Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
14:00 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:00 

про события

слышу Его голос...
Последний Звонок позади.
Тот неожиданный факт, что он действительно последний. Не самое зрелищное и не самое отработанное зрелище, поэтому даже хорошо, что туда особо никто не пришёл смотреть.
Позади также 5 экзаменов специальности, один из которых ГОС.
Я выхожу не самым лучшим студентом своей специальности и даже не самым хорошим. Мне немного стыдно, хотя я знаю, что это не от того, что я чего-то не знаю, а от того, что я приложила недостаточно усилий. Но Бог с ним. Оценки - это к сожалению не то, чем меня можно подстегнуть на учёбу. Зато с моим курсом мне находиться невыносимо.
Когда гуляли на Последний Звонок всё было так мило, пафосно и лирично по поводу того, что давайте не будем никогда расставаться, давайте списываться и встречаться. Теперь я понимаю, что это будут либо прекрасные встречи отдельными группами, либо вообще их не будет. Ну, как обычно, в общем. Но теперь же, мне самой просто не хочется видеть некоторую массу людей. И мне так положить на некоторых этих прекрасных созданий, что я сама удивляюсь.
Пытались Машу свести с Юрой. Поняли, что это дохлый номер и женщина сама себе враг. Дело не в том, что мы великие сводники или нам просто кажется, что пейринг из них замечательный. Дело в том, что вместо того, чтобы просто друг с другом пообщаться, они ЕБУТ ДРУГ ДРУГУ МОЗГИ. Причём, не самым лучшим способом и действием. Один сидит ноет, что она ему нравится, что он понимает - её просто надо добиваться, вторая сидит ноет, что у него куча баб и что она ему не нужна. И соответственно, она вроде и даёт себя целовать и обнимать и что-то ещё, а в следующий момент он уже мудак и пидарас. А из-за чего? А хрен знает из-за чего. Потому что Машу так сегодня переклинило.
Я бы на самом деле, эту собаку на сене тоже ждать не стала. Юра не такой однолюб терпеливый, как хотелось бы Маше. Её надо долго раздумывать, нравится ли он ей. Нравится ли он ей настолько сильно, чтобы перестать чпокать ему мозг и проявить что-нибудь в ответ или хотя бы заметить, что к ней проявляют какое-то особое отношение. Потому что простодушный Юра наверняка подумает "ну, не нравлюсь и не нравлюсь. Попытаю счастья ещё где-нибудь". Просто потому что он не навязывается.
Кроме всего прочего, слушаю сплетни о сплетнях и о сплетниках. Эти люди открывают мне глаза! :gigi::gigi::gigi: Мне сказали, что обо мне не сплетничают, потому что мне на всех класть. Мне нравятся эти люди)
Также позади мой день Рождения. Очень странный унылый праздник и день и в этом году, мне кажется, я побила рекорд по тому, как испортить самой себе праздник. Несмотря на то, что началось всё более или менее позитивно, закончилось всё тускло и уныло. Хотя я могу похвастаться новым бижутерным наборчиком. И милым белым платьем, которое ещё надо подшивать и украшать.
Позади первый ГОС по дирижированию. Генерал моей истерики. Это была кульминация эмоциональности. Потом я посмотрела, насколько плохо это выглядит и мне стало ещё паршивее.
Сегодня премьера фильма "Как приручить дракона 2", на которую я не попадаю. Ещё одна печальная мысль в голове. Хотя то, что там будет забитый зал меня отрезвляет.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

22:44 

про выступления

слышу Его голос...
Сегодня был крайний отчётный концерт по вокалу. На самом деле, это был зачёт, просто в концертной форме. И оценки так и не сказали. Это одно из редких довольно удачных моих выступлений, потому что такое я видела первый раз.
Юра ругался матом, выражая то, насколько он был удивлён:-D почему-то остальные рты пооткрывали. А когда я только вышла на сцену, учительница по вокалу начала меня фотографировать. И ладно, если бы это была моя учительница по вокалу О_о.
Ну, зато мы с концертмейстершей немного залажали "я ехала домой". Это песня, которой я, наверно, всех в этом учебном заведении достала. Хотя как раз после этого Матвеева сказала, что мне нужно петь старинные романсы. Мол, они мне идут. Я сказала, что поздно. Хотя на самом деле, такая музыка мне нравится гораздо больше, чем миниатюры посовременнее.
Но на самом деле, это офигеть)) Мне оч понравилось:rotate::rotate:

@темы: я, тихо сам с собою, о жизни

23:42 

про отношения

слышу Его голос...
Я столько дерьма слышу. Столько интересного о себе узнаю.
И иногда я думаю "я больше не хочу". Я не хочу, чтобы всё было так.
И я готова отгородиться от всего, только чтобы она меня не трогала. Только бы не говорила всего, что говорит.
Я понимаю, что это не очень по-умному - реагировать на то, что она произносит и как всё интерпретирует. Не резонно поддаваться тому, о чём она думает и как она всё выворачивает. Да, мы не в шашки играем и не обсуждаем погоду или политическую деятельность на Украине.
Да слава Богу, что меня к этому человеку тянет физически. Я всё ещё очень хорошо помню, какими прекрасными были отношения с Демоном. Но при этом я в состоянии с ним говорить и заниматься какой-то продуктивной деятельностью.
Я не знаю, что должно повернуться у неё в мозгах, серьёзно. Я, наверно, сдохнуть должна, чтобы она успокоилась. Тогда я точно не буду выходить из дома и портить её репутацию.

@темы: о жизни, тихо сам с собою

23:32 

про праздники

слышу Его голос...
Как-то в последнее время мы пытаемся куда-то с кем-то вырываться, с кем-то находиться, что-то поддерживать и в чём-то участвовать. Это, конечно, у нас из рук вон плохо получается, потому что.... Потому что иногда очень правильно говорится "не умеешь - не берись".
Оказались на этих выходных на даче у Бугримовой. Это было не как в прошлый раз, в виде милых душевных посиделок, но как вариант надо было испробовать. Я не буду ничего рассказывать о событиях, потому что там почти и не было ничего.
Скажу только то, что мне понравился дом. Безумно. В нём довольно тесно, чтобы на кухоньке уместить 13 человек, но сам по себе дом прекрасен.
Нам дали возможность насладиться его уютом и честно - я безумно хочу дом. Очень-очень сильно хочу когда-нибудь свой собственный дом. Кажется, эта мечта у меня уже давно. Но сейчас она усиливается и усиливается.

@темы: бредни, о жизни, я

12:35 

про настроения

слышу Его голос...
22:39 

про внимания

слышу Его голос...
С богатырей постарше я всё-таки переключилась на богатырей помоложе.
И это открытие показывает мне себя со всех возможных сторон. И что самое страшное - мне безумно это нравится.
В голове мысль о том, что я как обычно могу сама всё испортить. Но не особенно хочу.
Надо будет как-нибудь написать что-нить. Может быть, когда я перестану бояться сглазить и упустить.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

22:42 

про сказки

слышу Его голос...
Ни в сказке сказать, ни пером описать.
Османова защитила курсовую. Спасибо, на 4.
Я такая спокойная с утра была. Не торопясь собиралась, принарядилась. Единственное, чего я боялась это сыграть и спеть.
Я приехала в колледж чуть пораньше, чтобы помочь Юле М. перекинуть презентацию. В итоге в метод кабинете одна прекрасная девушка всё сделала за меня, за что честь ей и хвала. И огромное спасибо. А я пошла с Эмилей распечатывать свою курсовую. Ну, конечно. Почему бы нет.
Мы пришли в этот прекрасный салончик, я протягиваю флешку и говорю название документа. И тут он мне такой
- А тут его нет.
Я так на него поворачиваюсь, смотрю задумчиво, подхожу к монитору и понимаю, что он прав. Там есть титульный лист. Там есть защитное слово, на другой флешке (как потом выяснилось) есть приложение. А курсовой нет. КУРСОВОЙ НЕТ. А защищать через полчаса. А мне защищать нечего.
Меня спасла потрясающая рыжая женщина с косой. Елена Сергеевна. Мне сильно кажется, я должна её как-то отблагодарить. Она почистила мне черновик, который оставался у Решетовой, снова поколдовала со списком литературы, распечатала мне курсовую. Боже, это такое дикое расслабление, когда ты понимаешь, "а нет, сейчас всё будет в порядке".
А потом мне Решетова разрешила не играть и не петь. Это было самое прекрасное, что она только могла сказать. Я решила оставить себя напоследок и курсовую защищала "на пирожочек". Мне кажется, с меня валились перлы. Сидела моя классная руководительница и просто угорала, а я стояла и почти не понимала, что происходит. Но вообще это было очень даже весело. Теперь можно задуматься о курсовой в институте. Это никогда не кончится.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

21:32 

про недели

слышу Его голос...
Полное абсолютное ничего

- Кажется, пойдёт дождь.
- Ну, нееет. Я не хочу дождь!
- Да, не хотелось бы.
- Да, ладно! Тебе-то!

@темы: диалоги, о жизни, тихо сам с собою, я

21:14 

про бывшую жену

слышу Его голос...
Второй человек в моём окружении говорит, что она страшная.
Когда я первый раз её увидела, моя челюсть улетела далеко вниз, а рассудок пустился в свободный полёт.
Потому что она высокая, стройная, красиво одетая, красиво накрашенная, весь её вид говорил о том, что она знает чего хочет и в основном, она всего этого добивается. И тут мой местный любитель женщин говорит, что она страшненькая.
Весь мой мир перевернулся с ног на голову, все шаблоны порвались, а я стала задумываться о том, всё ли в порядке у меня со вкусом. Я понимаю, что красота, она как и уродство, в глазах смотрящего, но всё равно... Для меня это был такой коллапс! Я ещё тогда хотела спросить что-то вроде "неужели, я лучше?", но не стала. Этот сладкий мальчик в лицо может сказать всё, что угодно. Не факт, что это будет правдой.

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

22:22 

про повседневности

слышу Его голос...
У меня в последнее время безумно переменчивое настроение и я не особенно прикладываю усилия, чтобы выбирать маски и скрывать своё какое-либо отношение. Поэтому безудержное веселье периодически очень внезапно сменяется паникой или хандрой или тоской со склонностью к одиночеству. Иногда оно вынужденное, иногда я признаю, что я не настолько душа компании, чтобы иметь место рядом с этими людьми)
С хандрой я борюсь сном. Это самое лучшее лекарство. Просто закончить этот день. Я знаю, что это варварство, но пока что так. Сегодня дети говорили о том, что им снилось. А мне даже стало немного стыдно, что мне ничего не снится. Иногда, когда я об этом жалею, у меня появляются сны, но такие от которых мороз по коже и я думаю "спасибо, лучше не надо".
У Ирхина фетиш на мои бёдра и он думает, что у меня за ушком эрогенная зона. Не хочу его в этом разубеждать, вдруг он додумается искать настоящие.
Вчера я плакала у Касьяновой, потому что не могу спеть фа-мажор. Она сказала, что эта тональность слёз не стоит. Но я всё равно не могу спеть. Всё по кругу идёт.
Маша очень красивая и ей нравятся любые чужие руки на своих плечах, кроме моих. А Эмиля ревнует её в открытую к каждому столбу. Это выглядит странно и глупо, но у неё в этом немного больше прав. А Маша как яркая звезда - слепит и притягивает. Сложно даже рядом стоять с такими барышнями, все мои комплексы выходят наружу.
Сегодня был концерт, посвящённый 8 марта. Я не знала, плакать мне или смеяться, но это было что-то с чем-то, я надеюсь, что видео мне как-нибудь попадёт. Концерт от мужской половины ТПК это.... три парня со всех курсов) потрясающая самодеятельность. И директор. Но это, конечно, всё равно было феерично. Мне очень понравилось, несмотря на то, что это всё меня окончательно утомило.
Кураторша подталкивает думать о том, как и где будет проходить последний звонок, как сдавать ГОСы и по сколько сдавать. Почему денежным вопросом занялась я, мне до сих пор не известно. Но лааадно, где наша не пропадала. В организаторстве потом тоже я буду всех толкать. Фрррр...
Инстаграм пистрит моими фоткаме еды, заснеженного двора и неизвестных людей.
Вроде, всё))) Пойду спать)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

19:57 

про погоду

слышу Его голос...
"как бы, зима..." - говорит нам март и....

собственно, это всё, чем я могла бы поделиться)

@темы: я, фото, о жизни

00:19 

про проходящее

слышу Его голос...
У меня закончилась книга.
Это иногда происходит, но сейчас действительно как-то ощутимо. Я как могла пила 222 варварские страницы, но они всё равно закончились.
Безумно много пафоса и ванили, что я всем этим заразилась и мне хочется говорить на языке этой книги, жаль только - не с кем.
"Где валяются поцелуи".

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

22:00 

про уроки

слышу Его голос...
Вот и закончились как бы мои внеплановые каникулы.
Доктор осмотрел меня сегодня и выписал, дав при этом напутствие о том, что можно ещё недельку походить с бинтом (прикинуться больной) и дав мне освобождение от физкультуры. Я надеюсь, что я Сашке завтра скажу, что у меня освобождение, она кинет на меня усталый взгляд и оставит сидеть на скамейках) обожаю Сашку.
Рита в переписке заваливает меня домашними заданиями по философии и английскому языку, а я думаю, где покупать бухло, цветы и кто будет петь) в общем, всё самое нужное всё равно отложится на последнее. Завтра у меня урок фано, а я два месяца ничего не играла, а диплом заперт в большом компьютере, который не включается. В общем весело)
А во вторник днём мне звонила Касьянова:heart::heart::heart: сожалела о том, что не увидит меня на этой неделе, потому что уроки с ней благополучно просраны. Конечно, я скучаю по дирижированию.
На самом же деле, я тут нашла тетрадь по химии (кстати, всю в тройках. а ведь я была одной из лучших!!) и хочу изучать химию. Кажется, четыре года назад я была поумнее, чем сейчас.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

19:26 

про еду

слышу Его голос...
Одной из моих слабостей является еда. И не так, что я ем всё, что вижу и безумно этим горжусь. Мне нравится ощущение, что безумно восхитительная домашняя еда приготовлена для меня. Наверно, именно поэтому мне очень нравится, когда летом мы сидим у Хисы на ужине и я знаю, что жаренная картошка на столе - это потакание моим маленьким слабостям)
Я же - от понимания того, что плита так просто мне не дастся, - сижу на блюдах, которые делаются методом "нашинковать-смешать-поставить". Очень даже между прочим. И мне, как сладкой душе, нравится эксперементировать с десертами. Правда, не удивляйтесь, если я начну говорить о помидорах в шоколадном масле и подобной ерунде. Если вспомнить, мои вкусовые предпочтения имет довольно специфический характер.... Я бы сказала, что он очень специфический)

Вечер бессмысленных постов?):rotate:

@темы: тихо сам с собою, о жизни, бредни, я

00:08 

про случайных попутчиков

слышу Его голос...
Как-то несколько месяцев назад со мной рядом в маршрутке сидела дама. Такая, уже не совсем молодая, но статная и по-своему красивая. Да, она была довольно красива для своего возраста. И как и некоторые случающиеся она решила, что мы с Сергеем - пара. Иногда он делает что-то такое, обозначающее мою позицию. Это немного странно.
Так вот, параллельно с небольшим рассказом ему, я тихонечко шушукалась с ней. У неё светились глаза, в уголках губ затаилась лукавая улыбка и она рассказывала про повадки своего мужа. Я правда, уже не помню, бывшего или нынешнего, но всё равно. И напоследок она сказала мне что-то типа
- Пусть лучше говорят и лепечут женщины, чем возбухают мужчины.
чем вызвала уже у меня лукавую улыбку и недоумение у Сергея.
- Что она тебе сказала?
Конечно, я не стала ему отвечать, но решила, что она вполне даже права.
А сейчас я думаю, что если бы оно всё повторилось вновь, мне бы захотелось с ней пройтись. И послушать, может быть? Есть люди, готовые делиться и открываться. Иногда надо просто ловить момент.

@темы: бредни, диалоги, о жизни, тихо сам с собою, я

21:05 

про понедельничек

слышу Его голос...
Вышла на учёбу и ушла с учёбы.
До пятницы мне велено отдыхать, чему лично я несказанно рада.
Первый день выдался довольно тяжёлый, несмотря на то, что мы почти ничего не делали и ничем не занимались.
Все нас поздравляли с окончанием практики и возвращением.
Я обнимала Касьянову)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

00:09 

про желания

слышу Его голос...

И мне либо бежать от тебя далеко и долго,
Либо остаться, сгорая самой и тебя сжигая дотла.
И любить тебя и ласкать своим добрым словом,
Совершать то, на что раньше и готова не была.

И мне либо прыгать в эти озёра, стремясь ко дну,
Либо грести к берегу постоянства, что есть силы.
Мне так хочется сказать тебе "я для тебя тону.
Только ты воскрешай меня. Воскрешай, любимый".

И мне либо искать дороги до тебя ведущие через горе,
Либо бросить всё и идти туда, где мерцает свет.
Только я уже знаю, что ты - моё бескрайнее спокойное море
И меня без тебя уже, наверное, нет.


 

@темы: я, стихи, о жизни, моё, закрытый пост, абстракция

23:16 

про практики

слышу Его голос...
Сегодня был последний день практики.
Спасибо.

@темы: о жизни, я

21:25 

про встречи

слышу Его голос...
Сегодня практика прошла почти замечательно.
Методист пришла смотреть уроки уже к концу второго урока и мне повезло - это был мой последний урок на сегодня.
Сегодня мы очень долго и нудно занимались с документацией и на самом деле, мне всё это ещё предстоит, потому что и конспекты надо будет написать... все 24 конспекта надо будет написать и дневник дооформить.
Вообще, на самом деле, Наталья Михайловна - преподавательница в нашей школе - шикарная женщина! Серьёзно! Я думала, я афёры проворачивала, когда в нашем колледже дирижирование сдавала досрочно с пустыми аннотациями, но это переплюнуло всё.
На прошлой неделе моя практика составляла очень скудное мероприятие, я отработала всего три дня из пяти. Потому что мои добросовестные приходы в мороз дети, которые не пришли в эти самые морозы так и не оценили. А вот учительница вполне. Засчитала несколько часов, которые я должна была выдавать.
Ещё с четверга она смотрела на меня, пришедшую из ниоткуда к первому уроку, ставила большие глаза и говорила что-то типа
- Мир, ты что, совсем? - и дооолго удивлялась, что меня вообще сюда черти несут.
Конечно, без неё я бы кончилась на этой практике. Это даже не Бабко, который услышав что-то не то, встаёт из-за стола и начинает помогать, подсказывать или переделывать. Порой я понимала, что просто красиво стою на этом возвышении, киваю, соглашаюсь и немного дополняю, потому что в основном говорит она. Конечно, иногда я пользовалась моментом и говорила отсебятину пока её не было, а объяснить тему мне как-то надо было, но всё равно... Не представляю, как бы на самом деле выдавала уроки сама.
Решили, что суббота у меня тоже пройдёт за глаза, а в пятницу я отработаю от и до. Это ещё один просто потрясающий подарок, за который я не знаю, как благодарить. А ещё я не знаю, как благодарить за 4 по практике.
Сегодня сидели сочиняли характеристику и разговаривали на счёт оценки.
- Что бы ты себе поставила? - Спрашивает меня Иващенко и я вижу такой же вопрос в глазах Н.М.
*Троечку. С двумя минусами* - в ответ думается мне, а я не знаю, что будет, если на самом деле это сказать.
Н.М. городила что-то о том, что в первую неделю было слабо. А сейчас нормально???? Она так прекрасно врёт! Просто потрясающе)
Когда закончили со всеми документами и договорённостями о том, кто когда куда приходит и что делает, я под шумок слиняла. Моя отработала.
Чёрт меня дёрнул не подождать чуть-чуть, а поехать сразу домой на пазике. Я была ещё такая взволнованная, что не успею в институт к 12:40, если опять буду ждать у моря погоды и что-нибудь посимпатичнее этой буханки. Ну, захожу я в салон, а там... А там Руслан. Собственной персоной.
Я даже не узнала. Постоянно забываю, как он выглядит. Понимаю, что передо мной кто-то знакомый, а кто - только потом понимаю.
- У меня, - говорит, - права отобрали.
Я сделала вывод, что наверно, за вождение в нетрезвом виде и ещё раз похвалила себя за то, что никуда не пошла и ни к кому не спускалась. В действительности, мне было даже трудно рядом с ним сидеть и придерживать эту маску задумчивой заинтересованности после всяких интересных разговоров и того, что творится у человека в голове.
И я так опять сижу и думаю, наверно только таких молодых людей я и могу заинтересовать) Ну, я даже не могу объяснить каких... С какими-то непонятными эгоцентричными направленностями? Не то, чтобы мне только такие попадались. Только такие мне конкретно и прямолинейно говорили мне, что хотят со мной чего-то.
А я вот сижу и недоумеваю) И пока никуда ни на что не рыпаюсь)

Завтра последний день сессии. Экзамен по литературе и защита курсовой. Осталось написать введение, заключение, содержание и поставить нумерацию страничек. Вот о чём не волнуюсь, так это об этом мероприятии. Думаю, что из этого дерьма я как-нибудь выплыву. Но вы всё равно желайте мне удачи и ругайте меня за всё, что я когда-либо могла заслужить)))

@темы: я, тихо сам с собою, о жизни, диалоги, бредни

Османские сказки

главная