про выходные

Выдались первые выходные за пару месяцев, когда я встала в 10 часов. И для меня это стало так удивительно, что я на эмоциях решила сделать уборку.
Обычно мы встаём где-то в 7 и расходимся, и выходной день мало чем отличается от будничного. Подъём в темноте, быстрая раскачка и вот уже нужно быть на другом конце города, потому что мне обязательно надо в гипермаркет, пока все спят или я жить не могу без восхитительного голоса с самого утра, который просит за тебя всё святое "Господи, помилуй".
А в этот раз ничего... Никакой беготни, никаких выскакиваний в полную темноту, наоборот. Ленивый подъём, уже серенькое небо и только морозец неизменен, покалывает подушечки пальцев.
Забавно, что такая незначительная вещь, как более поздний подъём может значительно расслабить твой организм. Я спала почти столько же, сколько сплю в будни. Не могу спать по 8-9 часов, моему организму в принципе достаточно 5-6. Но само ощущение - бесценно...
Мои активные выходные мне тоже нравятся. Если бы не нравились, я слала бы всё к чёрту и просто бы спала, но нет. Мне нравится, что я могу начать свой день раньше и успеть что-то важное для меня, пока весь мир немного спит.

@темы: о жизни, тихо сам с собою

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про записи

Короче, я когда открываю ленту в дайриках, я очень сильно удивляюсь. Потому что она вообще есть! Так удивительно, что люди до сих пор сюда что-то пишут и производят хоть какую-то деятельность.
Да, личного нету. Нету жизни, как таковой. Что удивительно. Когда я сюда приходила, я соглашалась с тем, что я на какую-то публику выкладываю свою жизнь. И люди, на которых я подписана, делают тоже самое. И мне на самом деле повезло, считаю я, что я застала тот рассвет этого ресурса, который со многими людьми меня познакомил. Потому что было время, когда контактик чах неактуальными фото и видео, а тут всё было. И новости по фандомам, по спорту, миру и в целом. ЖЖ и дайрики для меня были ресурсом.
Ресурсом в основном человеческим. Я, если порыться, наблюдала, читала и сопереживала многим людям в самых их интересных моментах жизни. Да, я поступаю некрасиво. Прошло несколько лет, что-то случилось в моей жизни и мне не хватает смелости показать это даже определённым людям, не то что всей ленте, которая была на меня подписана. Извините. Порой, мне не хватает смелости перечитать всё, что здесь когда-либо было написано.
Но... В итоге, несмотря на формат инстаграма, на который все перешли, что теперь под фоточками можно целые истории оставлять, посты, для меня дайрики это всё равно очень ценная платформа. И несмотря на то, что в инстаграме можно вести личный довольно интересный блог, это не то. Как минимум, потому что здесь на вас не подпишется магазин мужской одежды краснодарского края и не будет вас читать, работая по системе fallow to fallow. Здесь вас в избранное добавит только оставшийся отбитый контингент, у которого "раньше было лучше". И читать вас будет он же. Зато поверьте, со всем смаком.
Вы с кем-то расстались? Вы в кого-то безумно влюбились? Раньше эмоции выходили на первый план. Я помню моменты, когда я сидела тут до часу или двух ночи что-то читая, тайком куря в окошко (и я наверно, это описывала недавно), когда в 7 уже вставать и мне было интересно. Я знала, что я не трачу время зря. У меня было это время, у меня были чужие эмоции, жизни и рассказы и это было самое замечательное время.
Ребёнок внутри меня хочет найти в себе силы читать до часу ночи интересную мне литературу, плакать под mein herz brennt, ложась в кровать и просыпаться в новое утро с осознанием, что есть кто-то, с кем я могу поделиться чем-то интересным.
Сейчас мне моя коллега по работе скидывает посты о том, что взрослая жизнь это когда коллеги по работе становятся друзьями, собираются вместе выпить и обсудить работу. И как не пародоксально, так оно и есть.
Мне не страшно идти дальше. Мне страшно, что нет чего-то, чем я хотела бы поделиться, хотела бы описать. Рассказать какие-то истории. Или выдумать новые. Про самую замечательную в моей жизни женщину, по которой я до сих пор схожу с ума. Я просто надеюсь, что мною написанные истории просто сделали паузу, а не закончили книгу. Я просто надеюсь, что вернётся волшебство.

@темы: о жизни, тихо сам с собою

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стихи

Ты не знаешь, как больно мне иногда дышать.
Знать, что больше в этой жизни мне не встретить счастья.
Я хочу всё помнить, но никому не хочу мешать,
Уйти в свою грусть, пустоту, и там, наверняка, пропасть.

Ты не знаешь, как трудно мне иногда просто жить.
За что же, Боже, наградил ты меня бессмертьем?
И прости, что порой я имею наглость просить,
Так отчаянно тихо просить всё закончить смертью.

Ты не знаешь, как горько мне порой открывать глаза,
Видеть мир прогнивший, истративший красоту.
Знать, что нет больше человека, которому я хочу сказать
То важное, что я обычно молчу и кричу в пустоту.

Ты не знаешь, как больно мне отпустить былое,
Не цепляться за плечи, не ласкать милых уст.
Мне от этих мыслей становится хуже втрое,
Мир закончится и расколется. Я так этого боюсь.

Ты не знаешь, как сильно хочется мне порой вернуть,
Обернуться назад и стать самой счастливой снова.
Только ты, как и прежде, тихо мне шепчешь "забудь,
Я, как проклятый, буду желать тебе боль и забирать любого".

@темы: моё, стихи

---

про ощущения

Даже немного странно, на самом деле, выкладывать пост в 1:47.
Я давно этого не делала.
Вот сейчас сижу и думаю, как будто в 17 лет. Сейчас открою окно нараспашку и буду курить. Торопливо, прислушиваясь к шороху и возможным шагам, чтоб меня не заловили. На улице никого, горит только одно окно напротив. Кому-то тоже не спится. Ещё час назад я валилась с ног. А теперь я понимаю, что валиться буду я с утра, когда снова не захочу вставать в 6:33.

Жить стало проще и сложнее одновременно. Каждый день больно, как будто внутри огромная дыра. И её нечем заполнить. То есть, нет. Конечно, есть чем. Всегда есть музыка. И, кажется, это единственная вещь, которая реально спасает.

Знаете о чём я мечтаю на данный момент? Ну, кроме чего-то глобального, типа корги-семьи или путешествия ради пива? Я мечтаю о поцелуях. Серьёзно. О чёртовых нежных поцелуях. Чтобы с лёгкой дымкой после них открывать глаза и улыбаться, наслаждаясь этим маленьким удовольствием. Я могу описать их сотни, тысячи, любыми персонажами или вымышленными людьми. Могу описать их так, будто это происходит с вами прямо сейчас.

Но это не происходит со мной.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни, поздней-поздней ночью

---

стихи

Когда душа твоя в латекс закутана,
А мыслями выстлан Ада десятый круг,
Ты точно знаешь, что мышку запутала
Кольцом своих ласковых, но грешных рук.

Когда с губ розовых проклятья сыпятся,
А тело требует горячей наказания,
И твой саб под руками легонько рыпается,
Но принимает любви твоей все истязания.

Когда ты крепко её привязываешь к себе,
Нежно целуя каждый на теле шрам,
Возишься с ней в шуточной, но борьбе
За право быть первой из её властных дам.

Когда тебе больно от ласковых её стонов,
От глаз серебристых, блестящих от слёз,
Которые ты узнаешь из других миллионов,
Вот тогда ты поймёшь, что это всерьёз.

Вот тогда продаёшь ты Дьяволу своё сердце,
Чистое, ранами не покрытое, но испорченное,
С семью замками, заколоченными дверцами,
Но которое любит мышку. Очень.

@темы: моё, стихи, абстракция, поздней-поздней ночью

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про желания

На данный момент темой моего мозгового семинара является один единственный вопрос "чего же я хочу?". И вы не представляете, сколько времени я трачу, выслушивая все варианты своих воображаемых "докладчиков".
Желания, ориентиры, направления и стремления меняются каждые чёртовы 10 минут и я не успеваю понять, какой из них единственно верный и на самом деле, желанный. Я действительно запуталась. Это такая систематизированная паническая атака, когда я контролирую и не контролирую одновременно свои эмоции...
Хочу квартиру и трёх собак. Светлую двушку в небольшом доме, чтобы минимум соседей, которую я отделаю в стиле скандинавского прованса. Я настолько хорошо вижу это будущее, это первое что приходит мне на ум и заставляет чувствовать счастье, желание к этому стремиться. Я настолько фанатична, что я знаю породы, пол, имена своих собак, и знаю, что когда-нибудь я приду к этому будущему. Именно к этому.
А в другой момент я пессимистично понимаю, что чтобы содержать такую семью, нужно иметь не хилый достаток и справиться с этим одной я вряд ли смогу. И понимаю, что да, я хочу партнёра. Чтоб вместе гулять, чем-то делиться. Я не любящий одиночество человек. И ни одну подругу я не удержу рядом настолько, чтоб это было... как отношения - хочется сказать мне, потому что я не знаю, как ещё максимально точно объяснить это.
А через 10 минут я уже понимаю, что какой мне партнёр? Мира Эмильевна, ты себя видела? Да и пресловутая боязнь прикосновений возвращается. Потихоньку, конечно, я не вскрикиваю в панике, но неприятно. Иногда страшно. И не потому что мне может кто-то что-то сделать, нет. Потому что незнакомые люди вторгаются в моё пространство. Хорошо, что это происходит довольно редко.
Задумываюсь о работе, с которой смогу совмещать собак и работу. Пока ничего не придумала толкового, но знаю точно, что не хочу оставаться на одном месте работы вечно. Потому что несмотря на то, что методические разработки это тоже движение вперёд, но это скорее горизонтальное движение. А я хочу посмотреть, что вверху. Смогу ли я справиться с чем-то ещё.
Не. Знаю.

@темы: о жизни, я, бредни

---

про встречи

Вчера каким-то непостижимым образом встретила Машу с Димой.
И даже вчера вытащила их погулять. Не знаю, зачем она правда с собой Диму увязала, но уж как получилось. И мы даже почти душевно прогулялись в местных окраинах.
Ей забавно наблюдать, как возвращаюсь я из своего кокона сумасшедшая и темпераментная, какой не было уже несколько лет. Мне в принципе тож забавно за этим наблюдать.
И только глупый Попов, который примеряет все мои слова на Маше или на них вместе.
Смотрю на них и каждый раз просто не понимаю, зачем Маше всё это нужно. Не мне судить, конечно, но просто... Они не милые вместе, мне не нравится.) Такое вот необоснованное мнение на всё, что происходит)
Но при этом, мы довольно весело провели вечер, за что им, конечно, отдельное спасибо.

---

про наблюдения

Спасибо, небо, что исполняешь мои желания. Серьёзно.
Хочется подойти ближе, но я боюсь.

---

про состояния

#Удепрессиинетлица
Так по осени писала жена Честера и для меня это проскользнуло. Мне было жалко, но мне не было больно. А я, как вы знаете, мастерски умею воспринимать чьи-то чувства. Это был легендарный музыкант, вклад которого не оспорим. Но больно мне не было.
Мне до депрессии как до Китая, думала я. Да я и сейчас так думаю, потому что депрессия это диагноз, заболевание, которое ставит врач, у которого я никогда не была. Это слишком громко для принятия для себя. Это не депрессия, это просто тоска, от которой хочется орать и плакать, и молить, просто нескончаемо, тихо-тихо, чтобы, пожалуйста, всё закончилось, потому что я больше так не могу. Но ты не плачешь и не орёшь. Не воешь, не бьёшь посуду, ничего. Ты тихо дышишь, чтоб не сорваться, чтоб не соскользнуть по стенке и не спугнуть ту бездну внутри тебя, которая на пороге большого взрыва. И это будет не прекрасная сингулярность рождения новой сверхновой. Это, твою мать, большая чёрная дыра. В которой только и звучит "пожалуйста, твою мать, пожалуйста. Я не могу больше.. Пожалуйста".
И ты сам не знаешь, чего просишь на самом деле. Но и не знаешь, как остановить это самому. Пожалуйста.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про происходящее

Очень редко, когда мне реально тяжело.
Ну вот чтоб прям бабах.
Я отшучиваюсь. Легко и непринуждённо. Как обычно.
Но есть вещи, с которыми я не могу справиться сама.
В виду возраста, в виду сложности всего происходящего.
Никто не думал, что этот год будет таким тревожным.
Мамина мама умерла в конце апреля. На мой день рождения выпадает 40 дней.
И я не жаловалась, когда носилась как электровеник, чтобы после работы приехать к той бабушке, чтобы чем-то помочь. Проявить участие, потому что в таких ситуациях даже в 40 сложно справляться одной. Позвонить мне в 11 вечера? Не вопрос. 20 минут по телефону рассуждать о том, в какие маразмы она впадала? Пожалуйста. Потому что я понимаю, хочется выговориться, поделиться. Разделить эту проблему, чтобы было чуть полегче.
Где, сука, отдача??? Где? Я не заслужила? Недостаточно постаралась, чтоб просто получить возможность не остаться одной?
Мне в какие-то моменты реально страшно. Не потому что я к чему-то не готова, нет. Потому что я одна. Потому что я не знаю, как идти на работу, не знаю, что увижу, когда приду с неё. Я буду одна. Не важно, когда и как это случится, но это так страшно.
Знаете, самой умирать не страшно. Страшно смотреть, как уходят другие и не знать, что лучше сделать и сделать ли что-то вообще. Я себя чувствую такой маленькой сейчас, потому что реально не знаю, что делать.
Не знаю, как самой абстрагироваться от этих эмоций, чтобы хотя бы себя в этой ситуации скоординировать.

@темы: о жизни

---

Стихи

Возвращайся скорее, мои небеса тебя ждут.
В том кусочке вселенной, где мы ещё вместе,
Где минуты так сладостно тихо идут,
А я снова пою о любви свои песни.

Возвращайся скорее в мною созданный мир,
Где доверие правит над болью и ложью.
В мир, где каждый из нас хоть немного любим,
Где ты смотришь в глаза мои и это не сложно.

Возвращайся туда, где согрета постель,
И дымится мною приготовленный ужин,
Где не тревожит твои мысли метель,
В мир, где ты мне отчаянно нужен.

Возвращайся сегодня, не томи ожиданьем,
Возвращайся сквозь годы и через века.
Будь моим самым сильным желаньем,
От которого я навсегда далека.

Возвращайся скорее, мои небеса тебя ждут.
Обними, как и прежде, всем своим миром.
Забери нас туда, где никогда не найдут
Те другие ненастья. Возвращайся, любимый.

@темы: моё, посвящено, стихи

---

Про приметы

Всегда заказываю наполнитель для кота с доставкой на дом. Так и проще и удобнее. В приложении можно выстроить время, в которой хочешь получить доставку. Во вторник я решила, что ага, пришло время. Запросила доставку с 20:00 до 00:00. Решила, что как раз, пока я вернусь с работы, пока отдохну, как раз время восемь. А там глядишь, у меня сил хватит до Глобуса доехать. Ну, а вдруг.
В восемь, понятное дело, никто не приехал. Мы особо не спешили, доделали бабушке перевязку, похихикали. И поняли, что ага, ни в какой глобус мы не поедем. Зато надо сходить в аптеку. Но вот, время уже девять, а звонка всё нет. И тут я думаю, что наверно, надо сделать по феншую, да? Убрать коробку из под прошлого заказа, чтоб на её место поставить новую показалась мне норм такой идеей.
Я выставила коробку на балкон, чтоб не выбрасывать её совсем и решила оглядеть парковку, но нет. Явно не мои клиенты. И я стою уже и от отчаяния такая "мужик - приди!" Ну вы знаете, как про халяву? Несколько видоизменено, конечно, но что уж. Распугала своими призывами мужика, курившего у подъезда. Ни капли не жалею. Нечего курить у всех на виду.
Мужик слинял, а моего курьера так и нет. По крайней мере, он почему-то не появился как по волшебству и это меня довольно сильно огорчило. Потому что время шло. Торопиться уже совсем некуда было, но это ожидание не давало расслабиться.
Через какое-то время курьер всё-таки позвонил, а потом ещё и приехал и у меня такой камень с души свалился. А время было где-то часов десять. И я всё равно вызвалась пройтись до аптеки, потому что, на самом деле, мне просто надо было походить. После всех этих майских марафонов, когда в день мы проходили порядка 20к шагов, то пресловутые 7 или 9 тысяч как-то... Не впечатляют. Как будто внутри тебя ещё много энергии и тебе некуда её девать. Поэтому, конечно, мы пошли пешком. И это было фиаско. Ever.
Иду я, значит, с остатками утреннего макияжу, в своих любимых серых трениках, курточке и да. Мне навстречу идёт Он. В таком виде, будто время его совсем не коснулось. Как будто даже в куртке той же, что и прежде. И первая моя мысль была "УХ ТЫ Ж Ё..." и "только бы не узнал". Потому что хуже, чем не узнать, можно получить в ответ только что-то такое презрительное. Спасибо, не надо.
И значит, повернуло меня на 90 градусов, и я как ломанусь. Совсем не туда куда мне надо, с такой панической атакой, что последний раз меня так ток в ноябре коноёбило. И я иду, переписываюсь ещё в контактике и думаю, надо затупить. Ну вот сейчас очень срочно надо затупить. Я же девочка!!! Мне можно затупить посреди дороги с телефоном. Никто не обратит внимания на затупившую бабу. Потому что я, блять, понимаю, что Он за мной идёт.
Адреналин блять. "Мужик - приди!"

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я