Записи с темой: тихо сам с собою (список заголовков)
19:38 

про состояния

слышу Его голос...
#Удепрессиинетлица
Так по осени писала жена Честера и для меня это проскользнуло. Мне было жалко, но мне не было больно. А я, как вы знаете, мастерски умею воспринимать чьи-то чувства. Это был легендарный музыкант, вклад которого не оспорим. Но больно мне не было.
Мне до депрессии как до Китая, думала я. Да я и сейчас так думаю, потому что депрессия это диагноз, заболевание, которое ставит врач, у которого я никогда не была. Это слишком громко для принятия для себя. Это не депрессия, это просто тоска, от которой хочется орать и плакать, и молить, просто нескончаемо, тихо-тихо, чтобы, пожалуйста, всё закончилось, потому что я больше так не могу. Но ты не плачешь и не орёшь. Не воешь, не бьёшь посуду, ничего. Ты тихо дышишь, чтоб не сорваться, чтоб не соскользнуть по стенке и не спугнуть ту бездну внутри тебя, которая на пороге большого взрыва. И это будет не прекрасная сингулярность рождения новой сверхновой. Это, твою мать, большая чёрная дыра. В которой только и звучит "пожалуйста, твою мать, пожалуйста. Я не могу больше.. Пожалуйста".
И ты сам не знаешь, чего просишь на самом деле. Но и не знаешь, как остановить это самому. Пожалуйста.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

23:41 

Про приметы

слышу Его голос...
Всегда заказываю наполнитель для кота с доставкой на дом. Так и проще и удобнее. В приложении можно выстроить время, в которой хочешь получить доставку. Во вторник я решила, что ага, пришло время. Запросила доставку с 20:00 до 00:00. Решила, что как раз, пока я вернусь с работы, пока отдохну, как раз время восемь. А там глядишь, у меня сил хватит до Глобуса доехать. Ну, а вдруг.
В восемь, понятное дело, никто не приехал. Мы особо не спешили, доделали бабушке перевязку, похихикали. И поняли, что ага, ни в какой глобус мы не поедем. Зато надо сходить в аптеку. Но вот, время уже девять, а звонка всё нет. И тут я думаю, что наверно, надо сделать по феншую, да? Убрать коробку из под прошлого заказа, чтоб на её место поставить новую показалась мне норм такой идеей.
Я выставила коробку на балкон, чтоб не выбрасывать её совсем и решила оглядеть парковку, но нет. Явно не мои клиенты. И я стою уже и от отчаяния такая "мужик - приди!" Ну вы знаете, как про халяву? Несколько видоизменено, конечно, но что уж. Распугала своими призывами мужика, курившего у подъезда. Ни капли не жалею. Нечего курить у всех на виду.
Мужик слинял, а моего курьера так и нет. По крайней мере, он почему-то не появился как по волшебству и это меня довольно сильно огорчило. Потому что время шло. Торопиться уже совсем некуда было, но это ожидание не давало расслабиться.
Через какое-то время курьер всё-таки позвонил, а потом ещё и приехал и у меня такой камень с души свалился. А время было где-то часов десять. И я всё равно вызвалась пройтись до аптеки, потому что, на самом деле, мне просто надо было походить. После всех этих майских марафонов, когда в день мы проходили порядка 20к шагов, то пресловутые 7 или 9 тысяч как-то... Не впечатляют. Как будто внутри тебя ещё много энергии и тебе некуда её девать. Поэтому, конечно, мы пошли пешком. И это было фиаско. Ever.
Иду я, значит, с остатками утреннего макияжу, в своих любимых серых трениках, курточке и да. Мне навстречу идёт Он. В таком виде, будто время его совсем не коснулось. Как будто даже в куртке той же, что и прежде. И первая моя мысль была "УХ ТЫ Ж Ё..." и "только бы не узнал". Потому что хуже, чем не узнать, можно получить в ответ только что-то такое презрительное. Спасибо, не надо.
И значит, повернуло меня на 90 градусов, и я как ломанусь. Совсем не туда куда мне надо, с такой панической атакой, что последний раз меня так ток в ноябре коноёбило. И я иду, переписываюсь ещё в контактике и думаю, надо затупить. Ну вот сейчас очень срочно надо затупить. Я же девочка!!! Мне можно затупить посреди дороги с телефоном. Никто не обратит внимания на затупившую бабу. Потому что я, блять, понимаю, что Он за мной идёт.
Адреналин блять. "Мужик - приди!"

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

00:49 

про насущное

слышу Его голос...
Папа не успел приехать, как уже, собственно, уезжает. Первый раз за несколько последних лет приехал один, хоть и ненадолго. И первый раз за несколько лет, когда он приехал и реально отдыхает. Года неумолимо идут, люди уже не как прежде и мой papa не исключение. Теперь у нас неторопливые прогулочки, марафон забавных видео на ютубе и слушание книг почему-то про Припять на моей колонке. Мы в этом году не заняты ремонтом, марафоном каких-то дел или ещё чем-то. Скорее наоборот, всё лениво, но приятно.
Пытаемся приучить бабушку к порядку таблеточек, потому что в ближайшие 20 дней нас ждёт то ещё лечение... Таблетки и процедуры это не самое приятное, но деваться тоже некуда. В последнее время всё что-то совсем плохо. Я думала, она поправится на радостях, а получается как-то не особо лучше. Даже наоборот, пришлось везти к хирургу, потому что не в моготу уже. А смотреть ещё и на вторую увядающую бабку сил у меня пока нет.
В конце апреля потеряли мамину маму. Всё что-то как-то быстро закончилось, так и не успев начаться. Одно хорошо - очень вовремя приехал папа. Я, конечно, боевая, и в итоге я в основном проносилась сама, но знаете, какой бы бесстрашной я ни была, когда тебя звонят с утра и говорят, что как-то не понятно, отошла моя бабушка в мир иной или нет и надо бы проверить (а я как бы и мёртвого из могилы подниму, если надо будет), ехать одной всё равно как-то стрёмно. Но на самом деле, мы даже не успели ощутить этой нервозности. Просто. Всё закончилось.
Теперь вот пытаемся держаться за вторую бабушку. Она, кстати, в этой ситуации больше всех перенервничала. Поэтому ведёт себя хуже капризного ребёнка. А я, как известно, с детьми общаюсь ну так себе. Папа говорит, она боится, что я буду вести себя с ней, как с маминой мамой. :facepalm: А я как бы просто на эти провокации не очень хорошо ведусь. Пытаемся осаживать и помочь... Лучше бы конечно, пораньше к доктору пошли. Может быть, процедуры легче протекали.

Ну это ладно. О грустном не хочется. Хочется о весеннем.

@темы: я, тихо сам с собою, поздней-поздней ночью, о жизни

23:06 

про воспоминания

слышу Его голос...
Сидела я тут как-то, пялилась на одного пользователя в вк и чёт меня дёрнуло нажать заветную кнопочку "Сообщения". Я так периодически делаю в Telegram, где он мне красиво так пишет, что сообщений пока нет. А тут оп. И не пусто. И перед глазами письмо пятилетней давности. Последнее, как оказалось. Потому что не мне ему перечить. Правда, из всего завещанного, я исполнила только это. Ну, наверно, потому что херовый из меня исполнитель. Перечитала тут ещё раз, похихикала над иронией всего перечисленного, ну а потом, конечно, прорыдалась. Запоздало, конечно. Но зато со всем размахом, что копилось за пять лет. Прорвалось.
Стало сначала так гневно, мол, а не надо было шутить. Не надо было рождать во мне мысль, что я настолько не нужна. А потом также молниеносно отпустило, потому что я наверно по сей день отталкиваю то, что боюсь потерять. Меня, кажется, ничему жизнь не учит. Да и не научит.
Забавная правда в том, что с человеком, с которым я тогда общалась, ничего бы не было как у людей. С которым нечего было начинать и продолжать что-то. Я смотрела и запечатляла как другие люди общаются. Ласково, нежно, похотливо. Но при этом сами покрываются ложью, как бронёй. Вот и всё. Зато не было больно. Почему-то вообще. Несмотря на то, что я вся, как обычно, отчаянно вспыхивающаяся и переживающая, что-то щёлкает иногда глубоко-глубоко и отключает. И нету ни слёз, ни истерик, да ничего нет. Как будто пустота и мнимо кажется, что просто эмоции связывали не сильные.
Я честно пыталась не произносить имени даже мысленно. И у меня сначала очень даже получалось. Потому что было меланхоличное "наверно, так оно и надо", которое держало, как мантра. Ну, потому что наверное не любил. Шёл год за годом, а первое сентября знаменовалось другим событием.
А потом появилось столько надежды вперемешку с болью, что продохнуть было некогда. Даже мыслям. Стихи закончились. Песни в голове закончились. Потому что мне то и дело повторяли, что фальшиво, неправильно, не так. И всё это забивало камнями, ливнями, ураганами. Но в этой же суматохе пытались расти цветы. Мои. Укрывали, заворачивали, выживали. Пока совсем не осушились. И снова меланхоличное "наверное, так оно и надо" только уже другое. Как освобождение. Потому что я пыталась.
А потом что-то включилось, показав другие краски. Меня как переклинило. "Мертвеца" увидела. Живого, красивого, ничего вокруг не замечающего. Хотя я ещё думала, что Он сделал вид, потому что это ж как надо было Судьбу подговорить, встретиться с ним лицом к лицу с ребёнком за руку. И я прекрасно знаю, что он знает себе цену. Как выглядит, какую колоссальную выдаёт энергетику одним своим чёртовым видом. Понятное дело, что все заповеди, кроме одной пошли к чертям. И я, наверно, никогда не нарушу её, потому что...
Потому что, наверно, нет человека на свете, который ненавидел бы меня также сильно, как он. И которого нельзя винить за такое чувство, потому что... Потому что и правда виновата. Может, не только я, но...
Из меня тоже неплохое воспоминание.

@темы: о жизни, я, тихо сам с собою

21:39 

Про изменения

слышу Его голос...
Попала я тут на одно мгновение к интереснейшим людям, которые встряхнули моё мировоззрение.

Мы тут как бы понимаем, что не молодеем все, верно? Но несмотря на года (ахаха, нет, мне не 30 и не 40), в нашей жизни остаются вещи вне времени. Хобби, увлечения, всякая подобная штука. Вот я наверно и в сорокет буду зачитываться какими-нить фанфиками, слешить детские мультики и течь слюной на каких-нить альфа-мужиков в пейринге. Ну потому что испорченность не пропьёшь. Хоть я и пытаюсь.



Ахахах. Из-за пустоты на этом сайте, теперь дневник кажется на самом деле дневником. И без всех вот этих закрытых постов. Это просто записки для себя. И мне нравится, что этот сайт остаётся местом, куда можно в любой момент вылить всё происходящее в моей жизни, даже если это сумбурные мысли.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

12:36 

про мировоззрение

слышу Его голос...
Чтоб вы понимали, пост ни о чём.
Залезла я тут недавно в свой профиль WeChat - это китайский мессенджер, на котором в Китае стоит всё. Он им вместо кошелька, инстаграма, аськи... Им можно расплачиваться в автобусе (в столице точно, в других городах не знаю), в кафе, делать там огромные посты или просто постить фоточки, или просто написать другу "как дела?", но при этом... я не знаю, как это работает с мандарином или другими азиатскими языками, русский это приложение переносит неправильно. То есть, вау, у этого приложения само по себе есть перенос, что уже удивительно, но... Когда я смотрю, что слово, допустим, "ей" переносится, оставляя по одной букве на строчку. Ну вот не хватило места для [й], перенеси целое слово, оставь мой мозг на месте, но нет! только хардкор.

Пост, правда, не о том.


Залезла я в свой профиль этого замечательного приложения, а там мой статус. "Да не судимы будете". Контекст из Евангиле (гл. 7, ст. 1-2). И тут я подумала, что это даже для меня сильно, серьёзно. Я поставила этот статус год или два назад, и забыла о нём, а тут такое удивление. И всё было бы ничего, если бы я не сама.

Я не читала Священное Писание, не читала настоящей Библии, я даже Каран настоящий или в переводе не читала. У меня есть книжка, выданная матушкой, потому что идти креститься без ничего за плечами, это как-то тоже плохо. Причём, если тебя крестят в младенчестве, всё довольно просто. С твоими крёстными родителями разговаривают о том, что они должны толкать тебя на православный путь, всячески просвящать тебя в духовной жизни, а когда ты сам себе товарищ, всё становится сложнее. Когда мне сказали, у тебя будут спрашивать, почему именно эта религия, я поняла, что буду человеком, который не пройдёт экзамен на крещение.

Я не хотела креститься сама, я хотела крестить ребёнка. Но тут как бы, всё взаимоцепляющееся, поэтому... Я не могу сказать батюшке, я хочу в вашу веру, потому что мне нужно привести туда кого-то ещё. Секта, хах. Я очень долго тянула. Хотя меня могли покрестить в Алексине без всяких вопросов, почти без жертв, но тут (и я считаю, что это знак Божий) к концу октября Андрей, который должен был крестить меня попадает в больницу с инсультом. Ну и я благополучно ничего не говорю, потому что человек всё-таки не с гриппом свалился. Когда к концу ноября я понимаю, что песня долга, я иду в Храм Двенадцати Апостолов.

И я безумно не хочу. Я себя уговариваю, напоминаю, что это не петля на шею, что большинство россиян живут с этим с рождения и их вообще не спрашивают, хотят они этого или нет и у них всё замечательно, но я не хочу. И я начинаю интересоваться. А можно ли не креститься, когда заходишь в храм? А можно ли, чтоб меня не отпевали, когда я отъеду? А можно ли мне носить тот крестик, который я ношу, а не тот, который мне осветят?

Дэ. У меня есть крестик. Причём, своеобразно сделанный из добротного серебра. Он состоит из двух частей, в которых крестик потоньше входит в паз крестика побольше. В общем, если я когда-нить приму хоть какую-нибудь религию, я не оставлю этот крест. Но это ладно.

Но тут я в начале января узнаю, что необходимость в моём крещении отпала. Напомню, я хотела креститься, чтоб крестить ребёнка, но пока я маялась и меня кидало из стороны в сторону с уговорами себя же самой, малышку покрестили и без меня и знаете, что я подумала? :laugh: Слава Богу!

Я, конечно, безумно хотела быть её близким человеком, я радовалась, как своему, когда она родилась. Я очень счастлива за её маму, за всё происходящее, но вот если бы можно было не креститься, я бы побежала в тот же вечер. А с другой стороны, нет ничего неправильнее в любой вере, когда ты приходишь в неё вопреки своему желанию. Я люблю Бога. Хоть я и по-настоящему богохульный человек, я люблю его. И наверно в глубине себя, меня радует любить его за пределами необходимости его любить. В этом случае, меня устраивает быть преданным изгоем.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

20:49 

про детей

слышу Его голос...
Я не мамочка.
Причём, я до такой степени не мамочка, что иногда во мне закрадывается 0,01% мысли, что это наверно, не нормально. Но он настолько ничтожно мал, что я даже не обращаю внимания на это действо. Знаете ли, а некоторые правой рукой пишут, ну что теперь.
А начиналась вся тема с того, что мы же все становимся старше, я тоже, но у моих одногодок и сверстников появляются дети, а у меня ими не пахнет. От слова "совсем". Работая в образовании сложно всем доказать, что нет, не надо мне детишек, у меня итак их 200 и вся прелесть в том, что я отведу занятие и освобожусь, а вы с ними останетесь. Я люблю детей. Я люблю людей в общем, поэтому мне сложно чувствовать к этим созданиям неприязнь. В конце концов, я сама была ребёнком. Но это не значит, что я их хочу.
Мы как-то сидели, пили чай, никого не трогали, все в своих телефончиках. Чтоб вы понимали, я пью чай в дошкольной группе, где одной из воспитательниц - 24 года, а нянечке - 25. Обе с детьми. Они смотрят костюмчики для своих девочек, размерчики, цвета; я смотрю лёгкую эротику, собачек или сообщества с красивыми идеями интерьера. Потом их разговоры плавно перетекают в рассказы о том, кто как рожал. И как бы, у меня такие разговоры вызывают желание зашить свою матку, стерилизоваться или повеситься. Правда.
И тут мне звонят, я ухожу и пропадаю, потому что посиделки у моей начальницы оно как-то обычно надолго. В тот день в конце рабочего дня мы с воспитательницей, с Неллей пошли в магазин. Она выбирала своей девочке обувь, костюм, всё прочее. И начав вспоминать тот родовой разговор говорит
- Жалко ты потом ушла, мы начали фотки Настины смотреть, где она маленькая совсем.
- Может оно, конечно, и жаль, но меня такие вещи не трогают.
- Ну как так? - Удивляется Нелля.
Я не стала продолжать эту тему.
Сегодня снова оказались в магазине. Она стоит, смотрит зимние детские сапожки, показывает мне и пытается советоваться. Я развожу руками. Она снова показывает уже другие. Я снова развожу руками.
- Нелль, я тебе тут вообще не советчик. - Звучит у меня, конечно, немного грубовато, но как получается. - Ты лучше у продавщицы спроси.
Меня не раздражают эти вещи, я могу гулять по детским магазинам, но я не могу представить, что кому-то выбираю одежду. Не смотрю на детские сапожки, представляя, как бы хорошо они сидели на моём сыне, не хочу подобрать в цвет обувь и штанишки. Во мне этого нет. Но при этом все уверены, что я буду замечательной матерью...
Кто бы только мне родил замечательного сына)

@темы: о жизни, я, тихо сам с собою

21:37 

Про мысли

слышу Его голос...
Жизнь такая, какой придумывают люди. Думают, что она сложная и всё усложняют, думают, что простая и как-то всё просто летит... Не задумываясь. А на самом деле мы просто рождаемся и умираем. Единственно важное что есть, это то, каким ты решил быть в период между этими двумя событиями. Есть люди, которые так и не определились. Живут 20-30 лет, что-то делают, копошатся, ворошатся, а чего именно хотят так и не знают.
Мы сейчас очень забавные. Особенно приблизительно моё поколение. Всё ноем что-то, всё нам не нравится, профессия не нравится, жизнь не нравится, даже те, у кого по нынешним стандартам всё есть. А всё равно большинство из нас работают по своей специальности, хоть и не сразу к этому приходят. Всё равно понимаем, что довольно ладно живём.
Люди стали эгоцентриками. Очень много людей. Приходится учить термины депрессий, стрессов, ЧСВ. А мы всего навсего люди. Не парочка-троечка, а несколько миллиардов. Наверно, нас так много, что мы друг друга уже не замечаем, вот и бесимся. Мы же внимания хотим, мы же не хотим признавать, что мы грёбаная серая масса и таких недовнимательных на свете ещё много. А если и не серая, то эта радуга печенек запрятана так глубоко и не имеет порывов вытаскиваться, что уже как-то.... Да а зачем? Мы же хотим, чтобы нас и такими замечали.
Нас не научили, что можно быть кем-то. А если и можно быть кем-то, то в тебя должны с самого детства вкладывать, развивать, это всё входит в копеечку, но родители знают, что это окупится, если правильно вложить. Ведь из детей теперь вложение делают, а не радуются получившемуся проекту. Да у большей половины этот проект как-то не гаданно получился. Потому что кроме репродуктивной функции нет ничего проще. Тем более, в век, когда на детях зарабатывать можно.
А вообще хотелось не об этом. Каждый раз так начинаю и каждый раз так получается - заносит. Иногда хочется сказать/написать очень много. Больше, чем могу себе позволить сформулировать и приходится всё сумбурно в один текст, всё равно для себя. Думала тут как-то, какой формат дневниковых постов теперь более популярен, потому что кажется, дайрики вымирают. Или я просто не знаю, куда здесь лазить, чтоб была движуха. А то как-то всё... Уныло.

@темы: тихо сам с собою

01:19 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

про будни

слышу Его голос...
В эти выходные я болею. Сижу на два дома и то в одном поболею, то в другом поболею.
Вчера с маман ездили за моими анализами для мед книжки, было поздно, поэтому наверно в понедельник приду на работу и скажу "давайте оформляться и работать". С кружкой приду:-D
Мелкая уехала в своё Болохово и всё. Поминай как звали. Первого же сентября заявила, что у неё случился парень (которому вот-вот стукнет 18) и она уже ездила знакомиться с его родителями в Киреевск. Видите ли, Вика с ним познакомилась, решила, что он милый хороший мальчик и разрешила поехать знакомиться с его родителями.
Я не знаю, каким местом она думала. Может, ей с мужем повезло и это была первая и последняя любовь, может, она просто в людях не разбирается, может, ей просто похер.... В общем, мальчик особенно хорошим не оказался и предложил расстаться после того, как она отказалась ехать к нему на выходные с ночёвкой, пока его родителей не было дома. Вот такие вот они, Киреевские мальчики.
Я как бы вообще не представляю, чем она там думает и что вообще творится в её голове. Чувствую, на учёбу она опять забьёт большой и толстый, а я думаю, надо сделать вид, что я на неё обиделась. Чтоб блин знала.
А вообще, я считаю, что это Вика всё виновата. Я, конечно, понимаю, что Леся повзрослее её сына, но честно, это только номинально. Потому что мелкая даже не понимает, с кем следует общаться, а с кем нет и почему. Мне который раз жалко, что я не могу приехать и надавать ей тумаков, вправить мозги и направить на путь истинный. Щас ещё мелкая курить начнёт и вообще все мои старания коту под хвост пойдут.
Последние два дня Роман разговаривает с Аней и приходит к выводу, что она скучает по своему бывшему молодому человеку. На самом деле, я тоже это заметила, какие бы разговоры не происходили, они всё время как-то перетекали к разговору о достоинствах или недостатках её бывшего молодого человека. И я бы всё поняла, если бы она не была инициатором их разрыва... Их разрывов... Их многократных разрывов... Как-то мы сидели вместе, да и по отдельности она затирает нам, что "если я захочу, то мы снова начнём встречаться", как будто только от неё всё время зависит будут ли они вместе. Не знаю, что кольнуло Романа, но он позвонил этому бывшему и поинтересовался, а не хотел бы тот всё вернуть? Нууу... Вот если бы они оба пересмотрели свои некоторые взгляды и пришли к некоторому компромиссу, захотел бы этот молодой человек всё вернуть назад?
А вот оказывается, что захотела бы Аня или нет, нахер она никому не нужна. И в принципе, мы с Романом хорошо понимаем, почему. Я многое могу понять, принять в отношениях людей, но считаю, что все ссоры и конфликты должны разбираться дома, когда никто кроме вас этого не видит. Зачем при друзьях своего молодого человека затыкать его в грубой форме или выплёскивать на него шампанское? И ладно бы, это была одна большая, крупная ссора... Так нет, это происходило систематически, когда они у кого-то появлялись или с кем-то сидели, она всем всегда пыталась показать кто здесь доминант. Причём, на самом деле, в ней тоже нет такого стержня, хоть она и винит во всём своего бывшего.
Сегодня когда она звонила, спросить, о чём в итоге говорил Роман с этим парнем, Рома не стал ей говорить, что её послали. Потому что даже после того, как Рома сказал о неопределённости бывшего в намерениях отношений, девулечка встретила это всё с огромным отрицанием.
- Ничего плохого он не сказал. - Говорил Рома.
- Я бы ооочень сильно удивилась, если бы он сказал что-то плохое. - Ответила Аня на что я начала закатывать глаза.
Ну серьёзно. Сколько можно уже унижать человека? Весь разговор сошёлся на том, что мальчик инертный и ничего не может.
А она вся такая милая, добрая, нежная и каждый третий мечтает на ней жениться.
Хочется девочкам таким сказать, подумайте раз сто прежде чем вести себя так с парнями. Ну серьёзно. Работайте над собой, становитесь Меган Фокс, Лопез, Джоли, тогда уже думайте, что можете требовать с мужчин и за что. За пи-з-ду

@темы: я, тихо сам с собою, о жизни, диалоги

20:31 

про людей

слышу Его голос...
Я знаю, что в некоторых отдалениях виновата я сама.
Вообще странно, что я интересовала столь много людей раньше.
Волей не волей, со мной общались в колледже и вне его. А теперь у меня как будто другая жизнь, в которой никого нет и не ясно, будет ли. Мне абсолютно не хочется этого одиночества, но в то же время, я знаю, что меня не хватает, так как раньше.
В любом случае, никто не заменим и нет человека, без которого нельзя обойтись. По крайней мере, я знаю, что я не такой милый алмаз, за который бы хотелось держаться и держаться.
А вообще в последнее время замечаю всё чаще, что из-за своей закрытости мне за людьми гораздо интересней наблюдать. Смотреть как и чем они живут, какие у них идеалы, откуда они такие и почему отличаются от чьих-то ещё. И мой маленький мир обогащается новыми знаниями. Всем тем необходимым, без чего я точно не могла бы жить.

Хотела вставить музычку, но что-то подзабыла как это делается.
Так что, исчите по названию, котятки
Sufjan Stevens – To Be Alone With You

@темы: о жизни, бредни, тихо сам с собою

21:46 

про открытия

слышу Его голос...
Наконец, я добралась до нормальной версии своего дневника. Почему-то с ноута этот сайт открывается как-то не корректно. Да так, что читать посты, а уж тем более что-то писать в дневник... Совсем не хочется. Я тут ничего не подозревая стала молодой мамочкой, как я теперь уже шучу, потому что моя Леся окончательно перешла на меня и только вчера уехала обратно в область, потому что со вторника начинается учебный год. И то, скорее всего, мы будем брать её к себе на выходные, потому что её учёба у нас не закончилась.
Зато Леся теперь смотрит на людей и понимает, кто по-настоящему с ней дружит, а кто пытается использовать в своих каких-то целях. Вчера не успела она приехать в деревню, девочка, у которой она собиралась жить (раз уж с ремонтом мы не успели), ей такая сразу "а ты не могла бы нам помочь? Хотя бы по тысяче в месяц на ремонт давать?". Хотя бы тысячу. Т.е. предполагалось, что девочка будет давать им и больше, но начать можно с тысячи. За что? А вот за красивые глаза.
А я из-за этих ситуаций продолжаю удивляться, какими ужасными и грязными могут быть люди, живущие в деревне. Казалось бы, таких людей не должна затронуть городская алчность, но... В каких-то моментах они ещё хуже. Особенно, когда люди так нагло, просто понимая, что у человека есть деньги - у друга - говорят "а ты не хочешь помочь просто так?". И что-то мне подсказывает, что "хотя бы тысячей" там не обошлось бы, если бы Леся на это не разозлилась.
Ещё меня убивает её маленькая необразованная подружка, которая жалуется, что Леся перестала курить, ругаться матом, поэтому теперь по определению не понимает всех душевных состояний этого быдло-танка. Ну как так можно? Как вообще можно претендовать на душевные переживания, когда ты даже не понимаешь, что это такое. По крайней мере, не с её уровнем образования. У меня ото всех этихисторий бомбит пукан, потому что, ну как так вообще можно? Как можно быть такими друзьями?

@темы: о жизни, тихо сам с собою, хуясе, я

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

про происходящее

слышу Его голос...
С милой улыбкой наблюдаю за происходящим.
читать дальше
Меланхолии пост.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

02:25 

про еду

слышу Его голос...
В чужой тарелке вкуснее, выяснила я. Особенно, когда из этой тарелки нельзя урвать.
А вообще считаю, что в подобных ситуациях проявляются скрытые доселе комплексы.
И абсолютно не знаю, как с ними бороться. А может, эт просто зависть.

@темы: я, тихо сам с собою, поздней-поздней ночью, о жизни

04:00 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:43 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Османские сказки

главная