про людей

Я знаю, что в некоторых отдалениях виновата я сама.
Вообще странно, что я интересовала столь много людей раньше.
Волей не волей, со мной общались в колледже и вне его. А теперь у меня как будто другая жизнь, в которой никого нет и не ясно, будет ли. Мне абсолютно не хочется этого одиночества, но в то же время, я знаю, что меня не хватает, так как раньше.
В любом случае, никто не заменим и нет человека, без которого нельзя обойтись. По крайней мере, я знаю, что я не такой милый алмаз, за который бы хотелось держаться и держаться.
А вообще в последнее время замечаю всё чаще, что из-за своей закрытости мне за людьми гораздо интересней наблюдать. Смотреть как и чем они живут, какие у них идеалы, откуда они такие и почему отличаются от чьих-то ещё. И мой маленький мир обогащается новыми знаниями. Всем тем необходимым, без чего я точно не могла бы жить.

Хотела вставить музычку, но что-то подзабыла как это делается.
Так что, исчите по названию, котятки
Sufjan Stevens – To Be Alone With You

@темы: о жизни, тихо сам с собою, бредни

---

про открытия

Наконец, я добралась до нормальной версии своего дневника. Почему-то с ноута этот сайт открывается как-то не корректно. Да так, что читать посты, а уж тем более что-то писать в дневник... Совсем не хочется. Я тут ничего не подозревая стала молодой мамочкой, как я теперь уже шучу, потому что моя Леся окончательно перешла на меня и только вчера уехала обратно в область, потому что со вторника начинается учебный год. И то, скорее всего, мы будем брать её к себе на выходные, потому что её учёба у нас не закончилась.
Зато Леся теперь смотрит на людей и понимает, кто по-настоящему с ней дружит, а кто пытается использовать в своих каких-то целях. Вчера не успела она приехать в деревню, девочка, у которой она собиралась жить (раз уж с ремонтом мы не успели), ей такая сразу "а ты не могла бы нам помочь? Хотя бы по тысяче в месяц на ремонт давать?". Хотя бы тысячу. Т.е. предполагалось, что девочка будет давать им и больше, но начать можно с тысячи. За что? А вот за красивые глаза.
А я из-за этих ситуаций продолжаю удивляться, какими ужасными и грязными могут быть люди, живущие в деревне. Казалось бы, таких людей не должна затронуть городская алчность, но... В каких-то моментах они ещё хуже. Особенно, когда люди так нагло, просто понимая, что у человека есть деньги - у друга - говорят "а ты не хочешь помочь просто так?". И что-то мне подсказывает, что "хотя бы тысячей" там не обошлось бы, если бы Леся на это не разозлилась.
Ещё меня убивает её маленькая необразованная подружка, которая жалуется, что Леся перестала курить, ругаться матом, поэтому теперь по определению не понимает всех душевных состояний этого быдло-танка. Ну как так можно? Как вообще можно претендовать на душевные переживания, когда ты даже не понимаешь, что это такое. По крайней мере, не с её уровнем образования. У меня ото всех этихисторий бомбит пукан, потому что, ну как так вообще можно? Как можно быть такими друзьями?

@темы: о жизни, тихо сам с собою, хуясе, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про происходящее

С милой улыбкой наблюдаю за происходящим.
Оказывается, уже год, как мы выпустились из колледжа.
И оказывается, что как и в школе. Ты в итоге никому не нужен. Никто не хочет поддерживать связи. Только не между собой, а именно со мной. Занимательно и немного печально.
Произошли некоторые обстоятельства, которые на пару дней заставили нас сплочиться хотя бы морально. Но при этом, так никто и не позвонил мне.
Из людей, с которыми я раньше училась, остались только Мороз и Роман. И иногда я вообще теряюсь в догадках, а как бы оно было, кто бы у меня ещё был, если бы не было его. С Мороз я относительно недавно начала общаться снова. Мы просто начали списываться и решили встретиться. Хорошо, что большинство близнецов лёгкие на подъём.
Как-то накануне праздника в феврале, Мишина устроила мне мини-истерику когда увидела меня в "Томато" в компании Мороз. Ну, я собственно, не виновата, что у Мороз на меня время есть хоть иногда и она может подстроиться, а эта только говорить умеет. И ночами в клубах зажигать. Это да. Эт пожалуйста.
Я тогда сказала, что окей, позвони мне. В выходные я найду на тебя время точно. Ток днём. Ибо я тогда ещё работала и выходные тоже были единственным временем, когда мы могли посидеть или погулять с Романом. В итоге через месяц я написала Мишиной сама. Узнала, что оказывается, предложения встретиться должны были (прям обязаны) поступать от меня. Договорились на субботу днём и были таковы. В общем, в ту субботу, уже вечером, она звонит мне и спрашивает так риторически, что наверно, уже поздно, да?
Мы болтаем, она вспоминает, что можно встретиться ещё и с Романом, давайте встретимся втроём. Посидим, поностальгируем. И тогда Роман говорит, давайте. Выберете время, приезжайте, он будет рад видеть нас у себя. И мы выбираем первый вторник апреля, её единственное свободное число, чтобы встретиться втроём.
Очень ожидаемо, она тогда даже не написала, что у неё дела. Более того, она даже потом не написала.
Уже в конце апреля она позвонила мне, потому что ей понадобились мои сексапильные очки. У кого-то день рождения, они все наряжаются, она будет училкой, ей нужны мои очки.
В итоге мы очень долго стоим на площадке, разговариваем. Она в очередной раз льёт воду о том, что нужно встретиться пока есть время. Что можно сходить куда-нибудь или съездить, обязательно втроём. Что эт мы не объявляемся, что она по всем соскучилась....
В общем, она в лагере на всё лето. Она мило поздравила меня в день моего рождения и решила, что дальше разговаривать со мной не надо. Спасибо, я захлебнулась этой тоской и ностальгией. Четыре года прошли не напрасно.

А может, это просто я такая не интересная, не привлекательная для дружеского общения? Не хожу по клубам, барам, бильярдам, не особенно вращаюсь в этой городской музыкальной среде, не являюсь фифой или королевой. Я не меняю мужиков и не имею одного богатенького. Не могу позволить себе сорваться куда-нибудь или кого-то пригласить.
Я, кстати, вообще в последнее время стала довольно скучной и нудной. Мне вроде и хочется чего-то, а в итоге, я даже чёртов вкусный кофе могу позволить себе раз в полгода. Я не говорю уже о том, чтобы сходить с кем-нить куда-нить. А где простое человеческое приехать и посидеть? Кто мешает хотя б позвонить? И я б ещё сказала о том, что я такая плохая, если бы я разъезжала по гастролям, городам, работала ночами и для того, чтобы встретиться со мной нужно специально забивать день.

И, на самом деле, это ведь я во всём виновата. В том что, не преуспела в музыке и так не научилась хорошо петь. В том, что я не воспитала свою лень для учёбы или труда. Не то, чтобы я прям жажду сидеть на диване, нихера не делать и чтобы вокруг меня крутились и что-то делали. Но вот это отсутствие собственной значимости - это ведь уже есть. И это не исправишь. Нельзя появиться в 30 лет в крутом баре с прекрасными музыкантами и сиплым тихим голосом петь балладу о жестоком мире. Или нет, можно. Но ток для себя. Как хобби и увлечение. И после того, как будешь уверен, что это не мешает твоей работе.
А я вот думаю, что мне выбрать. Человека, с которым я счастлива. Или работу, которая будет забирать всё время моей жизни до конца дней, чтобы я платила налоги и усерднее старалась прожить в среднем достатке. Чтобы в итоге помереть, не увидев ничего, кроме ненавистного алгоритма дом-работа-работа-дом.
Я не нашла ещё того места, время и душу которому мне хотелось бы отдавать и я чувствовала бы отдачу. К сожалению, сейчас главная задача это деньги. Которых всё равно никогда не будет много. И которые я абсолютно не умею зарабатывать.
Иногда мне даже жаль, что я дожила до этого момента. Когда понимаешь, что всё, зависящее от тебя - просрано.
Меланхолии пост.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про еду

В чужой тарелке вкуснее, выяснила я. Особенно, когда из этой тарелки нельзя урвать.
А вообще считаю, что в подобных ситуациях проявляются скрытые доселе комплексы.
И абсолютно не знаю, как с ними бороться. А может, эт просто зависть.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, поздней-поздней ночью

---

про людей

Я не могла не попиздеть такой красоты

16.05.2015 в 13:26

Пишет  Сольвейг...:

Лента сегодня доставляет

{x}

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про открытия

Сегодня, кстати, в википедии можно почитать об Эйфелевой башне, которая празднует 126 лет со дня открытия. Именно этот день. Не знаю, как там всё было, но представлять о том, что именно в этот день кто-то стоял под этой бандурой (и у него определённо тряслись колени) и резал красную торжественную ленту на глазах у восторженных жителей Парижа под прицелом сотен фотокамер. Прияяятнаааа

@темы: google, рекомендейшн, тащено, на правах рекламы, нравица

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про женщин

Периодически смотрю на неё и всё больше мне нравится её образ и всё то, что она делает через своё творчество с людьми.
Хочется вырваться из всего что происходит в какую-нить параллельную вселенную. Спеть красивым голосом о чём-то действительно важном и нужном.

@темы: фото

---

про читательство

Забавно смотреть как от меня катятся мои подписчики.
В принципе, я их понимаю. В моём дневе всё меньше флаффной порнографии и постов с мешками ванили о том, как тот или иной пейринг офигительно сосётся или что-то ещё. Более того, я отошла сейчас ото всех фандомов, перестала быть активным слэшером, фэм-слэшером, блогером...
У меня нет ежедневных постов о жизнедеятельности или новых глав чего-то застоявшегося.... На самом деле, чтоб вы понимали, у меня вообще образовался страх, что я пишу не то и не так. У меня же есть незаконченная "Бездна", два слэшных ориджа и даже один фэм-слэшный, но продолжить их...
Как-нибудь когда я пойму, куда мне нужно двигать колёса своей чёртовой жизни и что делать с постоянным неудовольствием реальности, я засяду и обязательно допишу всё на одном дыхании и мне совершенно не важно, получит ли эта писанина отклик или это будет своеобразный сетевой "стол", дальше которого ничего не уйдёт...
В идеале, я иногда просто даже не понимаю, как у меня держатся остальные подписчики, хотя знаю, что некоторые из них - мёртвые и давно заброшенные. Не знаю, что людям интересно и собственно иногда даже не хочется думать о других интересах.
Иногда меня, конечно, раздирает от желания пообщаться с кем-то новым. Узнать кого-то нового. Потому что мир он большой - надо общаться. А потом мне резко так думается - да ну это всё в жопу. И ничего не хочется. Точнее может и хочется, но совершенно другого. И прям щас.
И пока я не начала заводить этот разговор с самой собой в совершенно другое русло, пора его закруглять. Помните, ребята, одно. Не тратьте время на ненужных вам людей. Ищите нужных.
Пост нежности, нужности, тепла и добра.
Конечно, я хочу, чтобы меня обняли

@темы: тихо сам с собою, мысли, я, бредни

---

стихи

Я всё время под эту музыку представляю дождь,
Пустую улицу вечером за окном милого кафе.
Я сижу на диванчике, молча слушаю твою ложь.
Запах молотого кофе точно не "Нэскафе"

Я не знаю, что я здесь делаю и зачем мне надо,
Но есть сильное маленькое внутри меня "хочется".
Хочется слышать твои слова и жесты, ощущая правду,
Нежность, любовь, заботу, а ощущается одиночество.

Я поэтому кружку в руке держу всё сильней и крепче,
Чаще кутаю ноги в принесённый официантом плед,
Смотрю в твои голубые глаза, надеясь, что мне станет легче,
Только мне всё больней, а спокойствия нет.

Где-то в зале негромко играет музыка этой песни,
Их солист, чуть прикрыв глаза, вытянул ладонь.
Ему пока хорошо - он свободен и неизвестен
И только женщина в красном нарушает его покой.

@темы: моё, стихи, абстракция

---

про детей

Eli Andrew Lloyd born 4.50am 10th August 2014.
Малыш Эли Эндрю Ллойд родился 10 августа 2014 г.

сейчас, конечно, малыш гораздо симпатичнее выглядит, да и Лилу прекрасная малышка теперь похожая на маму. А себе я просто делаю пометку. Не знаю, почему, но я люблю этих детей и я счастлива за него очень сильно