Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:27 

про людей

слышу Его голос...
Два дня подряд на улицах города встречаю людей, которые меня не замечают или не узнают...
И второй день подряд это происходит как в фильме, когда люди проходят ровно мимо меня чуть ли не плечом к плечу. Чувствую себя героиней какой-то мелодрамы.
Сегодня я встретила Его. Первый раз за почти 4 года. Увидела как родного и совершенно незнакомого человека. Я даже не знаю, учится ли Он до сих пор или вернулся работать. Не знаю, прошёл уже целый день, а я до сих пор под впечатлением этого человека. И ведь казалось бы... Он не принёс мне сильно больно много радости. Больше слёз, конечно. Больше детской обиды. Но... не знаю. Просто вот так вот всё в моей голове.
Как будто я не думала никогда, что могу столкнуться с Ним. Будто в самом деле могла забыть Его, как Он просил. Даже последнее письмо помню. Много чего помню какими-то отрывками. Он не самый лучший человек в моей жизни, если честно. Не знаю, почему для Него так много места в моём сердце.

@темы: о жизни, я, бредни

22:39 

про фото

слышу Его голос...
Кстати, о птичках...

@темы: фото, я

13:28 

про сестёр

слышу Его голос...
С июля и вообще с лета прошло много всяких событий и не все из них приятные.
С первого сентября мелкая начала мне рассказывать, что у неё появился парень. Потом собака. Потом я уже четвёртый месяц жду единственных страниц по русскому языку хотя бы посмотреть, что они там пишут. Меня очень сильно бомбило в первую очередь от того, что для меня уму не постижимо, как за пару дней человек перестроил все свои цели и задачи. Всё, получить аттестат у неё цели нет.
В середине осени Вика начала посылать Олесю к нам, потому что та не сдала пробное ГИА. Вообще никто не сдал. Мы начали заниматься. Выяснили, что человек в 16 лет не может вслух прочитать текст без ошибок в интонации и орфографии. У неё не было различий запятых, знаков вопроса, точек или восклицательных знаков. Просто текст, который вдруг может прерваться на середине, потому что.... Потому что. :write:
Первый раз она вслух прочитала текст после 20-ти минутной истерики с орами (моими тоже), слезами, закатываниями сцен.... А всего лишь надо было прочитать вслух текст. Потом мы перешли к заданиям и опять начали плакать. Почему? Потому что мы не понимаем, что от нас хотят. Мы не понимаем, что нужно делать, как и где искать. К тому моменту, как её начали привозить, один парень уже ликвидировался, появился второй, собака исчезла, вернулась к хозяйвам, которые её продали, а в голове так ничего и не откладывалось. Она только плакала и говорила, что "да, я тупая", потому что не может решить элементарных вещей. Но она не не может. Она не хочет. Ей это не надо. Каждый раз когда мы садились с ней за этот предмет, у неё на лице появлялось такое выражение брезгливости вперемешку с безразличием, что я всё больше приходила к выводу, что и не надо её собственно ничему учить. Её это не парит, почему это должно парить меня?
Потом умерла Лена. На второй неделе ноября. Я узнала чисто случайно, написала Лесе о том, что она кажется, рассталась со своим вторым парнем (с которым она никогда не виделась) по депрессивным записям на стене в контакте, а она мне в ответ написала, что умерла Лена. У меня даже не ёкнуло. У меня только отпустило, потому что девочка и сама отмучилась и перестала мучить других. После похорон, мы от Болоховских как-то отстранились. Мы не были на похоронах, потому что нам сказали незачем. Потом они перестали отвечать на звонки, никто никому не писал, ну и ладно. Я решила придерживаться позиции, что меня не начнёт это парить, пока не случится нечто неординарное. В четверг написала Леся, что приедет в пятницу с ночёвкой, привезёт подарки, а на Новый Год будет с Викой. Я согласилась, но сказала, что в эту пятницу у меня будет довольно тяжёлый насыщенный день.
Знаете, вот лучше бы она не приезжала. Всё её выражение, поведение и вид говорили о том, что мы - это не то место, где ей хотелось бы находиться. С нами не весело. Мы слишком взрослые что ли для неё. Она прислала мне свой итоговый лист за этот семестр и я начала угарать над её "тройкой" по ОБЖ. Потому что тройки по остальным предметам это довольно ожидаемо, а по ОБЖ даже как-то не обычно. На что она в очередной раз продемонстрировала свой похуизм к тому, что ей говорят и в какой форме. Она просто заткнула уши наушниками и абстрагировалась.
Позже вечером она рассказала маме, что вопрос с итоговыми экзаменами они решили очень просто. Если камер в их школе на ГИА не поставят, то с экзаменами ей помогут. Люди просто не знают, что вместо "помощи", за неё надо написать весь экзамен. Но вот эта информация сделала только хуже. У неё появились гарантии, что она сдаст и получит аттестат и она перестала держать в своей голове даже тот минимум информации, который мама вбивала в неё день изо дня, когда она к нам приезжала. Теперь она не знает ничего и ей от этого легче. Она забивает свою голову какой-то другой информацией, которая никак не относится к учёбе. Но после тех откровений, мама тоже решила, что помогать больше не будет. Даже если в начале весны в их школе повесят камеры и за экзаменами будут наблюдать, мы решили, что ни к чему эту дуру готовить не будем. Потому что это крайне не благодарно. Как будто это нам нужно в первую очередь.
Вчера стояла на кухне и маме по телефону объясняла, что Вика тоже не особо умная. У неё просто появилась семья, ради которой ей хочется стараться. У неё есть люди, которые не допустят сидения на шее. А Леся очень даже хорошо на всех обосновалась. Ей сделали квартиру на первое время, её снабдили всякими интернетами, едой, деньгами, а она вместо того, чтобы взяться за ум и в благодарность хотя бы потрудиться, просто пользуется тем, что дают. Мне, честно, больше не хочется с ней общаться. Мне не хочется, чтобы фильтровали мои речи о том, что надо бы поучиться, надо бы постараться, нельзя быть такой... Сейчас я думаю, что если она вовремя не одумается, то будет такой же как Лена. Ей просто нужно найти мужика и она за ним пойдёт. И вряд ли она подцепит мужчину, который сможет сделать из неё уважаемую интересную девушку. Это не то, что ей надо. Она даже не знает, кем хочет быть. Ну хотя бы в ближайшее время, куда бы ей хотелось пойти работать... Ей итак нравится. Сидеть на шее.

@темы: бредни, о жизни, я

21:21 

про будни

слышу Его голос...
В эти выходные я болею. Сижу на два дома и то в одном поболею, то в другом поболею.
Вчера с маман ездили за моими анализами для мед книжки, было поздно, поэтому наверно в понедельник приду на работу и скажу "давайте оформляться и работать". С кружкой приду:-D
Мелкая уехала в своё Болохово и всё. Поминай как звали. Первого же сентября заявила, что у неё случился парень (которому вот-вот стукнет 18) и она уже ездила знакомиться с его родителями в Киреевск. Видите ли, Вика с ним познакомилась, решила, что он милый хороший мальчик и разрешила поехать знакомиться с его родителями.
Я не знаю, каким местом она думала. Может, ей с мужем повезло и это была первая и последняя любовь, может, она просто в людях не разбирается, может, ей просто похер.... В общем, мальчик особенно хорошим не оказался и предложил расстаться после того, как она отказалась ехать к нему на выходные с ночёвкой, пока его родителей не было дома. Вот такие вот они, Киреевские мальчики.
Я как бы вообще не представляю, чем она там думает и что вообще творится в её голове. Чувствую, на учёбу она опять забьёт большой и толстый, а я думаю, надо сделать вид, что я на неё обиделась. Чтоб блин знала.
А вообще, я считаю, что это Вика всё виновата. Я, конечно, понимаю, что Леся повзрослее её сына, но честно, это только номинально. Потому что мелкая даже не понимает, с кем следует общаться, а с кем нет и почему. Мне который раз жалко, что я не могу приехать и надавать ей тумаков, вправить мозги и направить на путь истинный. Щас ещё мелкая курить начнёт и вообще все мои старания коту под хвост пойдут.
Последние два дня Роман разговаривает с Аней и приходит к выводу, что она скучает по своему бывшему молодому человеку. На самом деле, я тоже это заметила, какие бы разговоры не происходили, они всё время как-то перетекали к разговору о достоинствах или недостатках её бывшего молодого человека. И я бы всё поняла, если бы она не была инициатором их разрыва... Их разрывов... Их многократных разрывов... Как-то мы сидели вместе, да и по отдельности она затирает нам, что "если я захочу, то мы снова начнём встречаться", как будто только от неё всё время зависит будут ли они вместе. Не знаю, что кольнуло Романа, но он позвонил этому бывшему и поинтересовался, а не хотел бы тот всё вернуть? Нууу... Вот если бы они оба пересмотрели свои некоторые взгляды и пришли к некоторому компромиссу, захотел бы этот молодой человек всё вернуть назад?
А вот оказывается, что захотела бы Аня или нет, нахер она никому не нужна. И в принципе, мы с Романом хорошо понимаем, почему. Я многое могу понять, принять в отношениях людей, но считаю, что все ссоры и конфликты должны разбираться дома, когда никто кроме вас этого не видит. Зачем при друзьях своего молодого человека затыкать его в грубой форме или выплёскивать на него шампанское? И ладно бы, это была одна большая, крупная ссора... Так нет, это происходило систематически, когда они у кого-то появлялись или с кем-то сидели, она всем всегда пыталась показать кто здесь доминант. Причём, на самом деле, в ней тоже нет такого стержня, хоть она и винит во всём своего бывшего.
Сегодня когда она звонила, спросить, о чём в итоге говорил Роман с этим парнем, Рома не стал ей говорить, что её послали. Потому что даже после того, как Рома сказал о неопределённости бывшего в намерениях отношений, девулечка встретила это всё с огромным отрицанием.
- Ничего плохого он не сказал. - Говорил Рома.
- Я бы ооочень сильно удивилась, если бы он сказал что-то плохое. - Ответила Аня на что я начала закатывать глаза.
Ну серьёзно. Сколько можно уже унижать человека? Весь разговор сошёлся на том, что мальчик инертный и ничего не может.
А она вся такая милая, добрая, нежная и каждый третий мечтает на ней жениться.
Хочется девочкам таким сказать, подумайте раз сто прежде чем вести себя так с парнями. Ну серьёзно. Работайте над собой, становитесь Меган Фокс, Лопез, Джоли, тогда уже думайте, что можете требовать с мужчин и за что. За пи-з-ду

@темы: я, тихо сам с собою, о жизни, диалоги

21:46 

про открытия

слышу Его голос...
Наконец, я добралась до нормальной версии своего дневника. Почему-то с ноута этот сайт открывается как-то не корректно. Да так, что читать посты, а уж тем более что-то писать в дневник... Совсем не хочется. Я тут ничего не подозревая стала молодой мамочкой, как я теперь уже шучу, потому что моя Леся окончательно перешла на меня и только вчера уехала обратно в область, потому что со вторника начинается учебный год. И то, скорее всего, мы будем брать её к себе на выходные, потому что её учёба у нас не закончилась.
Зато Леся теперь смотрит на людей и понимает, кто по-настоящему с ней дружит, а кто пытается использовать в своих каких-то целях. Вчера не успела она приехать в деревню, девочка, у которой она собиралась жить (раз уж с ремонтом мы не успели), ей такая сразу "а ты не могла бы нам помочь? Хотя бы по тысяче в месяц на ремонт давать?". Хотя бы тысячу. Т.е. предполагалось, что девочка будет давать им и больше, но начать можно с тысячи. За что? А вот за красивые глаза.
А я из-за этих ситуаций продолжаю удивляться, какими ужасными и грязными могут быть люди, живущие в деревне. Казалось бы, таких людей не должна затронуть городская алчность, но... В каких-то моментах они ещё хуже. Особенно, когда люди так нагло, просто понимая, что у человека есть деньги - у друга - говорят "а ты не хочешь помочь просто так?". И что-то мне подсказывает, что "хотя бы тысячей" там не обошлось бы, если бы Леся на это не разозлилась.
Ещё меня убивает её маленькая необразованная подружка, которая жалуется, что Леся перестала курить, ругаться матом, поэтому теперь по определению не понимает всех душевных состояний этого быдло-танка. Ну как так можно? Как вообще можно претендовать на душевные переживания, когда ты даже не понимаешь, что это такое. По крайней мере, не с её уровнем образования. У меня ото всех этихисторий бомбит пукан, потому что, ну как так вообще можно? Как можно быть такими друзьями?

@темы: о жизни, тихо сам с собою, хуясе, я

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

про происходящее

слышу Его голос...
С милой улыбкой наблюдаю за происходящим.
читать дальше
Меланхолии пост.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

02:25 

про еду

слышу Его голос...
В чужой тарелке вкуснее, выяснила я. Особенно, когда из этой тарелки нельзя урвать.
А вообще считаю, что в подобных ситуациях проявляются скрытые доселе комплексы.
И абсолютно не знаю, как с ними бороться. А может, эт просто зависть.

@темы: я, тихо сам с собою, поздней-поздней ночью, о жизни

04:00 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:43 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

про читательство

слышу Его голос...
Забавно смотреть как от меня катятся мои подписчики.
В принципе, я их понимаю. В моём дневе всё меньше флаффной порнографии и постов с мешками ванили о том, как тот или иной пейринг офигительно сосётся или что-то ещё. Более того, я отошла сейчас ото всех фандомов, перестала быть активным слэшером, фэм-слэшером, блогером...
У меня нет ежедневных постов о жизнедеятельности или новых глав чего-то застоявшегося.... На самом деле, чтоб вы понимали, у меня вообще образовался страх, что я пишу не то и не так. У меня же есть незаконченная "Бездна", два слэшных ориджа и даже один фэм-слэшный, но продолжить их...
Как-нибудь когда я пойму, куда мне нужно двигать колёса своей чёртовой жизни и что делать с постоянным неудовольствием реальности, я засяду и обязательно допишу всё на одном дыхании и мне совершенно не важно, получит ли эта писанина отклик или это будет своеобразный сетевой "стол", дальше которого ничего не уйдёт...
В идеале, я иногда просто даже не понимаю, как у меня держатся остальные подписчики, хотя знаю, что некоторые из них - мёртвые и давно заброшенные. Не знаю, что людям интересно и собственно иногда даже не хочется думать о других интересах.
Иногда меня, конечно, раздирает от желания пообщаться с кем-то новым. Узнать кого-то нового. Потому что мир он большой - надо общаться. А потом мне резко так думается - да ну это всё в жопу. И ничего не хочется. Точнее может и хочется, но совершенно другого. И прям щас.
И пока я не начала заводить этот разговор с самой собой в совершенно другое русло, пора его закруглять. Помните, ребята, одно. Не тратьте время на ненужных вам людей. Ищите нужных.:heart:
Пост нежности, нужности, тепла и добра.
Конечно, я хочу, чтобы меня обняли


@темы: бредни, мысли, тихо сам с собою, я

12:53 

про время

слышу Его голос...
Я, честно говоря, не так часто это делаю как хотелось бы, но ничего не могу с собой поделать. Как-то уже писала в твиттере, что иногда реально хочется научиться писать дневник. Настоящий, содержательный про себя и про жизнь. Чтобы (соответствуя новым тенденциям) с картиночками, вкладочками, описанием своего настоящего настроения....
Март, собственно, пришёл. Больше я ничего не могу толком сказать, потому что я из постели только, на улице серо, а внешний мир груб и не приветлив.
Сегодня ночью снились сны. Один примечательнее другого. В конце приснилось то, чего никогда не будет на самом деле, но я пытаюсь и до себя донести и до своего сознание то, что знаю как элементарное. Я не жалею. Я рада, что всё что случилось привело меня в ту точку, где я сейчас нахожусь. Никогда раньше я не была наполнена столь различными эмоциями.
Осталось только заняться самым трудным. Сбыванием своих мечт.

@темы: новый месяц, бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

12:52 

про состояния

слышу Его голос...
Мне хочется сбежать.
Прихватить его с собой, сказать всем пару очень вежливых проникновенных слов и отправиться куда-то где я найду себе место. Туда, где я буду ощущать себя нужной и даже может быть, немного другой. Туда, где всё с одной стороны будет немного легче, а с другой найдутся свои особенные трудности.
Я просто понимаю, что дальше потолок. Толи я изначально не так начала, толи я не там повернула. Оба варианта не утешают, а как исправить, я определённо не представляю. Мои амбиции не настолько сильны, чтобы устроить переворот в сознании, потому что, да, это зона комфорта. Более или менее удачная работа, почти стабильный график и з/п и парочка увлекательных моментов в неделю.
Никакой музыки или преподавания, одна коммерция и курс валюты, отражающийся в зрачках руководителя, которому собственно класть с большой колокольни на наш проект, потому что это не его денежная жила, а раз нет, значит, можно просто оставить на существование. И с одной стороны спасибо, что нас никто не трогает, не лезет и нет никаких претензий, какие бы мы хрени не творили, потому что то, что мы делаем к примеру прямо сейчас не в сказке сказать ни пером написать. Сплошной трэш.
А с другой стороны, это не то занятие, на которое бы мне хотелось тратить свою жизнь. Да, чтобы преподавать мне нужна квалификация (и чуть больше теоретических знаний предмета, может быть?) и внешний вид женщины, которая может управлять вселенной, но не то, чт обы у меня вообще лежала душа обучать российских детей. Хотя может это руководство мысли о том, что хорошо всегда там, где нас нет?
В любом случае, мне даже немного завидно, что есть люди, которые умеют совмещать абсолютную занятость на крутой любимой работе, личную жизнь и домашний быт. Это единственная совокупность, за которой я не могу угнаться в виду своего страха и понимания того, что они такие, потому что они это умеют, могут и активно практикуют. И есть я.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

22:45 

про татуировки и статусы

слышу Его голос...
Настя забивает свою страницу фотками татуировок. Больших самых странных татуировок, которые ей нравятся. Из чистого любопытства я ей написала, спросила о том, что это за эскизы такие.
- А что, муж нажаловался?
Мне так забавно это читать было. Просто когда мы только познакомились и я начала с ней общаться, он был Вадиком. Не будущим мужем, не женихом, а именно Вадиком. Она даже не называла его парнем или ещё как-то. Может, за редким исключением мелькало это въедливое "мой", но чаще по имени. А теперь он только "муж". Как будто бы подчёркивание социального положения. Такое... виртуальное кольцо на пальцах обоих. И я бы ещё поняла, если бы я не знала, кто её муж. А может, просто привыкла перед своими девочками понтоваться.
Ну да Бог с ним. Дальше она начала мне скидывать фотографии работ мастера, к которому она хочет пойти. Всякие разные большие татуировки на бёдрах или икрах или плечах или спине. С цветами, кельтскими рисунками, изображениями каких-то женщин... Я смотрела на каждую, оху*вала, а потом не выдерждала и спросила, какой собственно смысловой посыл у каждого из этих изображений?
- Я не искала в них значение, я хочу, чтобы мне это нравилось. Просто иногда взгляды меняются по жизни, а тату остаются и значения которые тебе когда то казались важными или значащими уже не имеют смысла в твоей жизни ©
Человек хочет изрисовать себе всё бедро или всю руку, потратить на это кучу денег вместо того, чтобы купить милую игрушку маленькому ребёнку или ему же какую-то одежду или ещё что-то полезное для себя, просто ради рисунка, который будет ей нравиться. Просто моё тело - третьяковская галерея и чувствую его скудным без пары новых картин. Что?!
- Ещё мне конечно понравились ловцы снов,но они щас у всех это как то не впечатляет ©
Что опять мне больше говорит о том, что татуировку она хочет делать, чтобы было красиво. Чтобы покрасоваться. И человек даже не думает, зачем вообще нормальные умные люди делают себе ловца снов или подобные рисунки... Я, собственно, разочаровалась, как минимум потому что для меня это странно. И теперь я даже немного смущена тем, что в моих маленьких скромных татушках есть смысл.

@темы: бредни, диалоги, татуировки, тихо сам с собою, я

14:23 

про праздники

слышу Его голос...
Давно у меня не было постов про гугл праздники, хотя только вчера они радовали нас прекрасной картинкой лисички и напоминанием о рождении Крылова, но сегодня... А почему бы не сегодня, собственно?)

Я начала любить разговоры по телефону, прогулки в вечернее время, яблочно-виноградный сок и вязаные кофты. Ещё я полюбила маленьких собак-компаньонов, свою первую профессию и жизнь. Проходят и три года и семь лет, но в жизнь я каждый раз влюбляюсь заново. Всем любви!:heart:

@темы: google, бредни, моё, нравица, о жизни, праздничег, тихо сам с собою, я

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

про выходные

слышу Его голос...
Вчера никого не спросив началась рабочая неделя. Это такое странное сконфуженное состояние, когда ты понимаешь, что выходных не было. Ты даже от людей отдохнуть не успел. В воскресенье вылезала из машины Дениса и даже нельзя ему сказать "до понедельника".:bubu:
С пятницы по воскресенье великолепное наше начальство собрало нас по машинам и увезла в Плетёнку. Если кто палил мой instagram, то видели, как я самозабвенно постила фотки еды из этого прекрасного места. Вообще, мы, конечно, отдыха почти не почувствовали, особенно друг от друга. Я понимаю тему, что для сплочения команды, коллектив должен быть твоим вторым домом или семьёй или ещё чем-то, но блин. Я провела бы время продуктивнее, если бы у меня была возможность переключиться и не думать о работе.
Помимо забавных мероприятий типа шашлыка и корпоратива, наш день заполняли образовательные мероприятия. Тренинги и семинары по управлению персоналом, по убеждению, тра-та-та. Было б всё замечательно, если бы все эти тренинги я уже не слышала и не участвовала. Что забавно в нашей образовательной сфере, нам бесполезно проводить подобные мероприятия. Если только поглядеть на реакцию аудитории лишний раз. Поэтому я откровенно скучала почти на всех мероприятиях, кроме мозгового штурма, когда в расслабленной обстановке мы сформулировали какие-никакие планы на 2015.
В ночь с субботы на воскресенье думала о том, что вот она - репетиция моего настоящего Нового Года, когда в половину второго я уже смотала удочку, легла в постельку и почувствовала полную иронию системы выживания. Как бы я иногда не мечтала нажраться, когда мне выпал такой прекрасный шанс, я в первый день выпила три глотка пива, а во второй - бокал шампанского. Алкоголичка 4 000! Но да, прорепетировать свой праздник стоило)
А вообще, я немного потерялась в том, чего я хочу. Я не особенно представляю сейчас, чем мне хотелось бы заниматься помимо работы. У меня есть какие-то планы и идеи, но до их реализации как до Пекина. А время всё идёт и идёт.
Начала читать фест по Мерлину - сикрет санта. Читаю и наслаждаюсь. Нежного не хватает.

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

Османские сказки

главная