я подумала, что это очень классное место для пикника и чего-то подобного. Но как-то так и не смогла найти отклика ни от кого, с кем я сейчас общаюсь. Так чтоб мы сходились в месте и в предпочтениях. А тут она мне сама пишет про набережную. Ну, вы понимаете, да? Оргазмы-оргазмы. :heart::heart::heart:
А ещё тут недавно я кричу в космос, что мне нужно в Сову. Вот прям... нужно. Вееечером, ни за чем. Просто мне надо в Сову. Мне не хватает в крови кофеина и их прекрасной домашней обстановки. Я немного зависима от их ауры, от их расположения, не знаю... Там я готова сидеть часами. И вот. Я предлагаю и мы едем в Сову. В кофейню в девять вечера. Конечно, почему бы не влить в себя на ночь почти поллитра кофеина? Это же так здорово!
У меня так много наслаждения от этого вечера. У меня куча впечатлений. Мы в принципе ничего не делали. Мы сидели и болтали. Но блин.
:heart::heart::heart:

@темы: я, о жизни

22:07 

про институт

слышу Его голос...
Получилось так, что несмотря на всю мою любовь к учёбе, я... Я боюсь восстанавливаться. Мне кажется, что я не сдам, что у меня очень мало времени, что я ничего не помню, больше ничего не знаю и всё это прошло мимо меня.
Мне реально страшно от того, что я одна такая с непонятным количеством долгов, без понимания того, как вообще я должна всё это погашать.. Куда идти и что делать.
Я, конечно, знаю, что я умничка и что на самом деле, я больше паникую, чем реально обстоит проблема, но... Это не отменяет того факта, что у меня вот это мерзкое ощущение, что АААААА. Потому что мне не 17 лет, я, получается, там старше многих... По крайней мере, старше тех, у кого это первое образование. Но всё равно мысли об этом делают из меня маленькую девочку, которая боится одна сделать шаг. :crzfan:
С другой стороны, хочется всё это уже поскорее закончить и освободиться и не думать об этом больше вообще. Это давно должна была быть перевёрнутая страничка в моей жизни, нооо... Получается так, что эта страница "перечитывается" уже второй год. Понимаю, что это нужно мне самой, что глупо останавливаться на половине пути, но мне просто страшно. Хорошо, что страх это тоже нормально и мне почти не о чем волноваться)))

@темы: я, о жизни

21:27 

про людей

слышу Его голос...
Два дня подряд на улицах города встречаю людей, которые меня не замечают или не узнают...
И второй день подряд это происходит как в фильме, когда люди проходят ровно мимо меня чуть ли не плечом к плечу. Чувствую себя героиней какой-то мелодрамы.
Сегодня я встретила Его. Первый раз за почти 4 года. Увидела как родного и совершенно незнакомого человека. Я даже не знаю, учится ли Он до сих пор или вернулся работать. Не знаю, прошёл уже целый день, а я до сих пор под впечатлением этого человека. И ведь казалось бы... Он не принёс мне сильно больно много радости. Больше слёз, конечно. Больше детской обиды. Но... не знаю. Просто вот так вот всё в моей голове.
Как будто я не думала никогда, что могу столкнуться с Ним. Будто в самом деле могла забыть Его, как Он просил. Даже последнее письмо помню. Много чего помню какими-то отрывками. Он не самый лучший человек в моей жизни, если честно. Не знаю, почему для Него так много места в моём сердце.

@темы: о жизни, я, бредни

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:28 

про сестёр

слышу Его голос...
С июля и вообще с лета прошло много всяких событий и не все из них приятные.
С первого сентября мелкая начала мне рассказывать, что у неё появился парень. Потом собака. Потом я уже четвёртый месяц жду единственных страниц по русскому языку хотя бы посмотреть, что они там пишут. Меня очень сильно бомбило в первую очередь от того, что для меня уму не постижимо, как за пару дней человек перестроил все свои цели и задачи. Всё, получить аттестат у неё цели нет.
В середине осени Вика начала посылать Олесю к нам, потому что та не сдала пробное ГИА. Вообще никто не сдал. Мы начали заниматься. Выяснили, что человек в 16 лет не может вслух прочитать текст без ошибок в интонации и орфографии. У неё не было различий запятых, знаков вопроса, точек или восклицательных знаков. Просто текст, который вдруг может прерваться на середине, потому что.... Потому что. :write:
Первый раз она вслух прочитала текст после 20-ти минутной истерики с орами (моими тоже), слезами, закатываниями сцен.... А всего лишь надо было прочитать вслух текст. Потом мы перешли к заданиям и опять начали плакать. Почему? Потому что мы не понимаем, что от нас хотят. Мы не понимаем, что нужно делать, как и где искать. К тому моменту, как её начали привозить, один парень уже ликвидировался, появился второй, собака исчезла, вернулась к хозяйвам, которые её продали, а в голове так ничего и не откладывалось. Она только плакала и говорила, что "да, я тупая", потому что не может решить элементарных вещей. Но она не не может. Она не хочет. Ей это не надо. Каждый раз когда мы садились с ней за этот предмет, у неё на лице появлялось такое выражение брезгливости вперемешку с безразличием, что я всё больше приходила к выводу, что и не надо её собственно ничему учить. Её это не парит, почему это должно парить меня?
Потом умерла Лена. На второй неделе ноября. Я узнала чисто случайно, написала Лесе о том, что она кажется, рассталась со своим вторым парнем (с которым она никогда не виделась) по депрессивным записям на стене в контакте, а она мне в ответ написала, что умерла Лена. У меня даже не ёкнуло. У меня только отпустило, потому что девочка и сама отмучилась и перестала мучить других. После похорон, мы от Болоховских как-то отстранились. Мы не были на похоронах, потому что нам сказали незачем. Потом они перестали отвечать на звонки, никто никому не писал, ну и ладно. Я решила придерживаться позиции, что меня не начнёт это парить, пока не случится нечто неординарное. В четверг написала Леся, что приедет в пятницу с ночёвкой, привезёт подарки, а на Новый Год будет с Викой. Я согласилась, но сказала, что в эту пятницу у меня будет довольно тяжёлый насыщенный день.
Знаете, вот лучше бы она не приезжала. Всё её выражение, поведение и вид говорили о том, что мы - это не то место, где ей хотелось бы находиться. С нами не весело. Мы слишком взрослые что ли для неё. Она прислала мне свой итоговый лист за этот семестр и я начала угарать над её "тройкой" по ОБЖ. Потому что тройки по остальным предметам это довольно ожидаемо, а по ОБЖ даже как-то не обычно. На что она в очередной раз продемонстрировала свой похуизм к тому, что ей говорят и в какой форме. Она просто заткнула уши наушниками и абстрагировалась.
Позже вечером она рассказала маме, что вопрос с итоговыми экзаменами они решили очень просто. Если камер в их школе на ГИА не поставят, то с экзаменами ей помогут. Люди просто не знают, что вместо "помощи", за неё надо написать весь экзамен. Но вот эта информация сделала только хуже. У неё появились гарантии, что она сдаст и получит аттестат и она перестала держать в своей голове даже тот минимум информации, который мама вбивала в неё день изо дня, когда она к нам приезжала. Теперь она не знает ничего и ей от этого легче. Она забивает свою голову какой-то другой информацией, которая никак не относится к учёбе. Но после тех откровений, мама тоже решила, что помогать больше не будет. Даже если в начале весны в их школе повесят камеры и за экзаменами будут наблюдать, мы решили, что ни к чему эту дуру готовить не будем. Потому что это крайне не благодарно. Как будто это нам нужно в первую очередь.
Вчера стояла на кухне и маме по телефону объясняла, что Вика тоже не особо умная. У неё просто появилась семья, ради которой ей хочется стараться. У неё есть люди, которые не допустят сидения на шее. А Леся очень даже хорошо на всех обосновалась. Ей сделали квартиру на первое время, её снабдили всякими интернетами, едой, деньгами, а она вместо того, чтобы взяться за ум и в благодарность хотя бы потрудиться, просто пользуется тем, что дают. Мне, честно, больше не хочется с ней общаться. Мне не хочется, чтобы фильтровали мои речи о том, что надо бы поучиться, надо бы постараться, нельзя быть такой... Сейчас я думаю, что если она вовремя не одумается, то будет такой же как Лена. Ей просто нужно найти мужика и она за ним пойдёт. И вряд ли она подцепит мужчину, который сможет сделать из неё уважаемую интересную девушку. Это не то, что ей надо. Она даже не знает, кем хочет быть. Ну хотя бы в ближайшее время, куда бы ей хотелось пойти работать... Ей итак нравится. Сидеть на шее.

@темы: бредни, о жизни, я

Османские сказки

главная