про людей

Два дня подряд на улицах города встречаю людей, которые меня не замечают или не узнают...
И второй день подряд это происходит как в фильме, когда люди проходят ровно мимо меня чуть ли не плечом к плечу. Чувствую себя героиней какой-то мелодрамы.
Сегодня я встретила Его. Первый раз за почти 4 года. Увидела как родного и совершенно незнакомого человека. Я даже не знаю, учится ли Он до сих пор или вернулся работать. Не знаю, прошёл уже целый день, а я до сих пор под впечатлением этого человека. И ведь казалось бы... Он не принёс мне сильно больно много радости. Больше слёз, конечно. Больше детской обиды. Но... не знаю. Просто вот так вот всё в моей голове.
Как будто я не думала никогда, что могу столкнуться с Ним. Будто в самом деле могла забыть Его, как Он просил. Даже последнее письмо помню. Много чего помню какими-то отрывками. Он не самый лучший человек в моей жизни, если честно. Не знаю, почему для Него так много места в моём сердце.

@темы: о жизни, я, бредни

---

про Сашку

Несмотря на то, что я как бы отошла от электронного дневника в пользу бумажного, почему бы нет. Мой дневник жеж

Вообще про работу я всегда писала максимально мало, ну потому что это не самая захватывающая часть моей жизни, хотя признаюсь, периодически, очень даже занимательно.

Если что, работаю я в образовательном центре, коллектив которого на 94% состоит из кого? Правильно, из женщин) Я как бы сразу не стала заморачиваться, потому что, даже учитывая, что я работаю в детском саду/начальной школе, я максимально отдалена от большей части детей. Я документовед, моё дело документация, бумажки, всякие положения городские. Прелесть)
Весь прошлый год был той ещё историей, когда мне приписывали и родство с зам директора и родство с какой-то дамой из соц.защиты, чего только не было. При мне про меня говорили такие вещи, что мне оставалось ток удивляться, какой бурной у меня является жизнь. Единственное, что я никак не могла понять, это откуда у сорокалетних женщин столько времени и отсутствия проблем, что им не жалко на меня столько внимания. Одна прекрасная училка настолько целенаправленно пыталась меня сжить, что периодически я просто давалась диву. А всё вот потому что, оказывается, слишком рьяно за меня взялось начальство, слишком уж полюбили меня руководящие тётки. А ну ещё и потому что они так сильно сдружились своим коллективом, что не хотят ещё кого-то.
А за меня, чтоб вы понимали, реально взялись. Первое дело со мной носились, как с писанной торбой: мне помогали сделать первый концерт школьный, со мной носились на уроках, и т.д. Я считаю что это нормально, моя начальница должна была посмотреть на то, что я вообще делаю на уроках. Сейчас конечно, не так всё, но это уже другой вопрос. Другая же сторона этого всего была в том, что к тёткам от 50 до 65 пришёл человек, который может отправить на печать файл не трогая мышку Я устанавливаю всякое говно, чиню какую-нить херню, которую некоторые дамы не знают, как обозвать. Мой документооборот заключается в том, что я за 20 минут могу сделать то, что они обычно делают два дня и ещё туго соображают, как это реализовать.
Я, собственно, не хвалюсь, а объясняю из чего такое отношение. Я помогаю им, облегчаю их труд, они помогают мне. Причём, мне повезло оказаться музыкантом у руководителя, которая закончила Даргомыжского и сама довольно интересный творческий человек. И вот благодаря этому странному стечению обстоятельств в первый год я нормально общалась только с зам директором, с дочкой директора, потому что та преподаёт у нас английский, с завхозом и воспитателями. И то. Это тоже те ещё дамы. Но Бог с ним про первый год. Самый смак начался летом.
Мммм.... просто сказка! К нам пришла Сашка. Сначала мы все такие "о, огонь, молодой воспитатель", вся фигня. И летом из-за некоторых заминок её поставили на старшие группы. И тут мы поняли, что нет. Не огонь. В ней что-то не так, но я никак не могу понять, что именно. Она младше меня на год, но если б я не знала, я дала бы ей лет 17 и искренне бы была уверена, что она из малоимущей семьи. И дело даже не в вещах! Летом она очень вовремя пришла, когда все из своих должностей внезапно стали дворниками, садовниками, малярами, кем можно, короче.
Первый вопрос, который насторожил, "как отдирать краску?" действительно, как отдирать облупившуюся краску от дерева, если у тебя в руке шпатель? Ей заранее обозначили, что она будет красить жёлтые полоски и руководствуясь этой информацией, она отскоблила краску только с жёлтых полосочек. Боже, ладно.
Второй момент, когда мы переставали быть малярами и снова превращались в воспитателей, Саша была Цербером. Окей, я тож не подарок, меня сложно назвать нежной и ласковой, когда дело касается детей, ноооо... но я не хожу с указкой по двум группам, потому что не могу уложить детей спать. Они от этого как бы либо ссут кипятком, потому что это капец какая эмоциональная реакция на провокацию, либо ссут от страха, потому что "а вдруг она меня этой палкой?" Мы сидели с Викой, разговаривали, мы смеялись почти в голос, но при этом, через минут 15-20 все спали, как убитые. А за стеной война.
Ладно, решили, не справляется со взрослыми, наверное справится с маленькими. И поставили её воспитателем в ясли. Оказалось, что женщина в 21-22 года может спокойно оказаться проще детей. Не знаю, откуда она родом, как прошло её детство, но как только её взяли воспитателем прям воспитателем, все поняли, что это пипец проблема. Потому что воспитатели работали в 2 смены, чтобы проследить за Сашкой. Потому что весь классный теоретический диплом Сашки шёл к хуям, когда все понимали, что она просто не знает, что делать с детьми.
Теперь она работает нянечкой в группе, в которой я периодически гостю, потому что они у меня за стеной. Её ненавидят. Её ненавидят все и никто не может объяснить почему. Потому что она не такая? С ней очень сложно. Она работала воспитателем полгода, она наблюдала как работает нянечка, неужели не запомнилось? Я рассказывала ей, как сервировать стол для детей на обед и когда это делать. Я не работала ни тем ни тем, но при этом я просто прихожу, периодически успокаиваю отпрысков и ухожу. Она не понимает с первого раза, но самое забавное - она не видит сути проблемы. Она не понимает, что от неё хотят и почему придираются.
Я же смотрю на неё по-другому. Мне не вдомёк как можно дожить до 22 и настолько запустить свою внешность. Ощущение, что она никогда не видела себя в зеркале, у неё не здоровый цвет лица, вечно высохшие губы с огромными корочками на нижней губе и всё это приправлено настоящим гнездом в волосах и бесформенной туникой. Она не знает, что такое "хронический недосып", не понимает этого термина и ощущение, что её ничего не интересует. Фу таким быть в 22, считаю я. Бомбит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стихи

Прикоснись ко мне, пожалуйста, своим губами,
Подари мне воздуха со вкусом апельсина.
Я хочу то жаркое между нами,
Я хочу тебя, пожалуйста, очень сильно.

Оплети меня, милая, нежными своими руками,
Тонкими пальцами вплетаясь в меня, потяни.
Я, как последний мученик и изгнанник
Хочу почувствовать сердце твоё внутри.

Зачаруй меня голосом своим, заколдуй меня,
Говори моё имя короткое с придыханием.
И ласкай меня долго, приручай и пленяй.
Кутай нежно в своё безграничное внимание.

@темы: моё, стихи, поздней-поздней ночью

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про свадьбу, мам и дожди

Наконец, я приехала из Питера!

Не знаю, мне, конечно, нравится этот город, и я пока ещё открыта ко всему новому и мне много чего хочется узнать и увидеть, да и вообще... Но ребята, не когда за окном ты видишь просто дождь-дождь-дождь... И от того, что я не взяла с собой зонт, мне приходилось постоянно бегать под дождевиком, кутаться в свитер и ненавидеть. Ненавидеть всех.
Первые два дня всё было просто замечательно - летняя жара, постоянно белое небо, постоянно тёплый день. Меня знакомят с парой друзей, мы друг о друга понаслышаны и у нас складывается очень даже хороший вечер субботы: мы пьём, едим, болтаем, курим, опять едим, пьём... Мне нравится в компании этих друзей, мы сразу понимаем общий язык и мне становится в этот день легко. Я честно рада, что за столько времени мы остались друг у друга.
Ничего не могу путного сказать про субботу. Нас заселили в милую комнатку в коммуналке, которая находится в 10 минутах ходьбы от Исакиевского собора и в которой на одну стену два окна с широкими подоконниками. Мне бы дома такую стену. Я изнывала от жары, мы поехали купили шорты с майкой, но я так и не успела их поносить там, потому что звонит Таня и объявляет общий сбор.
Мама жениха хотела, чтобы их дети поженились в самом красивом ЗАГСе, поэтому это был ЗАГС на Английской набережной и больше напоминал музей, чем дворец бракосочетания. На церемонию им подкинули деньжат, они нагребли свои и получилась милая скромная красивая свадьба. Хоть церемония бракосочетания состоялась ещё в 10 часов утра, целый день мы своей небольшой весёлой компанией разъезжали на Каддилаке Эскалайде, который при каждой удобной возможности спасал нас от невыносимой воскресной жары и смотрели, как фоткают молодых. Ничего нового, только декорации другие. Ну, и действующие лица тоже.
В то время, пока мы тусили под прицелом фотокамер, беременная О. - двоюродная сестра Тани везла маму жениха на другой конец Питера, чтобы та переоделась. С одной стороны, хоть время убили, а с другой стороны, как бы я не относилась к О., девочку всё-таки жалко. Тем более, по такой жаре. Наверно, уже тогда нужно было понять, что это звоночек, когда маму как баранессу повезли домой с сопровождением. Мы были где только могли. И в каких-то садах, и парках, и набережных и закончили всё это милым пикником в анти-кафе, где нам выделили целую комнату и действительно казалось, что мы там одни. У нас было немного времени передохнуть, успокоиться, развязаться, выпить и расположиться каждый на своём диванчике.
У Тани было не так много гостей, но всё равно, там было где и с кем веселиться. И даже ведущий, который на такой маленькой свадьбе смог сделать приятную домашнюю атмосферу, очень постарался. И вообще весь день прошёл довольно-таки позитивно, что я аж в конце расплакалась, была тронута и вообще.

очень даже мило получилось

А потом начались дожди. Чей-то рабочий понедельник начался со штормов и предупреждений МЧС. А ещё градусник упал до 13 по цельсию. И тут мы резко двинули по магазинам, чтобы закупить уже что-то тёплое. Мы переписывались с Таней, гуляли с моей маман по Питеру, почти истерили, но было всё культурно и красиво. И дождь.
Зато во вторник я смогла увидеться с Ксюшей. Прошло 5 лет с тех пор, как мы виделись последний раз и у нас в принципе, почти ничего не изменилось в общении (по крайней мере, в моём ощущении), хотя у нас бывали разные минуты затишья. Мы прогулялись, поболтались и даже сделали так нелюбимые мною сэлфи. Но чёрт возьми, это ж на память. Может, я в рамку вставлю! А потом я из рук Ксюши, плавно перетекла в супружеские руки Тани и Вани и мы вместе пошли выбирать подарки их родителям. Теперь я знаю, что такое большие питерские торговые центры! Мы потратили два часа на два этажа, чтобы найти что-то путное, красивое, хорошее или нужное. В зависимости от того, кому подарок. Когда Ваня понял, что нам надо было от него избавиться и поговорить, было уже поздно и он потащился с нами и пришлось нам с Таней шептаться, пока Ване заворачивали выбранный подарок.
Я честно не знаю, что такое свекровь. Я вижу только отношение моих мамы и мачехи к моей бабушке и всё, на этом мой опыт заканчивается. Но при этом я как бы понимаю, что такое поведение и расклад вещей не истинно верное и не шаблон. Это просто отношения в нашей семье. Поэтому когда Таня с жалобами говорит о том, что им некуда девать маму, я принимаю это со спокойной душой. Маме 45 почти, она не старая, мама должна уметь сама себя обслужить, в конце концов. Особенно, когда ты понимаешь, что друзья к твоим детям приехали на пару дней, а с тобой они увидятся через неделю.
Во вторник мы довольно поздно с ними расстались: мы сидели на фуд корте с Таней до закрытия ТЦ, жаловались друг другу на свои проблемы и делились какими-то заметками и замечаниями, проводили друга Вани на вокзал, отвезли меня до дома. У себя они наверно были где-то в час и Таня сразу мне отписала. Что это мол, пиз-дец. Что я там говорила о понимании того, что друзья через несколько дней уедут? Можно забыть. Мама ныла, что её оставили на 6 часов в незнакомом городе на пару с сумасшедшей крысой, к которой под вечер начинается забег по колесу.
В общем, оказывается, что детям надо было наплевать на уезжающих друзей и отправиться развлекаться мамочку. Потому что мамочка приготовила картошку (при холодильнике, полном еды ещё со свадьбы) и хотела с ними сесть, отметить день рождения деда. Почившего этот мир деда. И не в этом году почившего.
Итог этому всему случился в среду, когда в 9 утра мне позвонила Таня со слезами на глазах, сказала "можно я к тебе приеду или ты ко мне приезжай или что, мне всё равно". Пока она ко мне доехала на другой конец Питера, она, конечно, немного успокоилась, но сильно это не помогло. Приехала, когда мы уже уплетали сидели прятались от дождика в местной кафешке, села рядом со мной, протянула ручки и ждёт моей реакции. А на ручках ни одного кольца. Так что, в среду мы уже кинули в мужа кольца, отправили его с мамой в жопу и решили, что что-то в жизни надо менять.




Вообще, решилось всё так, что бедный малый с понедельника начал получать пизды ото всех, от кого не лень, при этом ничего такого не делая и никого на это не провоцируя. В пятницу, когда Ваня привёз маму домой, та сказала, что нахер ей такие дети не нужны и сынок может катиться лесом к своей новоявленной жене и забыть дорогу к отроческому дому. Мораль сей басни такова. Иногда свадебные замуты попадают прямо в яблочко. А иногда это яблочко размером с арбуз.

---

про гадания

Выбрать свиток!

---

Про мысли

Жизнь такая, какой придумывают люди. Думают, что она сложная и всё усложняют, думают, что простая и как-то всё просто летит... Не задумываясь. А на самом деле мы просто рождаемся и умираем. Единственно важное что есть, это то, каким ты решил быть в период между этими двумя событиями. Есть люди, которые так и не определились. Живут 20-30 лет, что-то делают, копошатся, ворошатся, а чего именно хотят так и не знают.
Мы сейчас очень забавные. Особенно приблизительно моё поколение. Всё ноем что-то, всё нам не нравится, профессия не нравится, жизнь не нравится, даже те, у кого по нынешним стандартам всё есть. А всё равно большинство из нас работают по своей специальности, хоть и не сразу к этому приходят. Всё равно понимаем, что довольно ладно живём.
Люди стали эгоцентриками. Очень много людей. Приходится учить термины депрессий, стрессов, ЧСВ. А мы всего навсего люди. Не парочка-троечка, а несколько миллиардов. Наверно, нас так много, что мы друг друга уже не замечаем, вот и бесимся. Мы же внимания хотим, мы же не хотим признавать, что мы грёбаная серая масса и таких недовнимательных на свете ещё много. А если и не серая, то эта радуга печенек запрятана так глубоко и не имеет порывов вытаскиваться, что уже как-то.... Да а зачем? Мы же хотим, чтобы нас и такими замечали.
Нас не научили, что можно быть кем-то. А если и можно быть кем-то, то в тебя должны с самого детства вкладывать, развивать, это всё входит в копеечку, но родители знают, что это окупится, если правильно вложить. Ведь из детей теперь вложение делают, а не радуются получившемуся проекту. Да у большей половины этот проект как-то не гаданно получился. Потому что кроме репродуктивной функции нет ничего проще. Тем более, в век, когда на детях зарабатывать можно.
А вообще хотелось не об этом. Каждый раз так начинаю и каждый раз так получается - заносит. Иногда хочется сказать/написать очень много. Больше, чем могу себе позволить сформулировать и приходится всё сумбурно в один текст, всё равно для себя. Думала тут как-то, какой формат дневниковых постов теперь более популярен, потому что кажется, дайрики вымирают. Или я просто не знаю, куда здесь лазить, чтоб была движуха. А то как-то всё... Уныло.

@темы: тихо сам с собою

---

про лень

Хотела написать пост. Но как-то слова вроде идут, но до того тяжело это даже мне перечитывать, что... Да ну, нафиг)))
Наслаждайтесь жизнью, господа, любите друг друга, доверяйте друг другу))

---

про фото

Кстати, о птичках...

@темы: фото, я

---

про людей

Я начинаю понимать свою маму, которой нравится быть одной. У неё нет зависимости, нету каких-то обязательств, листа из списка того, что она должна и кому и в каких размерах.
Мне не очень нравится, когда меня ругают (ещё бы, кому не нравилось). Я всё воспринимаю, но так и не научилась справляться с этим ощущением нашкодившего ребёнка, который хочет всё бросить и никогда этим не заниматься, а не исправляться, как делают нормальные взрослые люди. Мне хочется бежать. От взглядов, от слов. От обстановки.
Мне не нравится находиться там, где меня только что смешали с дерьмом. А меня всё смешивают и смешивают и вместо того, чтобы что-то исправить, я чувствую только необходимость уйти и больше никогда не возвращаться, потому что без меня будет лучше. Потому что я оплошалась. Зачем вам человек в команде, из-за которого вы терпите убытки?
Я абсолютно не умею жить. Не умею вести дом, не умею за кем-то ухаживать или в чём-то помогать. Я в общем-то довольно бесполезна сама по себе. Не знаю, что будет если я буду предоставлена сама себе. Думаю, это будет не самое лучшее зрелище. С другой стороны, я никому не буду мешать. Это же считается плюсом?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про сестёр

С июля и вообще с лета прошло много всяких событий и не все из них приятные.
С первого сентября мелкая начала мне рассказывать, что у неё появился парень. Потом собака. Потом я уже четвёртый месяц жду единственных страниц по русскому языку хотя бы посмотреть, что они там пишут. Меня очень сильно бомбило в первую очередь от того, что для меня уму не постижимо, как за пару дней человек перестроил все свои цели и задачи. Всё, получить аттестат у неё цели нет.
В середине осени Вика начала посылать Олесю к нам, потому что та не сдала пробное ГИА. Вообще никто не сдал. Мы начали заниматься. Выяснили, что человек в 16 лет не может вслух прочитать текст без ошибок в интонации и орфографии. У неё не было различий запятых, знаков вопроса, точек или восклицательных знаков. Просто текст, который вдруг может прерваться на середине, потому что.... Потому что.
Первый раз она вслух прочитала текст после 20-ти минутной истерики с орами (моими тоже), слезами, закатываниями сцен.... А всего лишь надо было прочитать вслух текст. Потом мы перешли к заданиям и опять начали плакать. Почему? Потому что мы не понимаем, что от нас хотят. Мы не понимаем, что нужно делать, как и где искать. К тому моменту, как её начали привозить, один парень уже ликвидировался, появился второй, собака исчезла, вернулась к хозяйвам, которые её продали, а в голове так ничего и не откладывалось. Она только плакала и говорила, что "да, я тупая", потому что не может решить элементарных вещей. Но она не не может. Она не хочет. Ей это не надо. Каждый раз когда мы садились с ней за этот предмет, у неё на лице появлялось такое выражение брезгливости вперемешку с безразличием, что я всё больше приходила к выводу, что и не надо её собственно ничему учить. Её это не парит, почему это должно парить меня?
Потом умерла Лена. На второй неделе ноября. Я узнала чисто случайно, написала Лесе о том, что она кажется, рассталась со своим вторым парнем (с которым она никогда не виделась) по депрессивным записям на стене в контакте, а она мне в ответ написала, что умерла Лена. У меня даже не ёкнуло. У меня только отпустило, потому что девочка и сама отмучилась и перестала мучить других. После похорон, мы от Болоховских как-то отстранились. Мы не были на похоронах, потому что нам сказали незачем. Потом они перестали отвечать на звонки, никто никому не писал, ну и ладно. Я решила придерживаться позиции, что меня не начнёт это парить, пока не случится нечто неординарное. В четверг написала Леся, что приедет в пятницу с ночёвкой, привезёт подарки, а на Новый Год будет с Викой. Я согласилась, но сказала, что в эту пятницу у меня будет довольно тяжёлый насыщенный день.
Знаете, вот лучше бы она не приезжала. Всё её выражение, поведение и вид говорили о том, что мы - это не то место, где ей хотелось бы находиться. С нами не весело. Мы слишком взрослые что ли для неё. Она прислала мне свой итоговый лист за этот семестр и я начала угарать над её "тройкой" по ОБЖ. Потому что тройки по остальным предметам это довольно ожидаемо, а по ОБЖ даже как-то не обычно. На что она в очередной раз продемонстрировала свой похуизм к тому, что ей говорят и в какой форме. Она просто заткнула уши наушниками и абстрагировалась.
Позже вечером она рассказала маме, что вопрос с итоговыми экзаменами они решили очень просто. Если камер в их школе на ГИА не поставят, то с экзаменами ей помогут. Люди просто не знают, что вместо "помощи", за неё надо написать весь экзамен. Но вот эта информация сделала только хуже. У неё появились гарантии, что она сдаст и получит аттестат и она перестала держать в своей голове даже тот минимум информации, который мама вбивала в неё день изо дня, когда она к нам приезжала. Теперь она не знает ничего и ей от этого легче. Она забивает свою голову какой-то другой информацией, которая никак не относится к учёбе. Но после тех откровений, мама тоже решила, что помогать больше не будет. Даже если в начале весны в их школе повесят камеры и за экзаменами будут наблюдать, мы решили, что ни к чему эту дуру готовить не будем. Потому что это крайне не благодарно. Как будто это нам нужно в первую очередь.
Вчера стояла на кухне и маме по телефону объясняла, что Вика тоже не особо умная. У неё просто появилась семья, ради которой ей хочется стараться. У неё есть люди, которые не допустят сидения на шее. А Леся очень даже хорошо на всех обосновалась. Ей сделали квартиру на первое время, её снабдили всякими интернетами, едой, деньгами, а она вместо того, чтобы взяться за ум и в благодарность хотя бы потрудиться, просто пользуется тем, что дают. Мне, честно, больше не хочется с ней общаться. Мне не хочется, чтобы фильтровали мои речи о том, что надо бы поучиться, надо бы постараться, нельзя быть такой... Сейчас я думаю, что если она вовремя не одумается, то будет такой же как Лена. Ей просто нужно найти мужика и она за ним пойдёт. И вряд ли она подцепит мужчину, который сможет сделать из неё уважаемую интересную девушку. Это не то, что ей надо. Она даже не знает, кем хочет быть. Ну хотя бы в ближайшее время, куда бы ей хотелось пойти работать... Ей итак нравится. Сидеть на шее.

@темы: о жизни, я, бредни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про отзывы

Я давно такого не писала. Нет, серьёзно. Когда последний раз здесь было что-то интереснее моих извечных переживаний и соплей и бреда и вообще.
Но тут такое....
Я даже не знаю, что я последнее время читаю. Немного "Наруто", за который взялась сама. Немного "Гли" с моими прекрасными нежными голубыми единорогами, немного "Стартрек" с извечным «Капитан...». Но тут случилось. Выкладка по Мерлину. И серьёзно. Я не знаю, куда деваться от этих чувств. Пожалуйста.


Название: Вернуться к жизни
Переводчик: Arthur's Team
Бета: Arthur's Team
Оригинал: Come Alive by kianspo, разрешение получено
Размер: макси, 60 302 слова в оригинале/~54 200 слов в переводе
Жанр: приключения, кейс, драма, романс
Пейринг: Артур/Мерлин, немножко Гвейн/Мерлин
Рейтинг: NC-17
Предупреждение: модерн!АУ, попытки изнасилования (не внутри пейринга), недобровольное употребление психотропных веществ, насилие
Саммари: Артур Пендрагон, самый молодой следователь по уголовным делам в Камелоте, проклят — если верить слухам. Он застревает на серии преступлений, которые никто не может объяснить. Мерлин Эмрис, вечно безденежный студент, работающий в сомнительном ночном клубе, приходит в качестве художника-криминалиста, обладающего необычным талантом. Тень магии, предположительно истребленной много столетий назад, делает всю ситуацию куда более опасной для всех. Едва ли это подходящее время, чтобы влюбляться.
Тема: Сюжет с преступлением

Честно, мой сегодняшний день от начала и до конца заполнен этой работой и я абсолютно ни о чём не жалею. Впервые за очень долгое время я сидела и читала взрослую осмысленную работу, которая позволяла мне "смотреть кино" и хотеть к нему возвращаться. Я сижу, читаю этот текст и просто чувствую, как по моему телу в каких-то моментах проходит не волна, а целый водопад мурашек, как будто, меня поливают ими сверху из ведра.

спойлеры

***

Дело в Артуре. Дело всегда было в Артуре — с самого первого дня их знакомства.

И ему больше некуда бежать.

***

— Блядь, — выдыхает Артур, подвигаясь ближе, словно не может с собой совладать. — Ох, блядь, — стонет он. — Ради всего святого, выметайся к хренам из моей машины.

— Точно. — Мерлин отчаянно пытается собраться с мыслями, вслепую нащупывая ручку на двери. — До встречи.

И мне на самом деле нужно перечитать его ещё раз, потому что там была фраза типа "Хотелось бы знать, каково это, когда о тебе заботятся по-настоящему"

@темы: фанфиг, рекомендейшн, тащено, на правах рекламы, Merlin

---

про новости

Может, всем уже известно, но я всё равно расскажу.
На Марсе нашли воду. Это, конечно, может и не правда, но в топах новость висит. И гууугл...

@темы: о жизни, google, тащено, на правах рекламы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про будни

В эти выходные я болею. Сижу на два дома и то в одном поболею, то в другом поболею.
Вчера с маман ездили за моими анализами для мед книжки, было поздно, поэтому наверно в понедельник приду на работу и скажу "давайте оформляться и работать". С кружкой приду
Мелкая уехала в своё Болохово и всё. Поминай как звали. Первого же сентября заявила, что у неё случился парень (которому вот-вот стукнет 18) и она уже ездила знакомиться с его родителями в Киреевск. Видите ли, Вика с ним познакомилась, решила, что он милый хороший мальчик и разрешила поехать знакомиться с его родителями.
Я не знаю, каким местом она думала. Может, ей с мужем повезло и это была первая и последняя любовь, может, она просто в людях не разбирается, может, ей просто похер.... В общем, мальчик особенно хорошим не оказался и предложил расстаться после того, как она отказалась ехать к нему на выходные с ночёвкой, пока его родителей не было дома. Вот такие вот они, Киреевские мальчики.
Я как бы вообще не представляю, чем она там думает и что вообще творится в её голове. Чувствую, на учёбу она опять забьёт большой и толстый, а я думаю, надо сделать вид, что я на неё обиделась. Чтоб блин знала.
А вообще, я считаю, что это Вика всё виновата. Я, конечно, понимаю, что Леся повзрослее её сына, но честно, это только номинально. Потому что мелкая даже не понимает, с кем следует общаться, а с кем нет и почему. Мне который раз жалко, что я не могу приехать и надавать ей тумаков, вправить мозги и направить на путь истинный. Щас ещё мелкая курить начнёт и вообще все мои старания коту под хвост пойдут.
Последние два дня Роман разговаривает с Аней и приходит к выводу, что она скучает по своему бывшему молодому человеку. На самом деле, я тоже это заметила, какие бы разговоры не происходили, они всё время как-то перетекали к разговору о достоинствах или недостатках её бывшего молодого человека. И я бы всё поняла, если бы она не была инициатором их разрыва... Их разрывов... Их многократных разрывов... Как-то мы сидели вместе, да и по отдельности она затирает нам, что "если я захочу, то мы снова начнём встречаться", как будто только от неё всё время зависит будут ли они вместе. Не знаю, что кольнуло Романа, но он позвонил этому бывшему и поинтересовался, а не хотел бы тот всё вернуть? Нууу... Вот если бы они оба пересмотрели свои некоторые взгляды и пришли к некоторому компромиссу, захотел бы этот молодой человек всё вернуть назад?
А вот оказывается, что захотела бы Аня или нет, нахер она никому не нужна. И в принципе, мы с Романом хорошо понимаем, почему. Я многое могу понять, принять в отношениях людей, но считаю, что все ссоры и конфликты должны разбираться дома, когда никто кроме вас этого не видит. Зачем при друзьях своего молодого человека затыкать его в грубой форме или выплёскивать на него шампанское? И ладно бы, это была одна большая, крупная ссора... Так нет, это происходило систематически, когда они у кого-то появлялись или с кем-то сидели, она всем всегда пыталась показать кто здесь доминант. Причём, на самом деле, в ней тоже нет такого стержня, хоть она и винит во всём своего бывшего.
Сегодня когда она звонила, спросить, о чём в итоге говорил Роман с этим парнем, Рома не стал ей говорить, что её послали. Потому что даже после того, как Рома сказал о неопределённости бывшего в намерениях отношений, девулечка встретила это всё с огромным отрицанием.
- Ничего плохого он не сказал. - Говорил Рома.
- Я бы ооочень сильно удивилась, если бы он сказал что-то плохое. - Ответила Аня на что я начала закатывать глаза.
Ну серьёзно. Сколько можно уже унижать человека? Весь разговор сошёлся на том, что мальчик инертный и ничего не может.
А она вся такая милая, добрая, нежная и каждый третий мечтает на ней жениться.
Хочется девочкам таким сказать, подумайте раз сто прежде чем вести себя так с парнями. Ну серьёзно. Работайте над собой, становитесь Меган Фокс, Лопез, Джоли, тогда уже думайте, что можете требовать с мужчин и за что. За пи-з-ду

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, диалоги