Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
15:24 

про бороду

слышу Его голос...
Дело в том, что бабушка палит всех. И меня и папу. А потом мы пересекаемся и стебём друг друга.
Пятница. Девять часов вечера. В Ангарске уже два часа ночи. Этот дурачок заходит в скайп. Папочка, в смысле:heart: Ну и я так содержательно ему в диалог "Эээ". И получаю знаете что в ответ???
"прив".
О_о
На какие-то доли секунды я подумала, что это не мой папа и вообще я жёстко ошиблась скайпом. НО НЕТ!! Просто я только недавно привыкла к тому, что этот человек смс-ки писать может. Хотя их содержание тоже показывать надо. Иногда я думаю, что их тоже не он пишет.
- Ты, - сказал он, - мне ничего не рассказываешь.
- А ты мне бороду не показываешь! - Я решила парировать, чтобы не приходилось ничего рассказывать.
И тут я в общем... НАРВАЛАСЬ.
Два часа ночи, он уже в кровати, в скайпе через планшет, планшет на животе и постоянно сползает.
Это был конец просто. Мало того, что борода - папочка мой выглядит как таджик, не в самые лучшие моменты жизни, - так ещё и волосатый живот, грудь и каждый волос в макро режиме. Особенно, когда планшет падает и прям ему на живот. И АААА, просто ужас.
Почему-то когда смотришь на него просто так в реальности или вот как сейчас через вебку с компа, это не так коробит.
А этот добрый дядя говорит ещё
- Ничего, пусть привыкает.
Я его приучу...

@темы: я, тихо сам с собою, о жизни

21:43 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

про учёбу

слышу Его голос...
Вчера я основы права благополучно проспала. Я сижу на первой парте рядом с Ритой. Но Риты вчера не было. И развлекаться мне было не с чем. И я... ну... заснула) Хотя надо отдать мне должное, я честно боролась!
Сначала я отвечала сидя. Потом я лежала на расстеленной своей тетради и отвечала. А потом я проснулась и поняла, что с учительницей разговаривает Лиля.И я ещё так меланхолично подумала о том, что раз Лиля болтает, значит, всё нормально. И продолжила спать дальше. Это при том, что я всё ещё сидела на первой парте.
Но кстати, никаких возражений учителя так и не последовало.
И даже сегодня как бы между прочим их тоже не было.
Сегодня эти дети писали тест. Переписывали. С надеждой получить не поставленные 4, а пять. А меня вполне устраивала моя оценка и я сказала, что переписывать не буду.
Рита взялась переписывать. Не знаю, почему. Но вообще-то в нашей группе отличница по всем предметам она. И почему она с этими основами права идёт ко мне, я не понимаю.
Я подсказываю искусно, но даже не скрываюсь в том, что я подсказываю. Дело в том, что я всегда знаю правильный ответ. И ещё никогда не лезла за ним в тетрадь (хотя можно), потому что я себя знаю. Писала пять минут, а разбирать, что написано полтора часа буду.
Рита задействовала всё. Свой интернет, мою тетрадь и меня самою.
Хотя я с удовольствием предложила бы ей всё это убрать и написать тест с чистого листа заново.
После одного из вопросов Елена Сергеевна предложила мне тоже переписать тест. Я сказала, что переписывать не буду. Пошли дальше.
- Посмотри на эти два пункта. - Говорю я Рите, указывая на один из вопросов. - Что в них такого?
- Они... - Рита сравнивает. - Одинаковые.
И уже лезет ручкой обводить...
- Подожди, - говорю - значит, они оба не правильные.
Елена Сергеевна приподнимает бровь и снова предлагает переписать тест. Я говорю ей о том, что приятно чувствовать себя непризнанным гением.
После последовала ещё одна контрольная попытка предложения переписать тест, но я всё равно оставалась неприклонна. Потому что я знаю, что как только начну писать, буду совершать ошибки на всё тех же вопросах, которых я делала раньше (и это при том, что я действительно знаю правильные ответы!), а так и она и я знаем, что этот тест у меня на пять.
Сегодня был открытый урок у Касьяновой по аранжировке.
Я приехала в 8:07!
Мне ещё понравилось, что в 7:57 мне звонил Сергей с ужасным намерением разбудить меня, а я уже на стадионе!
Я приехала, положила сумки, опёрлась о пианино и начала дремать дальше. Касьянова уже второй раз наблюдает картину спящей меня у фано)
Что мне нравится, у этой женщины ко всему прочему потрясающее чувство юмора. И я не боюсь смеяться над её иронией, потому что она не сильно меня расстраивает. А если расстраивает, то я гримасничаю. По крайней мере, последние два дня я именно гримасы и практикую.
Вчера она меня на дирижировании назвала двоечницей. И если по факту её предмета это действительно так, то в общей картине я одна из лучших в группе. Поэтому я нахмурилась.
- Ты посмотри, как смотрит - сказала Касьянова моей концертмейстерше - как на Гитлера прям!
Позже я хмурилась на неё ещё раз всё по тому же поводу.
- Вот на меня внучка иногда так смотрит, тебя мне ещё не хватало!
Это при том, что в отдельные моменты урока, она стебётся надо мной и лукаво мне при этом подмигивает. Обожаю эту женщину!

@темы: бредни, диалоги, о жизни, тихо сам с собою, я

21:25 

про развороты

слышу Его голос...
22:41 

про хор

слышу Его голос...

Сегодня довели Риту и это даже была не я.
Не то, чтобы её вообще доводили. Её попросили дать замечания хору.
Она вроде слышит, что мы лажаем и всё такое, а сказать даже какую-нибудь банальность мы не можем. Заламывает руки, смотрит побитым зверем, но единственное, что мы поняли - Рита слышит, где мы ошиблись.
И всё. Девочка в слёзы. Просто ни с чего. Я понимаю, дрючили Машу. Реально дрючили, потому что, наверно достала.
На Риту даже голоса не повысили и не было ни слово про деградацию в стиле Касьяновой или что-то ещё.
Не знаю, как можно быть недовольной Валентиной Львовной. Её тонны иронии и сарказма мне строить и жить помогают, потому что хор был бы не хор без её замечаний. Да я правда молюсь на эту женщину!:inlove: Наверно, всё дело в восприятии.
Зато сегодня у меня довольно спокойно прошло дирижирование. Мы сидели на стульчиках, дирижировали отдельные куски и периодически говорили о том, давала ли я дыхание или не давала.
Но при этом она совершенно никак не комментировала мою сегодняшнюю выходку с цветам. Наверно, это зависит от настроения. Я за сегодня услышала от неё только какое-то вялое, более смешное, чем оскорбительное "лопаточница".
всё в цвет

@темы: о жизни, тихо сам с собою, фото, я

01:19 

про активности

слышу Его голос...
Я не пела четыре года.
Сначала было хорошее начало народных голосов на нашем курсе, потом появился Юра.
И к каждому празднику это было "Юра, что ты будешь петь?"
У Юры своя группа, свои мысли, ему на фиг не сдался этот пед. колледж.
На втором курсе тоже был Юра. Только теперь без народников. Просто Юра.
Потом появилась Лиля, которая пела уже давно. А теперь вернулась.
Ещё все знают, что Эмиля очешуительно поёт, но этого почти никто не слышит, потому что с посторонними она даже говорит еле слышно не то, что поёт.
Вы не представляете, каким голосом могу спеть я:shy:
Но я лажаю. А раз я лажаю, значит, лучше не петь. По крайней мере, не рядом с такими людьми, как мой курс.
А теперь я наступаю на эти грабли. Снова, снова и снова.
Зачем-то за посвящение взялась я. Ну как взялась. Никто не брался, поэтому я взялась. Причём, спонтанно. Я просто сказала "я хочу сделать то-то, то-то и это. и давайте сделаем это вот так-то, так-то и так-то". Я не видела ни у кого никаких возражений, ну кроме, конечно, истерик Риты по поводу её гениального сценария миниатрюры.
А теперь всё очень быстро катится под откос. Потому что нас нет. Одни вечно занятые, вторые вечно заняты и никому ничего не надо. Давайте делать посвящение!! Почему нет-то?
Сегодня беседую с Лилей. Потому что я как назло фантанирую идеями о том, как это всё может выглядеть и кого за всё это можно впрячь так, чтобы впряжены были все. Потому что я знаю, что люди начинают скучать и чувствовать свою ненужность, когда не вовлечены в процесс непосредственно. А жалобы мне уже после боя выливают. Лиля мне говорит, что миниатюру по Ритиному сценарию придётся убрать, потому что мальчиков нет. А ей обязательно нужны мальчики (мне очень хочется прокомментировать, но давайте представим, что я уже это сделала). Ещё она мне говорит, что за место неё лучше спеть, потому что спеть и станцевать проще, потому что она не любит сценки. А я не понимаю этого стремления упрощать. Мы упрощаем, потому что мы взялись поздно. По сути мы до сих пор не взялись.
Рита мне говорит, что завтра её не будет, а танец они нам так свой и не показали. У нас хореографии сегодня была целая пара. Мы отбирали музыку, под которую делать танец, чтобы Лиля спела. Могли несколько минут уделить танцу девочек, чтобы просто посмотреть. Нет, надо было сидеть в стороне и смотреть как мы шуруем плей-листы в надежде на то, что попадётся композиция, которая понравится Рае и сможет спеть Лиля.
Мне ещё нравится это "она сказала подбирать под мой голос". Только голос у неё непонятный. Здесь у неё слишком высоко, здесь слишком низко и вы что. Весь мой запал внезапно возникнувший что-то спеть снова поник, опустился и спрятался.
В той же переписке Лиля назвала посвящение моим "детящем" и "специально себя никуда не вписывала", хотя её роль мы определили самую первую.
А что бы было, если бы даже я не взялась????
Я хочу всё бросить. Я хочу забрать документы, переехать. Я хочу всё по-другому. И себя я хочу другую. Без тонны комплексов, дефицита внимания и понимания, что я полное ничто. Я хочу закрыть глаза, открыть и очутиться в другой жизни.
Да, я истерю и срываюсь и Бог знает что. Я скидываю это на нервное, но всё равно.
Знаете, чего не хватает этому обществу? Энтузиазма.

@темы: о жизни, поздней-поздней ночью, тихо сам с собою, я

21:05 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

про вопросы в общем и про торт в частности

слышу Его голос...
Вторником с утра вопросы задавали мне.
Водителя моего зовут Сергей и он довольно интересующийся. Я подозреваю, что он вообще общительный, но это мы оставим.
Он спрашивал, куда я ехала вчера, потому что вышла не на привычной ему остановке, спрашивал вчера днём, почему я так рано еду с учёбы. Я стараюсь заговаривать его рассказами о том, как проходит моя учёба и почему я позволяю себе долго спать.
Сегодня меня спрашивали, как отдыхает молодёжь. На что я лаконично ответила "по-разному". На самом деле, он не настолько стар, чтобы отделять себя от молодых людей, но наверно находясь рядом со мной это просто дело долга - почувствовать себя старше и покровительственней, может быть.
Ещё спрашивал, постоянно ли я по субботам занимаюсь репетиторством. Я решила, что мне не требуется отвечать уклончиво. Думаю, образование - самая безопасная тема, на которую я готова разговаривать.
А потом вопросы задавала уже я. Только не ему, а детям.
Вы знаете, я тут по пятницам хожу в лицей искусств преподавать музыку в средней школе. Открываю для себя новый мир того, как в идеале или в принципе могут проходить уроки музыки. Потому что когда я училась в школе, у нас за счастье было то, что пришёл учитель. Обычно мы целовали закрытую дверь и со спокойной душой уходили домой. А тут целые темы, целые модули того, что детям нужно преподать.
И в общем, я начала узнавать, как проходят уроки в других школах. А кто это ещё может рассказать, как не дети там учащиеся? Макдак творит чудеса! Особенно, в четыре часа дня! Школьники и тут и там! Я потом ещё продолжу расспрашивать, но за сегодня мне безумно понравилось два диалога:
- Какой класс?
- Шестой...
- Уроки музыки есть?
- Эээ, нету.
- Ну как, нету? По расписанию есть? Что вы там делаете?
- Математику... русский... просто сидим.
Замечательно - думаю я!
И другие детишки ответили мне как-то так:
- Вы из какой школы?
- Второй лицей!
- А класс?
- 7 Б!
- У вас есть уроки музыки? Что вы проходите?
- Стихи без рифмы.
тааак, уже лучше. Стихи без рифмы это конечно, не мои музыкальные образы, но всё равно очень здорово. Где-то во втором лицее пашет на результат какая-то очень здоровская училка!
И про торт.
У Бугримовой был день рождения. В начале трудового дня нам презентовали по рафаэлке. До сих пор в сумке лежит. Надо прикончить. Но никто не говорил, что у неё есть торт, которым она собралась делиться! Я набрала себе перед этим целый обед! Гарнир с мясом, булка со сгущёнкой! Чисто случайно к этому обеду присоеденился батончик Марс. И ещё этот торт. Это несколько сантиметров крема и 5 миллиметров бисквитной пластинки. Это должен был быть знак.
Я сижу рядом с Ирхиным, уплетаю этот торт. Я пытаюсь его в себя запихнуть. Потому что сначала он пошёл хорошо, а потом как-то не особенно. И Бугримова сидящая напротив как-то не помогла со своей фразой
- У тебя что-то белое на губах осталось.
Сколько было человек за столом, все легли от смеха. И все понимают, что это чёртов крем, но фантазию удержать всё равно не удаётся.
К тому времени, когда я этот торт начинаю гипнотизировать, напротив нас за другим столом располагается Касьянова. И понятное дело, она смотрит на то, как я ем торт!
- Ну, что ты на него смотришь?! - Спрашивает Эмиля и я без задней мысли отвечаю:
- Он не входит.
И в следующую секунду, я понимаю, что сказала. Глаза мои делаются большими, я даже замираю, а рядом Ирхина уже трясёт от смеха.
- Ну, ты открой ротик пошире - советует мне он. - Расслабь гортань.
И меня саму уже трясёт и вид угорающей надо мной Касьяновой как-то не помогает, а эти люди ещё и смеяться продолжают.
Это был самый сложный в моей жизни торт!

Я сегодня лежала на полу в зале хореографии. Было безумно хорошо и больно. Я мечтаю сломаться, чтобы освободиться, но получается только бороться и подчиняться.
Уже довольно поздно и пора спать и я уже представляю, как лягу и снова почувствую эту смесь лёгкости и боли.


@темы: диалоги, перлы, о жизни, типа смешно, поздней-поздней ночью, я, тихо сам с собою, типа ужос, бредни

23:21 

про ощущения

слышу Его голос...

с опозданием в год я чувствую себя как-то так...
нет, иногда я кажусь себе такой взрослой-взрослой. такой серьёзной-серьёзной.
а иногда я принимаю вид взрослой и серьёзной, чтобы чему-то соответствовать, перед кем-то порисоваться.
я совершенно не знаю, на сколько я себя ощущаю. раньше мне нужно было поддерживать планку, кому-то соответствовать или быть на уровень выше.
а я хожу... почти как училка. Пока авторитетно звучит) Быть выше или авторитетнее возраст не позволяет и положение. Я пока не на том уровне, чтобы иметь эту покровительность. Да и кому она там нужна?
А с другой стороны, я не понимаю, где моя взрослость? Или я тороплюсь?
На самом деле, я отношу эту "взрослость" не к мировоззрению, а к внешнему виду. Да. Мне казалось, что к 19 я должна выглядеть как-то иначе, чем в 15...

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

про учёбу

слышу Его голос...
Толи я сегодня в вазелине, толи палочка тонковата.
Выпустили меня сегодня к хору.
Видеть надо было. И грустно и смешно. Путалась в сетке, не дала ни одного вступления.
Как-то, но хор что-то разучил и это очень здорово всё равно. Хотя без показательных выступлений мы так и не смогли. Мальчики специально у нас сегодня распевались. Весь хор не распетый, а мальчики распевались, потому что им, видите ли, трудно добрать ноту "до".
Зато я сдала основные шесть партий по хору и даже на довольно положительные отметки. Ни одной тройки. Как мне нравится сдавать у Светланы Владимировны. Очень замечательно.
Принесла сегодня Разумовой первый конспект. Вроде даже ничего так. Жить можно. Дышим ровно.
Сейчас сижу в процессе написания второго конспекта. И выглядит он как-то так:

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

01:27 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

про учёбу и не только?

слышу Его голос...
Ирхин пришёл сегодня пьяный. Глаза красные, перегар. Он, кажется, ничего не соображал. Странно смотреть на то, как угасает человек, который мне раньше нравился.
Ему предложили отправиться домой на что он сказал
- Меня там никто не ждёт.
И у меня в голове что-то перемкнуло и на какие-то мгновения остановилось именно на этой фразе.
Я иногда думаю о том, что я перееду. Только если некоторые стремятся в центр, я наоборот хочу куда-то в округ. Думаю о том, чтобы переехать к отцу. Хотя бы на оставшиеся три года. Или переехать кое-куда ещё. Чтобы окончательно сойти с ума?)
Я сегодня тоже жгла полным ходом. Как только я прихожу в аудиторию весь образовательный процесс катится ко всем чертям. Сегодня меня отсадили от Риты. Я в голос сидя на первой парте предложила ей дальше рассказывать в подробностях как она съездила с Васей в Москву. И что-то ещё про психолого-педагогические задачи. Я не знаю, кто их писал. Но моему возмущению не было предела.
Вы же знаете, что я недофилолог? Я просто не могла оставить это без внимания. Это были маленькие литературные тексты, описывающие поведения учителя и ученика в той или иной ситуации. Понимаете, это как небольшие цитаты. Почему тогда, если уж она начала делать всякие литературные примочки, типа тире перед началом прямой речи, то не закончить этим же? Почему надо додумывать, где эта самая прямая речь кончается и начинается авторское?
И собственно, я не смогла смолчать. Точнее, прикусить вовремя язык я не смогла. Он у меня знаете ли... ну, не то, чтобы длинный. Изворотливый.
В общем, я не сильно сопротивлялась, когда мне сделали замечание в виде "так, ещё слово и я тебя пересажу" и пересела на парту рядом сама. Рита и то возмущалась больше. Наверно, с моей стороны это была провокация, но мне было довольно... всё равно мне было. Мне даже хотелось немного посидеть в отдалении. Не то, чтобы я вообще когда-то являлась душой компании этого коллектива. Скорее, я просто не могу себя заткнуть или воздержаться от комментария, что не есть хорошо. Хотя в общество фиф или ботаников я до сих пор не вхожу.

На сдаче хоровых партий устроила шоу. Не особенно стыдно, хотя в этом нет ничего, чем можно было бы гордиться. Просто констатирую. Делюсь. Всем хотелось домой. Оставалось десять минут до звонка, нам уже поставили 6 двоек и как бы, я не уверена, что мне хотелось получать ещё несколько. Но она так упрямо не захотела нас отпускать чуть раньше. И я начала петь. Ну, как петь. Я начала орать. Довольно громко, открытым неряшливым звуком и очень наверняка мимо нот. Я знаю, как ей было неприятно и как она на меня сегодня посмотрела. Когда-нибудь я исправлю это. Возможно.
Раздражает, когда Лиля всё воспринимает на свой счёт. Особенно, когда дело касается психологии и появляется "нет, мой Колюня не такой". Света сегодня рассказывала о том, что у детей из неполной семьи немного другая психика. Говорила она это ссылаясь на каких-то учёных. И как бы, как представитель данной ветви людей я могу вполне таки подтвердить этот факт. Потому что какой бы нормальной я ни была, моё мировоззрение, мироощущение наверняка отличается от того, у кого была полная семья. И даже если я не считаю, что меня бросили, оставили иногда я это чувствую. Заметила тенденцию, что когда я впадаю в истерику, я часто прошу папу забрать меня к себе. Не знаю почему. Это при том, что мы не особенно... близкие? Да, мы пошлые, да у нас нет никаких проблем с общением, но я не могу ему рассказать что-то личное. Хотя он единственный человек, которому я не побоялась сказать, что татуировка настоящая.
Лиля сказала "у нас всё нормально, мы ходили к психологу". Мальчику было три года. Если бы меня в три года повели к психологу, я бы надменно задрала бровь, замолчала и больше никогда никому ничего не сказала. Хотя, это я, конечно. Коля, может быть, спокойно выложит правду и ещё игрушками поделится. Хотя я совершенно не вижу в ней мать, не моё право судить её или давать советы или что-то подобное. Не известно же, какой сумасшедшей матерью могу в конечном итоге стать я.
Странный пост.

@темы: нравица, о жизни, тихо сам с собою, фото, я

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

про времена года

слышу Его голос...

- Это было холодно.
- Да ладно, довольно тепло.
- Да, когда кот приходил спать мне на живот.

@темы: диалоги, о жизни, тихо сам с собою, я

22:18 

про настроение

слышу Его голос...
Я слишком взрывная, наверное?
Или хочу слишком много внимания себе, не знаю.
Вчера в Туле с девочками встретили Сергея Ивановича. Шёл дождь, мы заметили его на переходе и думали просто поздороваться.
А он нам давай рассказывать истории за историями. Истории за историями. Простояли полчаса минимум. И если девочки мои не были готовы к такому (хотя виду и не подавали), мы все стойко перебрались к нему под зонтик и слушали шутки-прибаутки.
Когда Лиле начало капать с зонта и она начала сильно возмущаться, Сергей Иванович сказал:
- Он вам мешает? Тогда давайте уберём его.
Он убрал зонт и мы все вчетвером стояли, слушая его истории дальше, но уже без зонта. Мол, не хотите так, давайте уберём совсем.

Стоя на площади облокотилась на Машино плечо подбородком. Чтобы лучше было видно. Она всё время поправляла волосы, потому что я их всё время задевала. Эти гримасы надо было видеть.
Сгибаться заболела спина, встала просто сзади, уже даже не трогала. Гримасы продолжаются. Поправления волос продолжаются. В итоге под конец с мысленным "да зае*ала", я решила выйти из этой компании подальше, а вскорее вовсе свалить домой. Не захотела так, я могу уйти совсем.

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

00:40 

про перемены

слышу Его голос...
Перестала общаться с Алей. Подозреваю, что теперь я не знаю её номер телефона. Не помню, когда виделись последний раз. Она куда-то подвозила меня и мне хотелось многое ей рассказать. И я даже представляла, как буду пить чай у неё на кухне, сидя на табуретке с подогнутой под себя ногой. Но только потом от неё никаких известий, а мой запал резко закончился. Как-то ради интереса отправила ей смс. До получателя сообщение так и не дошло. Ещё через некоторое время (может, месяца через два) написала в вк. Ну, что уж сложного ответить там? Сообщение прочитано, но оставлено без ответа. Периодически я борюсь с желанием по-детски удалить её старый номер и из друзей. Потому что... ну, а зачем? Её захлестнула её новая жизнь и, наверно, новые друзья. И, наверно, уже нет потребности звонить мне когда что-то сломалось или что-то не понятно. Наверно, появились друзья, с которыми просто весело.
читать дальше

@темы: бредни, о жизни, тихо сам с собою, я

20:01 

про способы общения

слышу Его голос...
Порой я забываю, что есть люди, которые привыкли общаться по-другому и которые любят общаться по-другому. И ещё иногда я забываю, что не всех можно загнать под свой стандарт.
Но в основном, когда у меня звонит телефон, я знаю, что моя маман неукратима.
Хотя теперь я периодически понимаю всю прелесть услышанной интонации, чем придуманное её звучание. И некоторые нежные ноты вводят меня в состояние наркотического опьянения.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

00:38 

про заботу

слышу Его голос...
Встаём, выходим. У меня в руках телефон, сумка, зонт, куртка.
- Тебе ничего не надо подержать? - Спрашивает.
А у меня даже в мыслях нет. Я толи о чём-то думаю, либо не могу никак отсмеяться...
И тут я понимаю, что мне сейчас будет действительно неудобно.
- А? А, да, сейчас. Подожди.
Передаю зонтик с сумочкой, куда уже кинула телефон.
И уже позже понимаю, что пока я не забрала свои вещи сама обратно (вспомнила), он их не отдал.
Приятно.:shy:

@темы: диалоги, о жизни, тихо сам с собою, я

21:48 

про разговоры

слышу Его голос...
Интересно, почему если говорить, то постоянно гадости?
Наверно, у меня на лбу где-то написано "выслушаю всё".

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

URL

Османские сказки

главная