про случайных попутчиков

Как-то несколько месяцев назад со мной рядом в маршрутке сидела дама. Такая, уже не совсем молодая, но статная и по-своему красивая. Да, она была довольно красива для своего возраста. И как и некоторые случающиеся она решила, что мы с Сергеем - пара. Иногда он делает что-то такое, обозначающее мою позицию. Это немного странно.
Так вот, параллельно с небольшим рассказом ему, я тихонечко шушукалась с ней. У неё светились глаза, в уголках губ затаилась лукавая улыбка и она рассказывала про повадки своего мужа. Я правда, уже не помню, бывшего или нынешнего, но всё равно. И напоследок она сказала мне что-то типа
- Пусть лучше говорят и лепечут женщины, чем возбухают мужчины.
чем вызвала уже у меня лукавую улыбку и недоумение у Сергея.
- Что она тебе сказала?
Конечно, я не стала ему отвечать, но решила, что она вполне даже права.
А сейчас я думаю, что если бы оно всё повторилось вновь, мне бы захотелось с ней пройтись. И послушать, может быть? Есть люди, готовые делиться и открываться. Иногда надо просто ловить момент.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни, диалоги

---

про понедельничек

Вышла на учёбу и ушла с учёбы.
До пятницы мне велено отдыхать, чему лично я несказанно рада.
Первый день выдался довольно тяжёлый, несмотря на то, что мы почти ничего не делали и ничем не занимались.
Все нас поздравляли с окончанием практики и возвращением.
Я обнимала Касьянову)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про цитаты

Я обязана забрать это себе.

Пишет  Сольвейг...:

Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят,
— все это случается с тобой потому, что это ты притянул их сюда.
И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам.
© Ричард Бах

@темы: тащено, ПЧ

---

про желания

И мне либо бежать от тебя далеко и долго,
Либо остаться, сгорая самой и тебя сжигая дотла.
И любить тебя и ласкать своим добрым словом,
Совершать то, на что раньше и готова не была.

И мне либо прыгать в эти озёра, стремясь ко дну,
Либо грести к берегу постоянства, что есть силы.
Мне так хочется сказать тебе "я для тебя тону.
Только ты воскрешай меня. Воскрешай, любимый".

И мне либо искать дороги до тебя ведущие через горе,
Либо бросить всё и идти туда, где мерцает свет.
Только я уже знаю, что ты - моё бескрайнее спокойное море
И меня без тебя уже, наверное, нет.

 

@темы: о жизни, закрытый пост, я, моё, стихи, абстракция

---

про практики

Сегодня был последний день практики.
Спасибо.

@темы: о жизни, я

---

про встречи

Сегодня практика прошла почти замечательно.
Методист пришла смотреть уроки уже к концу второго урока и мне повезло - это был мой последний урок на сегодня.
Сегодня мы очень долго и нудно занимались с документацией и на самом деле, мне всё это ещё предстоит, потому что и конспекты надо будет написать... все 24 конспекта надо будет написать и дневник дооформить.
Вообще, на самом деле, Наталья Михайловна - преподавательница в нашей школе - шикарная женщина! Серьёзно! Я думала, я афёры проворачивала, когда в нашем колледже дирижирование сдавала досрочно с пустыми аннотациями, но это переплюнуло всё.
На прошлой неделе моя практика составляла очень скудное мероприятие, я отработала всего три дня из пяти. Потому что мои добросовестные приходы в мороз дети, которые не пришли в эти самые морозы так и не оценили. А вот учительница вполне. Засчитала несколько часов, которые я должна была выдавать.
Ещё с четверга она смотрела на меня, пришедшую из ниоткуда к первому уроку, ставила большие глаза и говорила что-то типа
- Мир, ты что, совсем? - и дооолго удивлялась, что меня вообще сюда черти несут.
Конечно, без неё я бы кончилась на этой практике. Это даже не Бабко, который услышав что-то не то, встаёт из-за стола и начинает помогать, подсказывать или переделывать. Порой я понимала, что просто красиво стою на этом возвышении, киваю, соглашаюсь и немного дополняю, потому что в основном говорит она. Конечно, иногда я пользовалась моментом и говорила отсебятину пока её не было, а объяснить тему мне как-то надо было, но всё равно... Не представляю, как бы на самом деле выдавала уроки сама.
Решили, что суббота у меня тоже пройдёт за глаза, а в пятницу я отработаю от и до. Это ещё один просто потрясающий подарок, за который я не знаю, как благодарить. А ещё я не знаю, как благодарить за 4 по практике.
Сегодня сидели сочиняли характеристику и разговаривали на счёт оценки.
- Что бы ты себе поставила? - Спрашивает меня Иващенко и я вижу такой же вопрос в глазах Н.М.
*Троечку. С двумя минусами* - в ответ думается мне, а я не знаю, что будет, если на самом деле это сказать.
Н.М. городила что-то о том, что в первую неделю было слабо. А сейчас нормально???? Она так прекрасно врёт! Просто потрясающе)
Когда закончили со всеми документами и договорённостями о том, кто когда куда приходит и что делает, я под шумок слиняла. Моя отработала.
Чёрт меня дёрнул не подождать чуть-чуть, а поехать сразу домой на пазике. Я была ещё такая взволнованная, что не успею в институт к 12:40, если опять буду ждать у моря погоды и что-нибудь посимпатичнее этой буханки. Ну, захожу я в салон, а там... А там Руслан. Собственной персоной.
Я даже не узнала. Постоянно забываю, как он выглядит. Понимаю, что передо мной кто-то знакомый, а кто - только потом понимаю.
- У меня, - говорит, - права отобрали.
Я сделала вывод, что наверно, за вождение в нетрезвом виде и ещё раз похвалила себя за то, что никуда не пошла и ни к кому не спускалась. В действительности, мне было даже трудно рядом с ним сидеть и придерживать эту маску задумчивой заинтересованности после всяких интересных разговоров и того, что творится у человека в голове.
И я так опять сижу и думаю, наверно только таких молодых людей я и могу заинтересовать) Ну, я даже не могу объяснить каких... С какими-то непонятными эгоцентричными направленностями? Не то, чтобы мне только такие попадались. Только такие мне конкретно и прямолинейно говорили мне, что хотят со мной чего-то.
А я вот сижу и недоумеваю) И пока никуда ни на что не рыпаюсь)

Завтра последний день сессии. Экзамен по литературе и защита курсовой. Осталось написать введение, заключение, содержание и поставить нумерацию страничек. Вот о чём не волнуюсь, так это об этом мероприятии. Думаю, что из этого дерьма я как-нибудь выплыву. Но вы всё равно желайте мне удачи и ругайте меня за всё, что я когда-либо могла заслужить)))

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни, диалоги

---

про праздники

Мой близняш сегодня отпраздновала 20 лет. Не знаю, насколько это юбилей, я больше, конечно, жду "очко".
Но тут она просто напомнила мне, что мол всё. Третий десяток пошёл! Представляете, третий десяток?
Это, конечно, на самом деле, не так много. И если перед наступлением совершеннолетия я ещё думала и мечтала, что что-то поменяется, то теперь я понимаю, что это будет просто день) Причём, может оказаться, что у меня это будет одним из напряжённых дней.
В этом году ко мне родители приедут только осенью, поэтому наверно, вообще ничего устраивать не буду. С устраиванием собственных праздников мне не везло лет с 12, так что, я не вижу смысла пытаться успевать в этом деле заново.
В своём не стремлении поздравить первой я наверно превзошла всех, но она сказала, что это было оригинально. Я думаю, когда вам желают встретить старость с пони, автоматом сладкой ваты, собаками, внуками и старым мужем это довольно оригинально....
Наверно, это была отборная трава.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, праздничег, бредни

---

про звонки

01:36 Звонит Руслан Психолог.
Это я его так мысленно обозвала ещё давно, когда гуляли.
А я доделываю конспекты, впадаю в депрессию.
А он звонит и говорит "если я приеду, ты ко мне выйдешь?"
И пока мы с ним разговариваем - он разговаривает - я не знаю, куда себя деть.
Конечно, я сказала, что не выйду. Мало того, что мне дико хотелось спать, так он ещё был довольно пьян...
Наверно, пьян. Потому что озлоблен, ненавидящий весь мир и много матерящийся.
И он что-то говорил про то, что я вся такая милая и правильная и ему бы хотелось со мной чего-то, но он даже не претендует и не лезет и вообще, получил ответы на все вопросы.
А я в этот момент думаю, что дело просто в нём. Что я к нему не хочу выходить, а не потому что поздно, холодно и я вся такая правильная.
Я не хочу слушать пьяный бред и истории про умелый пикап, когда "я с ней поговорю немного и она уже со мной идёт" перемежается с фразами о том, что "я устал и хочу серьёзных отношений". Не хочу участвовать в этом интересном спектакле и заставлять себя что-то пробовать. Я уже так один раз попробовала. Теперь у меня есть эти мои "правильно-неправильно" и я чувствую, что Руслан, каким бы он там милым ни был это не правильно.
А может, всё дело во мне и мне как обычно чего-то в людях не хватает. Запросы какие-то не реалистичные, наверно. Хотя нет. Просто это так интересно работает. Как магниты одинаковой полярности. Они сближаются чтобы оттолкнуться.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни

---

про обращения?

Я столько всего хочу сказать тебе, что не знаю, с чего начать.
Что мне плохо? Что я скучаю? Что я снова вляпалась в неебическое дерьмо?
Мне кажется, я такая маленькая и глупенькая, что уже даже внимания не стою.
Все мои комплексы, убеждения в последнее время вылезают наружу и я более, чем "общительная".
Мне так хочется тебя послушать. Чтобы ты просто говорил-говорил-говорил и отвлекал меня.
Хочу себе тебя как запоздалый подарок на новый год - хотя бы ненадолго.
И ещё мне хочется, чтобы когда я взорвусь и сломаюсь, ты был рядом.
Я видишь ли, много чего хочу из разряда "обойдёшься")

@темы: тихо сам с собою, поздней-поздней ночью

---

про насущное

Зачастую страхи идут вровень с нашими желаниями и мы встаём перед выбором.
Прыгать в это всё дерьмо или не прыгать.
Наверно, я живу по принципу "чем гуще, тем лучше".
Но знаете, когда всё тихо, гладко и мирно, я уже не могу. Мне даже не интересно и я даже не цепляюсь за такие возможности.
А когда всё сложно и запутано, я ежеминутно балансирую между эйфорией и затяжной депрессией. Причём, не важно, есть ли повод для неё на самом деле. Потому что, зачастую, конечно, нет этого повода.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни

---

про настроения

У кого какая интерпретация)

- Ты вроде сидишь, улыбаешься, смеёшься и всё в порядке, а потом оп: вторая смена. ©

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни, диалоги

---

про милашества

Вы знаете, я последнее время ничего такого умилительного не выкладываю и не замечаю, но мимо этого я просто не могла пройти.
Они такие хорошие тут))

@темы: фото, John Barrowman, тащено, нравица

---

стихи

Я боюсь себе представить чужие руки
На своей фарфоровой и бледной коже,
Приносящие ли наслаждение или муки
И как бы они ни были на твои похожи.

Я боюсь представить поток внимания
На меня направленного всецело.
Мне и не с чего - такого не бывает,
Но чего только не случается на свете белом.

Я боюсь представить, что доверяю кому-то
Безоговорочно сильно и абсолютно всё.
Не из-за боязни доверять - пресловутой -
А потому что этот кто-то исчезнет и всё заберёт.

Боюсь, что этот кто-то - внезапно - останется,
И с ним вместе внимание, ласка, забота, цветы...
И боюсь, что это всё мне совсем не понравится,
Потому что это всё будешь давать мне не ты.

@темы: моё, стихи, абстракция

---

про сказки

Потупила глаза младшая и робко отвечает:
- Привези мне батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных извращенных …
- Чтооооо??! – взревел купец, и потерял дар речи.
- Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек!

Вся эта ситуация с мачехой именно эту историю мне и напоминает) Захотелось моей маменьке младшей дочери фильмы показывать на проекторе. Ну, знаете, как давно-давно, при выключенном свете, романтика. Не знаю, зачем это Мерлину, но Ирина хочет, значит, папа ищет.
Проектор нашли в Туле на авито. Потрясающий сайт, конечно.
Я думала, что "паша" это такой знаете, студент-инженер. Щупленький, задрипанный, стесняющийся...
Ну, в общем, когда я в телефоне услышала бас я поняла, что мои представления далеки от реальности. А потом когда я его ещё увидела... Такой... На две головы выше меня дядя Паша. Лет 30-40. В общем да.... Я была под впечатлением. Чудовище заморское вспомнилось разом.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

стихи

Короткие дистанции.

От короткого чувства к чувству
Я шагаю на тонких пальцах
И в своей любви к искусству
Не могу никак разобраться.

Я, мне кажется, люблю море.
Потому что оно молчит. И плачет,
Не скрывая своего горя,
Хотя оно ничего не значит.

Я, наверное, люблю зиму.
Потому что она меня колит.
Она кладёт мне на сердце иней,
И так сладко в наслаждении стонет.

Я, возможно, люблю пламя,
Обжигающее изнутри потому что.
Потому что оно меня понимает,
Сжигая жизнь мою скучную.

Я, определённо боготворю время.
Потому что его и не существует.
Потому что оно у меня всегда первое.
Потому что оно меня тоже любит.

@темы: моё, стихи, абстракция

---

про фигуры

Выглядит, конечно, довольно сюрреалистично.
По крайней мере, теперь на компе я вижу это именно так.
Но так как таких извращений я тоже почти никогда не делаю, а в порядке бреда хочется - так что, вперёд!
Кто не спрятался, я не виноват)

+16/ Османова и бельё.

@темы: тихо сам с собою, фото, я, типа ужос, поздней-поздней ночью, типа смешно

---

про замешательства

Знаете, есть вещи, которые я немного не понимаю.
Нет, есть, конечно, вариант, что я завидую.
С новой недели наконец началась зима и моя сессия в институте.
И всё бы ничего, но как и ожидалось, сессия началась с твита
Единственное, что не радует меня в группе - наличие гламурных фиф.

Но я действительно не исключаю варианта того, что я просто завидую.
Они видные, эмоциональные, довольно высокомерные, с какой-то не по возрасту развитой снисходительностью.
Я рядом с вот этой блондиночкой чувствую себя маленькой четырнадцатилетней девочкой, а между ними двумя - угловатым несформировавшимся прыщавым подростком. Стоит ли говорить, что вообще-то я хоть и не намного, но старше них?
Единственное, чего я не поняла - зачем так выряжаться. На улице как бы не лето. И даже я - любительница платьев, еле прикрывающих филейную часть - переоделась в джинсы и всё равно дрожу от холода. Ко всему прочему, обычно мы занимаемся целый день в одной аудитории и никто нас особенно там и не видит.
Но опять-таки, может, это просто зависть)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, фото, я, бредни, тащено

---

про разговоры

А по прошествии некоторого времени я думаю о том, что только твоего желания или только твоего чувства может не хватить. По крайней мере, на двоих точно. Это в любом случае должно работать в обе стороны и если ответом на твои попытки служит игнор или пренебрежение, то, наверно, надо подумать. Или тактику сменить. Если оно на самом деле нужно. Где-то всё равно должно бить набатом "Я ХОЧУ", которое могло бы всему этому противостоять и заряжать того человека теми же эмоциями и чувствами.
Я не знаю, что чувствуют люди, когда сходятся обратно. Я как-то лет в 17 пришла к выводу, что с бывшими только спят. Ещё теперь я понимаю, что иногда вернуться позволяют если одному из пары что-то нужно от другого. Приятного тоже мало.

@темы: тихо сам с собою

---

про предпочтения

Джон Барроумен говорит о любимом участнике "One Direction".

- Мне нравится...Луи.
- Я думаю, он милый и еще он эммм...
- Я не буду продолжать, потому что это будет звучать...
- ...очень и очень плохо
- ...

@темы: John Barrowman, тащено, перлы

---

про голоса

Последние несколько дней нам с котом заснуть не даёт Маша...
Нет, ну как Маша... Мария Максакова)
Солистка Мариинского театра или оперы, я не помню.
Я понимаю, что вы не оцените, но мне очень нравится, слушая её, знать, что мой тембр голоса может звучать так красиво.))

@темы: о жизни, тихо сам с собою, видео, я, музыка, нравица