слышу Его голос...
Вернулась домой через две недели отсутствия.

В квартире отключили колонку, потому что её надо было чистить. Вызывала мастера за 1 400 (!!!), для того, чтобы он снял колонку, посмотрел её и сказал, что надо вызывать другого мастера, чтоб он её продувал. Мол, у него закончилась кислота, а продув вообще делает другой один единственный мастер из их бригады. И мол, звоните ему. Заплатите так же 1 400, но вам её продуют. Я записал номер, и отправила своего "мастера" в дальнюю дорогу. Вы, конечно, извините, но я думаю, что если я заплатила одному 1 400, то нахрен я буду платить ещё? Тем более, на мне не написано, что я дочка Ракфеллера.

А сегодня, наконец, получилось вызвать соседа моей сотрудницы с работы, который по волшебному стечению обстоятельств газовщик, который согласился сделать мне работу за 500 рублей. Да, он делал 2 часа, не совсем доделал (но обещался завтра прийти), но я заплатила почти в три раза меньше. Как всё-таки различаются личные карманы. Ведь я уверена, те 1 400, что я заплатила бы другому мастеру, провели бы без чека и разделили бы на доли. Как-то мне это не нравится. Я может и похожа на идиотку, но не совсем таковой являюсь.

Ночую сегодня дома, наконец. Слушаю О., наслаждаюсь погодой, относительной тишиной и ликую, что завтра постараюсь никуда не опоздать, выспаться и поймать свой собственный дзен. На выходные планы съездить в деревню, поводить, решить, как выкупать машину.

С. предложил Олесе купить 10ку на пополам со мной, и я понимаю, что это будет не самая удачная покупка, учитывая, что я сама эту машину и убиваю, но я согласилась. Во-первых, для своей собственной бумажной безопасности, во-вторых, из-за номеров, которые мне очень нравятся и которые я думаю оставить для того, чтобы переставить на другую машину. Осталось только подумать, как накопить изъятую в будущем сумму, чтобы записаться в автошколу и получить права.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Надо было газовщика вызывать ещё недели две назад, когда колонка включалась через раз. Но нет, через раз то она включается! А вдруг придёт мастер и скажет, что это от воды зависит, а не от него?

В итоге вчера сдалась, когда вода из горячего крана полилась тонкой струечкой, от чего колонка теперь не зажигается никак. Время 7:40, жду мастера. Включила кудахтер, начала работать. Пока не придёт мастер, буду контролировать ситуацию из дома.

А вдруг мне повезёт и общая ленивая серая атмосфера не будет мотивировать людей совершать рабочие подвиги и оставит нас сегодня в стороне от общего движа?




@темы: о жизни, рабочее, я

слышу Его голос...
Начали тут периодически ездить в деревню к Олесе, примерили на себя немного другой жизни.

Видимо, чтобы начать ловить от этого кайф, нужно либо немного повзрослеть, либо пересытиться активной городской жизнью. Это, конечно, выматывает, потому что дорога занимает хоть и не большое время, но когда ты зависишь от общественного транспорта, это может растянуться на неизвестную продолжительность. Наверно, это и выматывает.

В одни из выходных дней впервые организовывали рыбалку) не скажу, что я принимала в самом процессе какое-то активное участие, ноооо)) Наблюдала уж точно с интересом) но видимо моя не любовь к рыбе, в любом её проявлении, кроме роллов и потасу, держит меня хладнокровной к медитированию над удочкой.

В прошлые выходные (15-16 авг), ездили вчетвером кататься и проехали все Подосинки, в которых раньше жила Олеся. Первый раз заезжали так далеко. Очень здорово! Мне очень нравится, что я села за руль и смогла поехать и понимаю, что если тренировать всё это, то будет лучше и лучше.

Вчера после посиделок, опять села за руль, учились ездить задом и это так раздражает, что я не могу, блин, понять, как двигаться так, чтоб было правильно! Пойду щас брать зеркало и ходить задом на перёд, может так смогу себя скоорденировать, чтоб в следующий раз не оказываться на середине поля или вписанной в дерево.



@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Как мне нравится работать в женском коллективе. (Нет).

Зачастую я лояльный отзывчивый человек. Эрудированный, практичный, сообразительный, готовый помочь, если я знаю, что это в моей компетенции. Но я не готова помогать людям, которые за моей спиной (а в женском коллективе это не редкая тема) пытаются мне поднасрать. Может быть, если разобрать ситуацию максимально объективно, то возможно я не права. И я не исключаю этой вероятности. Но само влезание третьих лиц в мои дела уже является субъективщиной.

Да, я не плачу на работе за питание, хотя по сути надо. В момент, когда бабушка была жива, мы платили за питание, чтобы я забирала с собой свою порцию и помогала Ба разнообразить меню. Как только я стала "сама за себя", мне это не понадобилось. Я знаю, что тарелку супа в своём учреждении я смогу найти и так. Но тут в пятницу я узнаю, что на меня началась прям настоящая целая охота, которая преследует только одну цель.

Объяснить мне (в который раз), что если я тут кушаю, то должна за это отбашлять. И я ещё раз повторюсь, по сути, люди правы. Коль такие законы, то получается, я их нарушаю. А с другой стороны, извините, я не из вашего кармана этот суп достаю. И за мою съеденную тарелочку ни из чьего кармана не платится. Потому что по факту я ем то, что через определённое время в этот же день станет отходами, которые либо выбросятся на помойку или выльются, или упакуются для домашней скотины. Внимание, вопрос!

Чем я хуже домашней скотины?

Почему надо объявлять на меня охоту, если я не сделала ничего такого, за что прям вот так вот по попе атата надо стремиться мне сделать? Причём, мне в глаза люди молчат, не говоря ни слова о том, что кушаю ли я где-то, кто меня кормит и почему так делать не надо. Меня хотят поймать за самим процессом, чтоб тыкнуть, как нашкодившему котёнку в мордочку, что мне и до этого говорили.

Нервное напряжение сказывается на людях максимально отрицательно. Как будто я виновата во всех их неудачах, а моя тарелка супа (завтра рыбный, воздержусь, поиграю у людей на нервах абсолютно без еды, присаживая попку у кого-нить в группе) весит домокловым мечом у всего учреждения. Когда жадность в крови, всегда рядом будет кто-то хитрый и смелый. Потому что иначе не получается захватывающих историй.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Это должен был быть совершенно другой пост, совершенно другая история и совершенно в другое время.

Я хотела написать его за несколько недель, хотела оставить кучу знаков, которые бы Он никогда не увидел, но которые бы имели для меня большое значение. Я хотела что-то значимое... В итоге этот день сделался для меня максимально значимым, но совершенно по другим событиям.

Пятница начиналась бесконечно долго. Мучительно. Больно. Последний мой пенсионер ушёл от меня под руками вет доктора после пяти с половиной часов мучений, за которые я видела всё. У меня разрывается сердце и так пусто и я даже не знаю, как это передать.

Я не первый раз видела смерть, не первый раз видела долгую смерть, но от этого не перестаёт быть больно и плохо. Да, мы этого ждали, потому что было видно, что у кота моего последние силы иссякают и он сдаётся. А в итоге, он не знал, как сдаться. Потому что за пять часов грёбанного мучения, он так и не смог сам закрыть глаза и прекратить всё это.

Мы не умеем сдаваться, мы не умеем умирать и иногда это наша самая большая беда. Как улететь, если тебя никогда не учили летать? Так и мой маленький старый кот, смог нас покинуть только с помощью врача. И сквозь терни всех моих страданий и жалости, что я по сути осталась почти одна, я рада, что он наконец отмучился, что ушёл не внезапно, а желая быть в этот момент с самыми близкими и родными.

И я искренне по-детски надеюсь, что и на той стороне его встретили близкие и родные. Я очень сильно верю в перерождение и по-настоящему надеюсь, что однажды мой любимый малыш придёт ко мне в обличии моего нового питомца.

У меня нет каких-то психологических проблем с тем, чтобы завести кого-то сейчас. Хотя мы, чтобы самим не страдать и не тонуть в слезах, убрали все Васины вещи. Отвезли Олесе оставшийся корм и наполнитель, чтобы всё это не пропало. Я считаю, что мы сделали всё правильно, потому что все эти миски, лотки и даже моё старое худи, которое последние полгода служило ему подстилкой в шкафу - это только его.

Не могу отделаться от фантомного его присутствия. И не хочу. Сложно. Конечно, я скучаю. Мой дом теперь пуст как никогда и я даже не знаю, что здесь делать. С одной стороны, больше нет той ответственности - за еду, за туалет, за витамины. Не нужно думать, что делать, если хочется куда-то уехать. Но это было не обременительно. Я любила эту ответственность. И вся эта череда, чувствую, на самом деле меня очень сильно подкашивает. Каким бы кремнем я ни была, я же тоже не железная. Но я надеюсь, что эту плотину прорвёт не скоро.

Одновременно с чем-то ушедшем, что-то пришло. Будем надеяться, что только лучшее.

Прощай, мой нежный мальчик:weep3:

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Хожу на работу инкогнито, не официально, на пол ставочки, в надежде, что кому-то заплатят за мои труды, нервы и немножечко кадрового авторитета. В надежде, что заплатят с процентами. Начали неделю с мыла и им же наверно закончим. А всё потому что...

— Я, конечно в отпуске, но я на даче. — Говорит Жанночка в пятницу как раз перед тем как мы все расходимся по домам. — Так что, если что, звоните.

И тут мы с Леной понимаем, что место руководителя немного... пустое? И как только я открываю рот, чтоб озвучить свой вопрос, как Лена срывает его с моего языка.

— А кто тогда будет вас замещать?

— Люба придёт в понедельник. — И Жанночка сама даже не знает, какой приговор подписывает своим подчинённым.

— Уууу, — протягиваю я, даже не стесняясь в эмоциональном выражении своего отношения к ситуации. Лена меня поддерживала. А Жанна стоит такая удивлённо смотрит на нас и мол "а что такое?" — Чувствует моё сердце паниковать будет.

— Вы постоянно так говорите! Чего нервничать-то?

— Вы у неё спросите, чё она вечно нервничает. У неё то прокуратура, то проверка, то ещё какой-то штраф обязательно и всё. Всё это обязательно, когда она тут сидит и не знает, что делать.

— Да ладно вам, вы преувеличиваете.

Жанночка посмеялась над нами и на том мы разошлись.

Не было человека, который не пошутил бы в пятницу с утра о том, что мы ждём прокуратуру. Клянусь, мы так овнили её, что это должно было чем-то закончиться и знаете что? Оно почти так и получилось!

Лена стала одной из победительниц в конкурсе "Воспитатели России", в номинации с коллективным работами детей и воспитателей и это почему-то вызвало такой резонанс, что к нам захотело приехать телевидение. И вы знаете, подготовка к телевидению равносильна подготовке к прокуратуре.

Тамара Николаевна второй день подряд ругает бедную Лену за её эти конкурсы и за то, что мы второй день подряд вылизываем сад. Но тут случилось нечто и Люба посмотрела на наш сад другим взглядом и поняла наконец, что работает в здании, котому больше тридцати лет, что оно в трещинах, что на улице асфальт в трещинах ииии.... Боже, как же мы приведём сюда журналистов!? А это, к слову, не первый раз в жизни, когда к нам приходят журналисты. Но первый же раз всё нормально было, а вот при Любе обязательно потолок с трещиной заснимут.

И теперь человека кидает из состояния "Мира!! Мира, иди резать кусты!!!" до состояния "Мира, что делать, я нихера не понимаю, брось кусты!!!" а я чтоб вы понимали делаю свою работу и её работу, потому что она реально нихера не понимает.

К нам сегодня прям перед моим уходом пришла мамашка со словами "хочу садик прям щас". Видите ли, мы стоим первые в очереди, хотим вот прям щас. И Люба зовёт меня разбираться с этой мамочкой, потому что даже не знает, как объяснить человеку, что у нас нет мест. Причём, я сначала думала, что она с маленьким, ан-нет. Мы хотим пристроить в сад девочку лет 5 вот прям щас.

— У меня тут три группы вашего возраста по 30 человек. — Ахахах, пользуясь случаем, хочу сказать, что восседание на кресле руководителя оч даже внушает что-то в глазах посетителей, даже если ты муз. рук в отпуске :laugh: — Могу вам только логопедическую группу с сентября предложить и всё.

И чувствую, как Люба сидит рядом и обсирается, потому что почему-то мозги работают очень медленно и в каком-то не том направлении. А телевидения видимо пока не было, поэтому эта линия сериала пока остаётся открытой:gigi:

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Закончились мои выходные в Северной Столице.

Только сегодня приехала из СПб. Мы, конечно, рассчитывали побыть там подольше, но жизнь всё расставила по местам, когда Викин молодой человек вернулся в тот же день, что и я приехала. Но с другой стороны, мы и такой расширенной компанией провели время очень хорошо.

Так хорошо, что когда я уезжала, то умудрилась опоздать на свой поезд. И это было просто прозаическое фиаско, ну потому что... Да первый раз так. И всё равно, это не значит, что я начну теперь приезжать капец как заранее. На ночной поезд я приехала больше чем за час до посадки и это было... неудобно. Куча людей, на которых ты успеваешь заострить внимание, они это чувствуют, поворачивают голову и смотрят на тебя так оценивающе... Мороз по коже. Мне совсем это не нравится.

Зато всё остальное, конечно, отлично. Мы выполнили мамин топ приключений в СПб, в который даже не вошло почему-то разведение мостов, но мы всё равно на него сходили с Викой, так сказать, пока был настрой. В итоге, мы были на дворцовой набережной, вышли в воду на небольшом судне и потрогали грифонов за попку. И всё это за три прекрасных дня, в первый из которых мы нашагали больше 30к шагов. Прикол в том, что вся моя поездка ну никак не повлияла на мой вес. Что оказалось довольно обидно, с одной стороны, но и успокаивало, учитывая, что я в этом месяце просто бью все рекорды по поеданию роллов за год. Просто за год.

Когда я уезжала, город плакал. Температура была комфортных 19, но такой ветер, что на 14 этаже я просто ссала сидеть одна, если честно. Всё прикольно в этих новых домах кроме того, что ветер и вся погодная канитель тебя ухх как пугает на такой высоте. Прям... Дух захватывает. Поэтому я решила принять бурю в лицо и вышла вечером в день отъезда в магазин.

Всегда уезжаю из Питера с чувством некоторой не завершённости. Один день пролежали просто так. Так и не была на деревянном пляже, так и не спустилась к воде, так и не засела нигде там на пикник и собственно, так и не вкусила питерской шавухи. Что ж, у меня есть ещё план действий на возможно будущую поездку. И несмотря на то, что у меня всё болит, я действительно отдохнула. Хороший перерыв между моей работой.

Ахахах, время уже следующего дня, а я только сейчас увидела, что так и не опубликовала пост... Какая-то рассеянность в последнее время. Что ж... Лучше поздно, чем никогда, верно?

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Если опустить вопрос репродуктивной возможности, который в моём случае индивидуально не актуален, какое же парадоксальное явление выдаёт природа. Люди с букетом всевозможных заболеваний по части геникологии, могут иметь детей. Люди, спящие на улицах, могут иметь детей.

Когда случился хиатус в моей работе, я начала делать то, что в обычной жизни люди откладывают как раз до таких моментов) Я начала копаться в своём здоровье. Учитывая, что два года назад я за 3 недели сбросила 13 кг, а через год их набрала, мой организм претерпел некоторые изменения. И я не скажу, что веду настолько неактивный образ жизни, чтобы так заплыть. А по-другому, я даже не знаю, как назвать своё состояние.

В итоге, получившиеся анализы на гормоны щитовидки, показали мне, что что-то у Миранды Эмильевны пошло не так. И дисбаланс этого привёл к ожирению и гормональному бесплодию. Я до сих пор не считаю это каким-то приоритетным значением, не хранила мечты родить троих сыновей и так далее. А вот гормоны по гинекологии дают такие показания, как будто я кормящая мать.... Что в принципе тоже ведёт к бесплодию и ожирению, учитывая, что я не являюсь кормящей матерью :-(

А вишенкой на всём этом многослойном торте является показания МРТ "Турецкого седла", который я правда ещё не делала, но который предстоит. Только так можно выяснить, а нет ли у Миранды проблем с башкой. Тот момент, когда тараканы в голове могут оказаться доброкачественной опухолью :-( Меня это не особо сильно пугает, потому что... Ну это теперь не так лечится как раньше, поэтому нет смысла нагнетать панику или впадать в депрессию.

Будет здорово, если я не провафлила момент и всё это действительно спокойно исправляется. Будет здорово, если гормоны вернутся в норму и я не буду выглядеть как Глория из Мадагаскара. И будет просто отлично, если это всё не повторится когда-нибудь вновь.




@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, жирочки

слышу Его голос...
Иногда у меня есть настроение с утра почилить с книжечкой на кухоньке и чтоб тишина. И вот у меня есть такое настроение, а у маман нет и тут начинаются проблемы. Точнее, проблемы начинаются в моей голове, когда мне не дают желаемого.

Я понимаю, что я на самом деле болтушка, к этому быстро привыкаешь, но есть вот такие моменты. Я же с книгой сижу. Да, я сижу рядом, но можно блин не разговаривать? Я не готова переваривать ненужную мне информацию с утра пораньше, когда уже настроилась на другое.

Объективно, претензия на двоечку. Человек вполне имеет право делиться чем-то, что его волнует, интересует. Я же бегаю по дому со словами "мама, ты посмотри, что этот Орк делает своим ртом!", когда неизвестный нам человек (орк) делает бит своим ртом. Так же как она не может в принципе остановить меня в своём желании поделиться ненужной ей хернёй, так и я не могу прервать поток её около значимых вещей.

Поэтому я молчу и считаю про себя, чтобы не сказать честно, что нахрен меня не интересует, откроют в городе детские лагеря или нет, потому что по факту ни одна из нас туда не собирается. Но блииин. Ну не с утра же.

@темы: о жизни, тихо сам с собою

слышу Его голос...
Начну с конца и скажу, что ищу теперь фиолетовый флисовый плед.

Вчера у меня был не запланированный марафон по паркам, который вылился в порядка 28к шагов, чем я очень довольна. Ноги гудели, но оно того стоило.

Прошла с маман по центральному парку до Мороз. И хотя мы захватили лишь часть парка, начало было положено. Хотела сагитировать дойти до Платона пешком, но потом конечно, благодарила за то, что мы отказались от этой идеи и поехали транспортом почти до самых ворот парка. А всё потому что там, в Платоне мы пошли по большому новому кругу, который теперь гораздо больше первого, сделанного в начале. Честно, даже я этот круг проходила первый раз и даже не знала, куда он нас приведёт. Очень красиво. Хотя в тот момент мне не очень хотелось фотографировать, но когда-нить я приду туда вновь)

Вышли же мы в итоге к одной из главных алей наверху парка. Вышли из ворот и пошли прямо, разглядывая красоты местных домов и архитектуру. Может, это наверно не красиво, но там есть такие красивые и уютные дома, что на них конечно, хочется не только смотреть, но и жить. А мы всё спускались и спускались, до тех пор пока не дошли до просёлочной дороги и не ушли в сторону моста на калужском шоссе. Таким образом, мы прошли вниз (?) до верхнего Волохово, прошли до Воронки, обошли мост, чтобы выйти на противоположной стороне дороги и... вернулись обратно. По проторенной велодорожке в горку мы возвращались обратно к цивилизации, уже минуя Платоновский парк.

Только садясь в троллейбус, узнали, что разминулись там с Вероникой) а вот это была бы встреча, вторая за день)

На этом правда, мы решили не останавливаться. Т.к. посидеть на веранде у набережной из-за погодных условий не получилось, мы решили, что проще всего сделать себе пикник на вынос. И вы знаете, только после того, как нам по телефону сказали, что одну из веранд закрыли из-за погодных условий, мы заметили, что асфальт и некоторые машины, проезжающие мимо - мокрые. А мы со своими походными приключениями убежали от дождя.

Пока ждали заказ, сподвигла Мороз к идее поехать в Комсомольский парк. Сама я там была последний раз где-то в конце третьего курса, а это не много не мало, но лет 7-8 назад. На тот момент парк на меня впечатления не произвёл, но мы верили, что там что-то изменилось, тем более Мороз там не так уж давно и была. Храните Бога Пятёрочку, в которой мы нашли хотя бы один плед. Мы правда, надеялись, что в Заречье действительно не будет дождя и плед мы сможем разложить, а не укрываться им, но... Дождь решил иначе и сопровождал нас половину посиделки в Комсомольском парке.

Потому что лучше всего в этой жизни работает только закон подлости.

Но я всё равно очень хорошо провела время. Учитывая, что в июне мой отпуск выглядел весьма посредственно, то вот такие маленькие приключения, конечно, разряжают атмосферу. В прошлом или позапрошлом году мы хоть Калугой развлекались, а в этот раз такого может и не предвидеться, хотя я не опускаю рук.

Время покорять просторы!


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Поеду завтра в суд по своему административному делу. Я же злостный нарушитель, который ходит по пустынным скверам без маски, поэтому...

Надеюсь, добраться завтра до работы, оказывается, там есть некоторые документы, которые мы ещё не сделали... Хотя что-то мне подсказывает... Ну да ладно.

Очень много ходила сегодня, во второй половине дня даже успела на тренажёры, что не может не радовать, поэтому 33к шагов за сегодня в кармане и я очень этим довольна. Попробую не уронить эту планку.

Не хватает прогулок именно в тёмное время и поздний час, но я знаю, что мне в этом нет помощников. Поэтому я доверяю себя своему воображению и внутреннему миру и пойду мечтать о прогулках.
С тобой.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, посвящено

слышу Его голос...
Потратила сегодня парочку часов из ночи на "посиделки" с Машей и в общем-то в итоге я решила, что сама её больше вызволять не буду, потому что нахрен оно мне не упало.

Я всё пытаюсь и надеюсь, что смогу выцепить её одну на прогулку и чтоб это была действительно прогулка. Последний раз мы виделись где-то в конце прошлого года, когда я могла без беспокойства покидать ночью свою квартиру, и это собственно было последнее наше общение. Я уж молчу о том, что переписки наши ещё скуднее.

За время прошлого месяца пыталась несколько раз выцепить её, но она то работает, то просто с кем-то где-то тусит, поэтому я там совсем не к месту и не ко времени, учитывая, что за свою сознательную жизнь мне так и не приглянулись тусовки. А вчера как-то так удивительно сложились звёзды, что я недостаточно прошлась вчера вечером и решила попытать счастье с ней.

Я ей написала и через какое-то время она мне предложила приехать к ней. Это при том, что она живёт в двух кварталах от меня. А потом оказалось, что тусит наша Маша в пролетарке. Девочке, оказывается, не хватает романтичных видов.

И вот еду я по Восточному Обводу, по ночному городу мимо парня в розовой кугуруми и просто удивляюсь. Как так сложились обстоятельства, что чтобы увидеть человека, надо или записываться за полгода или вот так вот спонтанно срываться хрен знает куда? Выяснилась, что Маша свою ночь тратила за покуриванием кальяна со своими мальчиками) я не знаю, в каких кто отношениях, я этого мальчика видела последний раз ещё года три назад, но раз они так долго общаются, значит, у них что-то получается и слава Богу.

Но я, конечно, по своему обыкновению, была недовольна. Потому что я приехала в ебеня, смотреть как она сидит в телефоне, спиной к действительно красивому виду города и сквозь музыку общается со своими друзьями, к которым я, в свою очередь не имею никакого отношения.

Мою морду кирпичом надо было видеть, конечно. Но в общем... Больше никогда.

По крайней мере, я надеюсь.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, типа ужос

слышу Его голос...
В общем всё сегодня было нормально с моими физическими нагрузками, едой и в целом.

А потом я купила вино. Господи, ну как так-то всё время происходит, что в мою жизнь приходит белое сухое и всё идёт по звезде??? Ну, как так?

Капец как жарко гулять. Мы сегодня пошли в час пик через грёбанный парк к маман домой и ууу, я прокляла всё, поклялась ходить вечером и ненавижу свои ноги. Потому что чтобы похудели ноги надо ходить, но вы бы знали, как сложно ходить с такими ляшечками как у меня.

А вечером всё. Вино.



@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Пожалуй, я встала бы перед тобой на колени.

читать дальше


@темы: моё, абстракция, бредни, поздней-поздней ночью

слышу Его голос...
Я даже не дотерпела до вечера этого дня, чтоб может выспаться и написать это, пережив ещё один день, но я не знаю, что принесёт мне новый день, где я окажусь и с кем, поэтому мне надо прям вот щас.

Родимушкина мне устроила довольно запоминающийся подарок, потому что она приехала!!! И это важно, потому что она приехала из Питера. В основном, она, конечно, приехала на день рождения папы, который тоже июньский и перед этим они посидели на домашнем застолье, но блин. Я много чего могла ожидать, но не приезда.

Наш ламповый танц-клуб перешёл на песни 70-х — 80-х, но зато я знаю, что мы действительно хорошо посидели дома. Мы поболтали, послушали музыку, поболтали. Проходят года, я становлюсь старше, но ничего в моей жизни не меняется. Я всё тот же любитель ламповой тесной обстановки за разговорами до самой ночи или утра.

И я очень-очень счастлива, что мои 26 начинаются вот так. Я делала много поворотов не туда. И это мои ошибки, их никуда не вычеркнешь, не забудешь, что ж. Но вот такие люди, которые... могут. дарят мне надежду, что все мои ошибки в итоге привели меня к тем событиям, которые оставляют в моей душе очень много тепла.

Да, в моей жизни кое-кого не хватает.

Но эта ошибка является ценой моей глупости и раз на то пошло, я готова её платить. Никто не запрещает мне говорить "прости", но никто не обещал меня прощать.



@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, поздней-поздней ночью

слышу Его голос...
На самом деле, это был один из самых хороших дней рождения, которые я только помню.

Да, как всегда в этот день, пролил ливень, да так, что в одном из дворов сломилось дерево и упали ветки и это было то ещё кино, которое я с удовольствием и от нечего делать наблюдала из окна, но всё же. Дождь прошёл, тучи расступились, позволив нам с  .Veronika. совершить свой крестный ход в близлежащие магазины за цифрами для моего мини-торта.

Но на самом деле, именно в этом плане нам вчера и не повезло. И даже если бы мы купили цифру 6, которая у меня итак есть, с торта 10 лет назад, то цифры 2 не было ни в одном магазине. Но в общем, это не помешало мне действительно хорошо провести время и в каком-то смысле даже отдохнуть.

Обычно, в этот день, если я отмечаю, то я вся в мыле. Потому что надо всё купить, всё приготовить, всё отвезти и нету ощущения расслабленности. Особенно когда заморачиваешься и кого-то собираешь. Именно так мы себя чувствовали на этот день рождения Вики, которая вообще пол дня тусила у плиты, в готовке всяких закусей.

В нашем же случае, мы прошлись по парку, поснимали замечательные виды, которыми захламили сторис у людей и довольные и немного уставшие от ходьбы, вернулись домой. И честно, мне очень понравился этот день. Тихо, спокойно, уютно. Даже созвонились с Соней, с которой я тоже в принципе довольно давно не общалась.

Позже, уже ночью, даже немного поболтали с Юрой, чем я очень довольна. Он действительно молодец, что не забывает написать и поздравить. По сути, из всех одногруппников, ну кроме Р., конечно, я его вижу чаще всего. Мы, конечно, мастера по промывке всем костей, но с нами весело, а это главное :gigi:

Конечно, я не получила одного из важных поздравлений. Не получу никогда. Но в самом маленьком и тайном месте моего сердечка, где скопилась вся возможная моя сентиментальность, я знаю, что она меня очень-очень любит. И я буду любить её всегда.

Нельзя плакать с нарощенными ресницами. Никогда.


@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

слышу Его голос...
Считаю, что сегодня был один из самых удачных моих походов в больницу, надеюсь так оно и будет дальше.

Т.к. моя кровь, которую я только в этот понедельник с горем пополам сдала, была... утеряна? то, я пришла сегодня за новым направлением. Точнее, как оказалось, всё за тем же, только замазанным и подписанным сегодняшним числом. Я искренне надеюсь, что вместе с моей кровью, у них тогда перевернулся весь лабораторный стол. Потому что в понедельник ради этой несчастной одной пробирки мне протыкали обе руки и оставили по синяку на каждом.

Всё дело в том, что у многих мед сестёр мои вены на руках вызывают некоторый вопрос и соответственно, геморрой. И раз на раз процедура забора крови становится... неприятной. Я нормально отношусь к иглам, не бахаюсь в обморок и по большинству своему мне даже не больно. Но согласитесь, бегать потом с зажатыми обеими руками, как чёртов динозавр не очень-то удобно.

Поэтому когда я сегодня села второй раз сдавать кровь на одну пробирку, я приготовилась к тому, что сейчас меня опять будут колоть во всех местах. Но нет, сегодня была другая медсестра, которая просто посмотрела на мою руку и сказала

- У меня нет проблем с тем, чтобы забрать у вас кровь. Ваша задача не дёрнуть рукой.

Ооо, я была просто счастлива! Она действительно, просто и легко набрала целую пробирку крови. Не дёрнуть рукой это самое простое, что я могла сделать, чтобы облегчить ей задачу. Напомню, у меня в этом плане нет каких-то болевых конвульсий.

Другой вопрос, что на этом мои приключения с забором крови не закончились и теперь мне снова надо будет идти уже в стороннюю лабораторию для повторной сдачи предыдущих анализов. Чтобы подтвердить или опровергнуть завышенный показатель одного из гормонов в крови. К сожалению, помимо определённой фазы луны, в который должны выпить мою кровь, на показания ещё и влияет моё настроение...

Да ёжкины мышь!

В случае подтверждения, придётся ещё и на МРТ головы идти... Тот неловкий момент, когда тараканы в голове могут стать подозрительной паталогией.:duma: Но я надеюсь, мы с ними не расстанемся и они отдельной жизнью живут и не угрожают моему здоровью... А то придётся становиться нормальной девочкой что ли?:-(



@темы: о жизни, тихо сам с собою, типа ужос

слышу Его голос...
Часть вечера посвятила записям предыдущих двух лет и даже удивилась тому, как на самом деле за пару лет умудряется поменяться моё мировоззрение по некоторым темам.

Есть, конечно, что не меняется и это в принципе нормально, но... Неожиданно на самом деле. Я не скажу, что я где-то там стала умнее или что-то в этом роде, абсолютно нет. Не перестаю говорить о том, что мне по сути 16, сколько бы не стукало на самом деле.

Почему я тут занимаюсь этой ерундой? Отматываю время назад и воскрешаю эти странные воспоминания? Конечно, это эмоциональная составляющая. На данный момент времени ничто извне не дарит мне никаких в принципе эмоций, но это не значит, что нет времени на то, чтобы анализировать старые. И суть в том, что моё текущее состояние напоминает мне депрессивный настрой 2018 года, хоть и как-то объективных причин для этого нет.

Но я чётко помню, что 24 я встречала с оттенком печали, с пониманием, что в каком-то плане остался один и всё вот это вот, а 25 было для меня каким-то... более богатым на события что ли. Потому что я помню, как я к тому моменту уже знала - будет третья тату, будет отпуск вне города, будет что-то, что заставляет меня двигаться и генерировать какие-то эмоции и действия и от этого становилось ну как-то... веселее уж точно.

Сейчас же всё в корне не так. Я не буду делать новое тату просто чтоб почувствовать себя как-то по-другому. Всё-таки, все вот эти мои действия это взвешенные и обдуманные решения, не хуже, чем смена фамилии как-то однажды. Хотя щас меня порой посещают идеи ещё раз махнуть фамилию на какую-нить прям совсем не русскую, но я пока останавливаю себя от этого шага. Как вспомню, как я в прошлый раз валандалась с заменой всех документов, так вообще не хочется.

Но в итоге получается да, мы остались одни. В этом году скорее всего не приедет papa, что совсем меня не радует. Это будет первый год за больше, чем 15 лет, когда он не приедет. Определённая плата за то, что в прошлом году волею случая он был у меня два раза. Не знаю, может что-то поменяется к июлю и нам удастся транспортировать к ним меня, но... Посмотрим. Это никак не влияет на то, что этот год в любом случае другой.



@темы: о жизни, тихо сам с собою

слышу Его голос...
Вот почему-то про то, что я уже прочитала и дочитала писать как-то не особенно вздумалось, а то, что начала читать и отложила решила запечатлеть в памяти.

Лежала сегодня чуть раньше с утра и подумала, что надо наверно взяться за книгу Насти с работы. Она дала мне книжулю "Похищенный" написанную Эбби Тэйлор ещё пару месяцев назад. Помню, тогда она мне давала её в ответ на прочитанную "Корги по имени Генри", от которого я пищала в восторге.

Мол, почитай, она детективная, но милая.

читать дальше



тапнув на обложку, можно перейти на текст книги.


@темы: книги, бредни, на правах рекламы

11:38 

Доступ к записи ограничен

слышу Его голос...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра