как я почти год сидела на чужой шее

Почти год назад, на пороге своего тридцатилетия, я уволилась из Мерседеса, в котором на тот момент проработала чуть больше года. 

План был такой, что я иду в начале июня в отпуск и больше из него не выхожу, потому что всё должно было поменяться. Официально - я уезжала в областной город, чтобы помочь сестре и там же и работаю. По факту, я ушла к Ане, которая собиралась открывать в Туле филиал своего кафе, в котором я должна была работать. И вот, я увольняюсь, мы едем в Питер, отмечаем там мой день рождения, ругаемся с родителями У.

ИМХО (хоть так больше никто и не пишет

(в целом я всё равно считаю, что со своей стороны я права. Нельзя манипулировать детьми и их свободой. Никак и никогда.) и начинаем работать над открытием кафе. Чтобы понимать специфику работы, мы действительно ездим в Липки, начинаем искать место, находим его и составляем план ремонта. 

Мы сняли подвальное помещение в центре Ликёрки Лофт. Выкрасили там стены, купили в Орле оборудование и посуду для будущей кухни, но встряли в вытяжке. И в вытяжке мы так встряли, что к октябрю месяцу Аня ото всех перекрывается и... И я остаюсь без зарплаты. Когда я ушла из Мерса, мы договариваемся на мою основную зп. По-честному, я получала 60к в месяц, не прилагая к этому никакого усилия и при этом не присутствуя никак на какой-либо работе. Потому что в Липки мы ездили с закупками, а потом и в Липки она ездить перестала. Но в целом, целых три месяца у меня было 60к за просто так. Довольно хороший подгон. Мы решаем, что раз мои доходы официально нигде не отображаются, мы можем взять соц контракт и продвигать уже существующие наши свечи. И из-за того, что мы на него уже настроились, было принято решение, что сейчас я никуда официально работать не иду. Стоит ли говорить о том, что Аня не открыла ничего в Туле, закрыла точку в Липках и теперь занимается совершенно другим? Но зато готовит для мужа и его сотрудников в своей новой квартире в одном из престижных комплексов Тулы. Не пропадёт, молодец. 

Боже, храни, пожалуйста, мою маман, потому что если бы не она, я хер его знает, что бы мы делали. Потому что с сентрября месяца человек помогает мне выплачивать порядка 40к в месяц, с учётом вообще всех своих и моих кредитов. 

В октябре мы взяли машину в аренду с выкупом, на которой начали работать во ВкусВилл. Очень хорошее вышло решение, если бы не понимание, что У. довольно быстро выгорает и работать залпом она не может. И не могла работать одна. А я за руль этой машины сесть не могу, потому что на меня нет страховки, а передача руля третьему лицу - штраф 300к.   Поэтому иногда у нас случались проёбы и выгорание с последующими финансовыми проблемами. Они есть и по сей день, но теперь мы хотя бы вкурили, что это вообще происходит и как с этим работать. В целом, тоже хорошее решение, хоть иногда вызыающее у меня тревогу. Но я уже успокоилась, наверно. 

---

про атмосферу

Очень интересно, что когда сменился директор, новый устрой, хоть он вроде и полегче, никому не понравился. С момента появления новго директора, у нас уже три увольнения подряд и один... Я даже не знаю, как это назвать. И это не конец.

В июле, когда я сказала, что работать 5/2 не могу и подумала о том, чтобы уволиться, мне позвонила Марина и сказала "подожди ещё немного, А.В. уйдёт и всё будет нормально, всё поменяется. В том числе и твоя работа". И я решила подождать.

Поменялся директор, я сходила в отпуск, мы окончательно раздолбали машину, узнали, что нужно выполнять план по сервису в тех количествах, которое установили сверху и вот началась вся эта конетель. Сначала ушёл руководитель сервиса, потому что ему оказалось не по пути с новым руководством. Вместе с ним ушёл один из механиков нашей смены, потому что работать под другим началом очень сложно (и я его понимаю, потому что новый РОС для меня из ниоткуда и делать вид, что эгеей, он знает что делать, я пока не могу). Вчера был последний день у специалиста по гарантии, потому что он тупо обиделся, что его не поставили на РОСа... Ну как бы спорный момент, но наверно его тоже можно понять. Ты работаешь годами на одной и той же должности без какого-либо карьерного или зарплатного роста...

Вчера был последний день у Ульяны. Это интересная многослойная история о том, как некоторым людям иногда хочется усидеть на двух стульях, а других людей съедает желч и обида изнутри. И я не скажу, что эти люди правы. Этим летом мы начали общаться с Мариной. Мы были вместе на Оке, пили у нас дома, ночевали в её квартире, катались по ночам и проводили часы за разговорами, которые в какой-то момент жизни были нужны. Марина тоже Близнецы и в ней это проявляется буквально во всех аспектах жизни. 

"Люди считают меня мразью, потому что в один момент я могу скзать одно, а потом другое. Но я не мразь. Просто я сейчас так чувствую, поэтому говорю и делаю вот так. А потом я буду чувствовать себя по-другому". 

Марина несколько раз разгодилаь с мужем-алкоголиком, у которого живёт. И он не знает, что они разведены. Наверно. А может и не разведены. Она встречалась с одним кренделем на работе, который потом пошёл спать с Ульяной. Она начала встречаться с другим кренделем на работе, к которому тоже пыталась подкатывать Ульяна. И тут Марина решила, что эта тварь должна быть изгнана из нашего племени. 
Оказалось, что Ульяна при продаже машин проворачивала какие-то махинации в обход своего руководтва. И если Корс приветствует некоторую непонятную наценку, то наценку в карман менеджера не приветствует. А Марина просто собирала компромат. Делала фотографии, скорее всего делала копии каких-то бумаг, сводила дебет с кредитом и ждала. Она хотела, чтобы ко дну пошли все. В итоге один крендель уволился, а второй был начальником. И в один прекрасный момент Марина решила всех разоблачить, слить и обернуть своё коварство в борьбу за честность и справедливость. К тому моменту у Марины уже дико ломит рука, колет сердце и постоянно в теле ощущается недомогание. Потому что когда носишь мешок со своими обидами с собой, в конце концов начинает отваливаться спина.

Я не знаю, чего она хотела в итоге. Чтобы Ульяну выгнали с позором, а она рыдала стоя на коленях посреди шоу рума? Ульяна оставила слёзы дому и близким, а на ресепшене стояла независимая сильная тёлочка, которая говорила "да мне похую, мне уже Ярославль предложили". А самое интересное во всех этих бравадах то, что Марина сама собирается уходить. Тихо, чтобы ни у кого не возникало лишних вопросов. Потому что на зарплату в 40к, мы не живём, а выживаем.

Меня, видимо, настолько всё это впечатлило, что до сих пор не отпускает. Как так можно обидеться на чью-то не верность, чтобы выкинуть человека на улицу с работы (хотя тебе по идее плевать), и потом самой уйти. Я не удивлюсь, если в итоге Судьба всё равно столкнёт их вместе. 

В январе вслед за Мариной (так уж совпадёт, это не потому что она уходит) скорее всего уйдёт мастер-приёмщик с моей смены. И вот тогда мы разойдёмся все и будем замечательно себя чувствовать уже на других местах. Как интересно происходит в этой жизни. Мы находимся в вечном движении и поиске себя. 

Леночка в этом году пошла работать музруком в сад, куда меня ещё в начале года звала Яна. Из-за своих долгов я отказалась. Потому что моя з/п не может быть моей в полном объёме. И я тогда там вообще ничего не увижу. Лена не может перестать восторгаться новой заведующей, потому что она капец понимающая. 
У. предложила мне тоже пойти музруком. Но я не думаю, что это до сих пор капец как рационально. Даже с учётом того, что оказывается, в другом саду на тебя и финансирование есть и люди понимают, когда тебе реально плохо... Это просто к тому, что не везде относятся одинаково.

---

про выход с отпуска

Прошло 10 дней и я снова в рабочей колее.
Были в Питере, но не были в запое - удачно съездили. 
Машина выдержала 2000 км пути даже после того, как вошла в отбойник и я считаю, что это сильно. У. говорит, что не хочет её восстанавливать, потому что она не стоит потраченных вложений, но я думаю, что иного варианта у нас пока нет. Я, возможно, тоже хочу хорошую машину, но сейчас нам нужен хотя бы поджопник. Особенно с нынешними ценами - новая машина это какой-то квест.
Очень сложно рано встать и сделать какие-то дела до работы, я просто хочу спать. 
Я давно не чувствовала такой усталости, если честно. Хочу заделаться домохозяйкой, ахахах и делать обеды. 
Но по сути, я конечно, хочу просто работы, которая не будет меня тяготить и будет мне нравится. Как много в этом году постов про работу - да почти все. Сразу видно, что именно меня сечас тригеррит и владеет моими мыслями. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про возможности

Иногда взамен одним большим возможностям, жизнь подкидывает нам другие. 
Я надеюсь, у меня будет новая глава и отличный старт. 
Я думаю, я всего этого заслужила!!
Осталось определиться и вписать в мою жизнь мои забытые хобби. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про то, как год начался

Вообще, я довольна тем, как начинается этот год. 
Мы встретились со многими нашими друзьями, занялись различной деятельностью, которой не занимались раньше.
Успели прочесть по одной книге в этом месяце. 
Я сгенерировала планы на этот год и теперь пишу шаги для дальнейшего действия.
Я получила неожиданные подарки, это очень и очень мило, я потом покажу.
Мы пели в караоке до 4х утра.  
Мы сидели в уютном кафе и пили вкусный кофе. Аж дважды. И я надеюсь, на этом мы в этом году не остановимся. 
Я починила ноутбук сегодня (с которого собственно и пишу. Давно столько времени не проводила в ноуте. Я даже немного счастлива, ведь довольно много моей деятельности было именно здесь)
Я попробовала полепить из полимерной глины. Не поняла пока, понравилось мне или нет, но из неё, оказывается, такие штуки прикольные можно делать! Дала себе установку не давать себе установку, что у меня руки из жопы  
Перешла на другую должность на работе и у меня появилось больше свободного времени. Ещё и заплатят!

@темы: о жизни, я

---

Задел на 2023 год

Итак, составляем примерный план на текущий год.

• Активно вести блог в инсте, дублировать его в Now, даже если никто не будет это читать/смотреть. 


• Монетизировать коучинг для дальнейшей прокачки этой профессии.


• Научиться делать брюлики из полимерной глины


• Готовить в основном дома и учиться делать это вкусно.


• Научиться ставить Астру для компов.


• Дописать фанфик на фикбук

@темы: я

---

про простои

С конца ноября не прихожу на работу и чувствую себя лучше всех в моральном плане. Тут столько дел незаконченных, столько каких-то планов, что если бы я ещё и работала на постоянке, не знаю, когда бы мы всё успевали.
Были в этом году в Москве чаще, чем за последние 10 лет. Начиная с зимы, когда мы ездили туда просто так, заканчивая зимой, когда мы ездим туда для дела. Побывала впервые на Садоводе и поняла, что очень даже не мало толковых вещей можно найти именно там и думаю, как бы теперь это реализовывать ещё для себя. Одно обидно. За весь месяц, что я дома, я так и не продвинулась по учёбе в консультировании, не продвинулась в ремонте ноута и ничего не сделали с операционкой. Как обычно, всё под конец. Только написала папе о том, что надо бы наверно, что-то сделать. Думаю, на выходных как раз этим и займусь  
У. заболела, поэтому сегодня у нас сверх ленивый день. Зато я добралась до большого стационара и до того, чтобы написать пост... Может, сегодня и до обучения доберусь. Как оказывается, всё на самом деле происходит в самое нужное время. 
Зато этот новый год мы будем встречать красивые с ресничками. Только пока неизвестно, где. Мама У. хочет, чтобы они с сыном приезжали одни. Ну, как бы... С одной стороны, её можно понять. Она хочет видеть свою семью, а не семью с вечным подкидышем. Грустно просто, что в лицо мне говорят, как хорошо ко мне относятся и называют "дочкой", а за спиной называют... Я уже не помню точное слово, но что-то вроде багажа.
Заказала кое-что и узнала, что все мои гей-книжечки просто удалились из отложенного в Лабиринте. Ну твою мать. Люблю эту жизнь всем сердцем. Учим французский, может, понадобится
Супер)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про работу

Мы тут на досуге выяснили, что я на 150% своей натуры очень даже продавец/предприниматель/псхолог и в принципе очень даже выгодопреобретатель, на 50% я человек, который должен что-то делать своими руками и ток 10% во мне от педагога/учёного и всего такого. То есть, по сути, я 10 лет двигала не в ту степь и развивала то, в чём не смогу реализовать себя хорошо. И теперь мне нужно перевернуть свой корабль к тому, что во мне преобладает от природы. И опять я прихожу к тому, что коуч - это лучший выбор из всех возможных. Это прям попадание в 10ку. 

Осталось только сделаться профессионалом и помогать людям с решением их проблем. Сейчас я, конечно, не сильно спешу навязываться людям с громкими лозунгами типа "я помогу решить вам ваши проблемы". Потому что даже пройдя курсы в интернете, не стоит сразу раздавать людям советы. Хотя на самом деле, как мы тут тоже недавно выяснили: смотря, какие установки ты хранишь в своей голове. И моя задача поменять мои установки, потому что они мне капец как мешают и тянут. Поэтому это то, что мне сейчас тоже нужно проработать. Поэтому в постах выше будут всякие размышления на какие-то разные темы, которые мы будем пробовать анализировать с помощью техники SMART. Я знаю об этой теме ещё с давнишней своей работы с предпринимателями, просто за года работы в саду, я забыла об этом обо всём. И кстати, возможно меня сейчас именно в эту тему возвращает, потому что возможно, именно тогда я и сверннула не туда. 

Итак, про SMART.
Цель должна быть:
1. Конкретная (чем больше деталей, тем лучше)
2. Измеримая (в цифрах)
3. Достижимая (но амбициозная)
4. Актуальная (почему вы этого хотите? цель должна орентирована на результат)
5. Ограничена сроком (т.е. иметь дедлайн, предел)

А ещё должна излучать позитив, должна вдохновлять, и быть в зоне твоего контроля. Т.е., цель должна зависеть от меня, а не от воли случая или Господа Бога)

Я пока не выбрала, ахаха, какую цель поддать такому анализу, но обязательно что-то придумаю. Предлагаю, если кто забрёл на запись - в комментариях под этим постом попробовать оценить свою цель по технике СМАРТ и показать, что из этого вышло.   

@темы: о жизни, я, работа

---

про работу, обучения, практику и результаты

Я начала учиться на коуча, наверно, уже месяц назад, и я понимаю, что на самом деле довольно медленно двигаюсь. Марафоны и тренинги такие "можно поднять в доходе до 100к за месяц" и я понимаю, что это реально. Но я решила, что у меня свой темп, своя боль и я буду с ней работать в том темпе, в котором сама хочу. Могу себе позволить делать это с удовольствием. Потому что коучинг сам по себе в принципе про удовольствие. Удовольствие помогать людям. 

И я решила, что в рамках курса, надо начинать это делать. Что без тренировки, какого-то даже провального опыта не начнётся никакая деятельность. Как говорится, ссы, но делай. И вот я зарядилась и написала девочке, с которой работала. Она занимается шугарингом и после того, как она ушла из сада, она ушла в своей кабинет, где занимается только этой деятельностью. И уже от этой перемены, она счастлива. И основной темой нашего разговора, конечно, был профессиональный и финансовый рост, к которому она, как и любой нормальный предприниматель стремится. 

Как я уже знаю, предприниматели делятся в основном на два типа. Люди, которые устраивают мозговой штурм со своим коучем и люди, которые приходят к наставнику со словами "у меня есть идея, но я не знаю, как её реализовывать", они в постоянном моральном упадке и тяготении. Мне, я считаю, дико повезло. Ю. открытая, готовая на любые идеи и с ней просто ставить цели. Бизнес-коучинг вошёл в чат, несмотря на все отсылки на какие-то жизненные ситуации и отдельные разговоры. Мы определили её цель, взяли за основу одну из её идей и обговорили, что прогресс работает в том случае, если она работает с той идеей, которую выбрали. Сказать, что я была в восторге, ничего не сказать! Человек во-первых нашёл и озвучил один из вариантов своего дальнейшего действия и сделал! И ей это было в кайф и я надеюсь, что то, что она реализовала принесёт ей пользу. Ахаха, буду потом говорить, что взростила миллионера  

А ещё я в принципе за эту сессию ей очень благодарна. Она этой встречей воплотила одну из моих мечт и каких-то картин в голове. Я видела как наявку, как я захожу в кафе, чтобы встретиться с очередным клиентом, как провожу сессию-разговор, как получаю от этого удовольствие и вознаграждение, понятное дело. Я себя видела тем профессионалом, которым зарядилась стать.

Лайф-коучинг он по-интимнее. У нас опять появился общий чат и, понятное дело, Л. там периодически выливает что-то своё, женское. И если раньше я вздыхала и отчитывала, теперь я слегка вздыхаю и пытаюсь помочь   я начала задавать вопросы. И вот тут, может потому что я знаю больше предыстории, в какой-то момент я понимаю, какой вопрос задать, с какой конкретной целью или проблемой мы работаем сегодня. И я чувствую вот этот коуч-момент, когда я задаю вопрос и заставляю Л. думать, переосмысливать и понимать, какая у неё ситуация, как она поступает в этой ситуации, какой результат и нравится ли ей тот результат, к которому она пришла. И это тоже меня радует. Во-первых, тут тоже сразу виден результат. Возможно, Л. не совсем догоняет, в какой момент я начинаю её "обрабатывать", главное, что замечаю я. Мне кажется, Л. ждёт, когда я скажу "а теперь начнём" и она будет понимать, что она в роли клиента и с ней сейчас будут работать. Ахаха, но я так всё равно не делаю. 

Сегодня слушала ещё одного коуча, с идеей типа "как подняться за месяц до первых 100к" и я, честно скажу, до конца не досидела. Слушать 40 минут о пользе её там закрытого клуба коучей как-то... не информативно для человека, который пришёл послушать, как зарабатывает коуч, с чего он начинает. К тому же, сама идея. Я понимаю, что коуч это бизнес. Что в принципе, успешный коуч это про работу с высшим менеджментом, с руководящим составом. И ты с ними работаешь над их мотивацией и из расчёта того, какой заработок у них, ты составляешь своей чек. Нельзя за лайф-коуч выписать чек в 150к, просто потому что это чек для предпринимателей и бизнесменов уровня дохода 1 млн+ в месяц. И нельзя продать бизнес коуч за 15к. Тебя никто не воспримет. Более того, тебя никто не услышит, если бизнес-коуч будет стоить так дешёво. Только если человек не знает твою ценность изначально. Но. Там столько было про коучинг, как про бизнес и ни разу про коучинг, как про поддержку, что это заставило меня выключить марафон. Я вижу в коучинге тему, где ты нужен человеку для того, чтобы ему помочь. Да, это стоит определённого ценника, пропорционального тому, что ты в это обучение вложил. Но суть остаётся одной. Я продаю свою помощь. А когда она заговорила про групповые сессии и что 17 человек это дохуя... Не знаю, возможно, это и правда много. Может, я ещё к этому приду. А может, я буду счастлива, что у меня будет 17 человек в индивидуальном коучинге и мы работаем как офигенная команда с каждым из клиентов. 

Так вот, эта коуч в пятницу сказала "я купила обучение за миллион и мне там наставник сказал, что если мне нравится учиться, если мне нравится заниматься самообразованием, у меня должна быть статья в расходах не менее 10 процентов от дохода откладывать на обучение". И этот инсайт стоил миллион. Обыватель поржёт, по идее эта не та информация, за которую стоит отдавать лям. А с другой стороны, возможно, если бы она отдала за это меньшие деньги, она вообще бы не добралась до этого посыла. И возможно, я просто обесцениваю свои мысли, а к ним нужно относиться, как к чему-то очень важному и востребованному. Жаль, что моё образование пока что бесплатно. Но я думаю, что если я вложу в это себя, если мне это действительно зайдёт, через полгода я буду получать те деньги, которые я изначально хотела зарабатывать. И при этом не буду зависеть от работы по найму и волноваться за кредиты. Так что... Цель мы увидели, записали и озвучили, осталось найти путь к её достижению. 

Ахаха, делаем ставки, насколько быстро Мира Эмильевна станет бизнес и лайф коучем с достойным доходом и уйдёт из найма   Божечки, можно, пожалуйста, все картины моего воображения тебе в уста? Ощущение, что я на самом деле попала в точку с тем, чем я хочу заниматься, как это реализовывать и что для этого делать. Пойду прочитаю что-нить в этом духе, а завтра постараюсь найти в себе силы открыть новый урок по эффективности с другого ресурса. Хочу двигаться семимильными шагами. И у меня даже есть примеры, что это реально - уже через год освоить профессию, заниматься ею и быть в ней профессионалом. Если кто-то смог, то и я смогу тоже, верно?

@темы: о жизни, я, работа

---

про друзей

Короче, я решила, что раз меня с этого не отпускает, об этом надо написать.

У нас в телеге был чат с У. и Леночкой. Такая, бабо-болталка, где мы общались все вместе, чтоб о каких-то вещах не говорить по два раза и одному и второму. Еда, дети и нытьё. В принципе, среднестатистический чат, ахаха. Так вот. Я не претендую на звание лучшего партнёра, я знаю, что за мной есть косяки, они есть за всеми, просто кто-то менее терпимый, кто-то более, с этим никак ничего не сделать, это просто люди. Я не особо рассказываю о своих проблемах, а если рассказываю, то уже тогда, когда прошёл срок давности. Я почти никогда никого не пускаю переживать вместе со мной. А У., наоборот, ей надо выплеснуть, сказать, вспыхнуть и успокоиться. Иногда её вспышки или её резкость может меня уколоть или ранить и я не всегда переношу эти моменты спокойно и адекватно. Опять-таки, я человек. Я имею такое же право психануть, расстроиться, обидеться...

 — Ты меня не любишь. — Говорю я У. после одной такой вспышки.
Понятное дело, что я так не думаю. Я думаю об этом в контексте того самого момента.
 — Может быть. — Отвечает мне она. И тут у меня срабатывает что-то в голове, перещёлкивает и я иду истерить. Я иду на полном серьёзе поныть в ванну. И видимо мне настолько это надо было именно для морального какого-то отпущения, что меня срывает с одного вот этого и я теряю минут 10-15, чтобы проныться, проплакаться, проораться. Я принимаю на свой счёт, я себя корю и пытаюсь в голове своей принять, что мне сказал любимый человек. А она там как бы не помогает. Она там ищет школу в другом городе, типа она переезжать собралась. Она добавляет баллов в шкалу моей истерии. 

А там, в чате в телеге в это время, оказывается тоже разразилось не шуточное представление. У. написала, что я ушла в ванну проплакиваться и спросила, мол, "она пошла в ванну там истерить, потому что я сказала, что может быть её не люблю. и как вот со стороны тебе кажется? я её не люблю?". Я не могу руководиться, что это было написано именно так, потому что я это уже не прочитала.
На что Леночка ответила, что по её мнению, мы уже обе друг друга не любим, что мы не горим, "вот мы с Борисычем, вот у меня к нему чувства, у меня всё горит от него", а у нас нет той искры и "либо это начало долгого конца, либо вы переживёте эту бытовуху". Бытовуха была какая-то там, но я уже забыла.

Видимо, пока Леночка печатает весь этот глубокий анализ, У. вспоминает, что мы торчим ей две сотки, скидывает ей две сотки, на что в ответ приходит странное. Леночка с чего-то обижается, спрашивает, о том, что бомбочки ей не видать? кидает скорее всего своё "ну ладно" и удаляет чат.    Так как она была админом болталки, то как только она расформировала группу, я так понимаю, история тоже закончилась, потому что она не только вышла из группы, она удалила чат.  И если честно, я как человек, любящий виртуальное общение, этого немного не поняла. Идёт вот второй день, от неё никаких реакций, она не ответила У. в личку, она сама о себе никак не обозначила, хотя до этого писала каждый день и чуть ли не инициатором всех активностей была. И тут внимание, вопрос!

Как к этому всему относиться? Как анализировать этот пиздец? Я не знаю, что говорить о диалоге про взаимоотношения, т.к. даже прочитать его не успела, но весь вот этот вброс... Мне очень не понравилось, что всё что её взволновало, это то, что она может не получить бомбочку. Она до этого несколько дней мутыздила мозги о том, как там её бомбочка и если что, она может приехать, заехать, ещё раз, заехать, и как там бомбочка? Это при том, что человеку сказали - она не готова. Последняя партия немного гавкнула, когда мы пошли защищать соседку в махаче. 

Мы не уклонялись, мы сказали, что сделаем попозже. Как минимум, у нас ингридиентов всех не было, а они не 200 руб стоят. И набадяжить ей одну бомбочку мы тоже не можем, там сразу несколько на смесь получается. А для неё нужно больше ингредиентов, чем у нас есть. Но нет, вы не понимаете. Мне срочно нужно расслабиться, я уже себе построила в планах, что я окунусь в ванну, поотмокаю, посижу в тишине. 

Я понимаю, если бы мы договорились и прям в этот же день ей сказали, что нет, сегодня бомбочек не будет, у нас аврал, нет. Бомбочки из под конвейра сразу не отдаются, ими пользоваться можно только минимум через день. Вопрос остаётся актуальным. Как к этому относиться? Я не понимаю, зачем чат удалять. Чтоб я не увидела, что человек думает о наших отношениях? Или какой точки зрения он придерживается? Да мне в принципе по барабану. Все люди ссорятся, ругаются, прощупывают друг друга в различных вопросах, и не обязательно их отношения должны выглядеть, как у подростков, набитых гормонами, которые хотят только одного. А её главный аргумент как раз и формировался из того, что мы не лезим друг на друга при каждой удобной возможности. А она считает, что у нас сейчас дофига этой возможности. И раз мы, мол, не играем в пестики-тычинки, значит, мы и не горим, не любим, и это финал. 

Возможно, я живу в каком-то другом мире, но я не кричу о том, что у меня был секс, когда у меня был секс. И обсуждать с кем-либо наличие или отсутсвие секса - это дело каждого. Кто-то откровенно и открыто рассказывает о своей постели, кто-то не говорит о ней вообще, а у кого-то это под настроение. И если ты открыто радуешься наличию половой жизни или отровенно грустишь из-за её отсутствия, это только твоё дело. Если твои друзья или знакомые, с которыми ты это обсуждаешь, принимают тебя вместе с твоими разговорами про твою постель - это только их дело. Но они не обязаны делиться в ответ. Они не обязаны также радоваться или также грустить, они не должны иметь такие же чувства, не должны выставлять их напоказ, не должны оправдываться за наличие или отсутствие в своей жизни партнёров, сексуального удовлетворения или голода. 

Это же не игра в "кто больше", это не спор, это предпочтения. Мои предпочтения - моё дело. Да, возможно, из-за этого складывается не верная картина моих взаимоотношений, но опять-таки, возможно, это потому что выводы строятся от незнания. То есть, оказывается, человек не так хорошо меня знает, чтобы понимать, нормально ли для меня такое положение вещей, или что-то не так. Она принимает на себя, понимает, что для неё вот это как-то дико и думает, то для меня или для моего партнёра это тоже дико и не нормально. Я не стала разубеждать человека.

Пока я писала этот пост, случилась работа, ахахахах.

Меня взяли на учебную неделю в Сбер, где я продавала кредиты, кредитные карты и другие продукты Сбера. Как бы, после 7 лет работы в саду, это хороший трамплин на другую профессию. Мне это действительно важно. По сути, сейчас все взаимодействия строятся на умении продавать. И я правда хочу научиться экологичным продажам. Ведь по сути, как я продаю один продукт или другой, также я буду продавать свой. Поэтому... Это хорошая школа.

Но изначально та же Леночка была очень скептически настроена. "Ой, я там пробыла один день, мы сидели, звонили, предлагали кредиты, кредитные карты... Это у всех такая стажировка, что ты думаешь, я тоже думала, что буду стоять, бабушкам пинкоды подсказывать"... И видимо, она решила, что раз ей эта работа не подошла, значит, и я оттуда сбегу. Я проработала там неделю. Мне не хотелось убежать, но я понимаю, насколько я сыра в плане продаж. Поэтому когда мне сказали, "в понедельник приходить не надо, я если что позвоню", я особо не расстроилась. Я приняла мысль о том, что возможно есть свои причины и поплыла дальше. 

Но вот сегодня мне написали-позвонили, что решают, когда выходить на работу и я думаю, почему бы и нет. Я ничего не потеряю, я научусь чему-то новому, я познакомлюсь с новыми людьми и научусь по-другому понимать картину, где по сути купле-продажа это основной источник дохода. К тому же, раз всё в итоге вело туда, надо попробовать. А Леночка потом вроде поддержала. Ну, я надеюсь, это искренне. 

@темы: я, работа

---

про вопросы

Итак, т.к. я тут решила подумать над тем, что может сделать меня счастливой, заодно подумала над тем, как и что в себе поменять, так что будем развлекаться.
Ниже я напишу 10 вопросов, которые я сформировала сама и подсмотрела в интернете, ну блиин. Там 50/50. Они направлены на то, чтобы узнать себя лучше. И чтоб дело дошло до практики, я здесь и буду на них отвечать.
Погнали.

1. Чего ты хочешь?
На данный момент, я хочу найти работу, которую я выполняла бы с удовольствием. Хочу найти и реализовывать себя в том деле, которым смогу и дальше зарабатывать, в котором смогу себя прокачивать и помогать другим. Хочу чувствовать моральное спокойствие, гармонию, чувстововать, что я мастер в том деле, которое выбрала. Пока что я чувствую, что я фломастер. Хочу найти и понять своё предназначение. Хочется сказать, а не поздно ли милая, в 28 лет предназначение-то искать? А потом вспоминаю, конечно, что никогда не поздно, если это делает тебя счастливым.[/MORE]

2. Что ты делаешь для себя?
Сейчас я, конечно, понимаю, что даже не думаю об этом. Я думаю о работе, о том, как бы всё успеть (спойлер: никак), как бы нигде не облажать и понимаю, что я у себя же стою на последнем месте. Для себя я... ничего. Кажется, ничего не делаю. Видимо, именно на этом делаем акцент. Спасибо У., которая делает для меня. Что-то со словами "ну ты же хотела". Ну ты же хотела купить это, ну ты же хотела сходить куда-то, ну ты же хотела съесть это. И ты сидишь, жуёшь там овсяное печенье, которое никто больше не ест и тебя переполняет счастье, потому что это сделано для тебя.

3. Любишь ли ты себя?
Пока что это триггерный вопрос, конечно. Потому что поддержание себя в жизнедеятельном состоянии, это не тоже самое, как "любить себя". Вообще само понимание всего этого только сейчас приходит. Потому что когда у тебя возникают проблемы с пониманием себя в этом мире, мы начинаем говорить про любовь к себе. Потому что до этого мы знали, что такое самолюбие и это по идее не очень хорошо, мы знали, что такое нарцисс - это что-то вообще токсичное, но переполненное любовью к себе. Зато теперь мы знаем, что есть такие люди, которые токсичные и это вообще победа! И ещё знали, что были прекрасные метросексуалы, которых возбуждало, видимо, смотреть в зеркало, пока они трахаются с кем-то, чтобы любоваться тем, как красиво играют тени луны на их коже. Топ. А теперь мы говорим о любви к себе и это, оказывается, целая проблема. Потому что любовь к себе это про осознанность, доверие, комфорт и заботу. А не кожа алебастровая в вечернем свете под правильным углом. Хотя кто знает.

4. За что ты не любишь себя?
За то, что я не могу себя понять. Не могу всё сделать правильно, качественно. За то, что я не супер-человек, который решает все задачи, к которому можно обратиться. За то, что я не внимательная, не всегда проактивная, не всегда могу понять то, что требуется. За то, что иногда я чувствую себя ненужной и завишу от этого. Хотя прекрасно понимаю, что чувство нужности и важности должено быть только ко мне от меня и только я должна быть средством своего настроения или мотивации. И ничего подобного не работает. Если я с утра кого-то выбесила, я это проглочу, я это приму и до конца дня у меня отложится в голове, что я опять что-то сделала не правильно.

5. Какая деятельность делает тебя счастливой?
Как ни странно, та, которую я так активно забросила сейчас. Мне нравится писать истории. Я прям огонь, особенно если быстро и не отвлекаться. Осталось только заставить себя залпом что-нить написать. Я люблю помогать. Это прям ласкает мою душу, когда я знаю, что я в чём-то компетентна, у меня это спрашивают и я могу ответить и проконсультировать, потому что я это всё знаю. Когда я вижу, что результат моей работы кому-то пользу приносит, я тоже чувствую себя счастливой.

6. Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?
Нет. Я не умею вытаскивать людей на контакт. Если они открыты к предложениям и связи, они открыты изначально. И тут мне конечно, нравится, потому что тот проект, который мы щас раздаём, он привлекательный. И возможно, как мать, я бы хотела посетить такое мероприятие со своим ребёнком. Но когда люди в рутине, и ты их насильно из воды вытаскиваешь, они конечно, в ахуе и думают, что они дышать не смогут. Как-то так. Мне нравится писать. Несмотря на то, что пальцы мёрзнут. Несмотря на то, что мне нужно другим делом заниматься. Даже сейчас разговаривать с собой мне нравится гораздо больше, чем то, чем я должна заниматься. 

7. Чем ты хотела заниматься в детстве?
В детстве я хотела быть дизайнером и владельцем модного дома. Я представляла, что у меня будут показы, что это огромное классное здание и софиты. Вообще хотела какую-нить организацию. В школе на трудах делала бизнес-план для компании типа микрософт, которая делает свой софт. Ток тогда я не понимала, что и у них есть конкуренты и представить это можно было по-другому. А ещё раньше, в саду очень любила играть в кафе. Абсолютно нигде я толком не работала, ахаха, но я толково распределяла задачи. 

8. Какими качествами восхищаешься в других людях?
Собранностью, осознанностью. Умением не бояться браться за новые дела и делать, не важно, получится или нет. Восхищаюсь, если люди начинают делать что-то с нуля. Восхищаюсь лёгкостью и простотой, пофигизмом. Внимательные сконцентрированные люди восхищают, ктоторые умеют находить и работать с сутью той информации, которую получают.

9. Каке качества или ситуации в жизни других людей, может вызвать зависть?
Мне с моей колокольни кажется, что у некоторых людей всё легко. И вот эта лёгкость, конечно, заставляет завидовать. Хотя я в принципе не особо завистливый человек и ко всему отношусь, как данность, но иногда эта лёгкость выбивает из колеи. Типа, почему вот он может так просто, а я не могу?

10. Боишься ли ты успеха?
Да. Потому что я сейчас вообще живу с ощущением, что я ничего не могу, не умею и я не столько боюсь успеха, сколько абсолютно в него не верю. И для меня, как для человека, у которого нет каких-то подтверждённых и явных побед, это тоже больной вопрос. Какой нахрен успех, если я кроме как обучать, ничего не умею? Я даже нормально развитием своим же заняться не могу. И я знаю, что если я начну, я его выучу. Ну блин, ну дети же учат. Все всё могут и я могу, я не бракованная, не деффектная, у меня нет ЗПР, я не живу с ДЦП и прочими невролгическими болезнями, которые могли бы замедлить моё развитие. Я просто боюсь тратить на развитие себя больше времени. Это при том, что в голове своей понимаю, что это именно то, чем я должна заниматься. Именно должна. Для себя. Потому что чем больше и качественнее я вложу в себя, тем больше у меня появится инструментов для самореализации.

@темы: о жизни, я

---

про мечты

Только в июне думала о том, что поменяла бы всё, как уже лежу тут в полуразрушенном - полусобранном зале, жду, когда придут обои, потому что предыдущие нам не понравились и мы, наконец, будем класть пол. Дальнюю спальню мы уже почти сделали, осталось только собрать письменный стол, доделать полки в шкаф, который У. отреставрировала и что-то придумать с кроватью, потому что там пока диван. Там, конечно, на данный момент всё, потому что мы вытащили всё из зала и убрали в дальнюю спальню. Во-первых, пока что она не жилая, во-вторых, девать всё равно пока больше некуда. Мы надеемся, что обе комнаты будут мечтой пинтереста.
Вообще, без мебели дальняя спальня была очень даже ничего и я думаю, по мере того, как мы будем наполнять комнату мебелью и всякими деталями для интерьера, она будет становиться ещё краше. По крайней мере, там очень уютно, несмотря на то, что она тёмная. А зал мы поделим на два "отсека", где у окна и балкона будет спальная зона, а за стеллажем-лестницей будет гостевая часть, в которой можно будет принимать людей, проводить общий досуг. Заказали (и уже давно получили) стенку гостиную, навесную полку, перекрасили шкаф, чтоб подходил по интерьеру... Работы на самом деле проделано куча и такая же куча ещё предстоит, как только мы разберёмся с обоями и перекинемся на пол. Зато работа должна пойти живее и интереснее. И у нас больше не будет голых бетонных серых стен. И мы сможем повесить постеры, картины и часы, которые купили. Ещё мы повесим гирлянды. А потом мы, наконец, натянем потолок и вставим люстры с оленьими рогами. 
Я надеюсь, наш новый лесной житель нормально уживётся с ёлкой и не будет опасных эксцессов. Я хочу украшать по крайней мере зальную комнату к различным сезонам. С нетерпением жду, когда смогу пройтись ногами по ламинату. Казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? На самом деле, мы уже в состоянии счастья. Мы просто не всегда понимаем, что мы его чувствуем. А я просто вижу эту картину в своей голове  — мои голые ноги по серому ламинату. С чашкой кофе по направлению света из окна с полным ощущением гармонии внутри.
Нашла тут в залежах книжного шкафа книгу о китайских знаках успеха и провела сегодняшнее утро за занимательным чтивом. Ахахах, за программированием самой себя я провела утро. Оказывается, люди, рождённые под знаком Собаки лучше работают там, где они помогают. Сижу вот, думаю, что работа в образовании во многом подходила к этому критерию, но оплачивается это всё, конечно, по свински. Поэтому я надеюсь, что новое направление моей деятельности (а я надеюсь, что я всё-таки начну этим заниматься) будет как раз направлено на то, чтобы помогать людям. 
Вообще, у меня много долгоиграющих планов. Так что, будем думать, как это всё развивать. Пока что цель выйти на стабильно высокий доход и закыть определённые финансовые прорехи, чтобы опять-таки, была возможность начать своё дело. И пока я ко всему этому иду, Я буду учиться. В первую очередь, конечно, йоге и медитации.

@темы: о жизни, я, работа

---

про рукоделие

Плавно перешли на то, чтобы делать ароматические свечи.
Дом - как картинка из пинтереста. Ну почти. Мы к этому стремимся.
Купили на балкон стеллаж, заставили его всем красивым. Я бы в принципе поменяла всё в доме, но пока это только мечта.
Но мечтать мне очень даже нравится. 
Вижу цель - лежу к цели. 

Хочу уехать на самом деле. Поменять профиль работы и почувствовать... не знаю. Что всё не застоено. Смотрю на себя порой как на постороннего человека, типа, "а что тебе мешает то?" и понимаю, что по сути и ничего. Рамки выставляем мы сами и у меня с этим, кажется, проблемы.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про избранное

В моём "Избранном" 4 записи!
Все забросили Днеыники...
Включая меня, правда. Но моя надежда теплится, знаете ли.

@темы: о жизни, я

---

про переходы на другие платформы

С момента, когда инсту официально заблокировали в России, люди на всякий случай, всё-таки переехали на другие платформы. 
Больше всего от всей этой ситуации выиграли телеграм и ВК, популярность которых в последнее время просто зашкаливает. Мы переносим все свои материалы на почту, в архивы и на другие площадки. Помню, как-то был момент, когда все говорили о том, как переносить свои дневники с дайриков, как сохранять свои записи и мысли. В каком формате и где продолжать писать так, чтобы туда хотелось писать. Где найти ту платформу, где будет так же лампово, как и тут? В итоге, в тот момент все просто нашли для себя инстаграм. Там можно было делать публикации с памятными фото и истории, которые сохранялись 24 часа. Мне так не нравился раньше этот формат, но по сути люди открыли для себя дневник с различными записями, которые можно не только прочитать, но и увидеть, услышать, возможно даже почувствовать. 
Разработчики инсты для этого постарались на славу. Со всеми этими масками, эффектами, всевозможными стикерами... Безумие разнообразия, за которое в последствии ещё и деньги начали платить. 
А я помню момент, когда мы заводили инсту для того, чтобы иметь возможность публиковать отредактированные фоточки в твиттере и там так красиво всё это описывалось, что на тот момент это того стоило. 
Но откидывая консерватизм и ностальгию, всё равно остаётся удобный сервис для хостинга картинок, фотографий, видео, общения, рекламы, ведения бизнеса и путешествия по различным областям знаний не выходя из одного приложения. И в какой-то степени я понимаю тех идиотских девок, которые хоронили мак, колу и инстаграм. Учитывая, с каким мозготрахом мне теперь приходится заходить в инсту, лишний раз просто не хочется заморачиваться. Хотя, признаюсь, ахаха, как только его заблокировали, появилось огромное желание запостить какую-нить сторис.
Мой крайний пост на данный момент мне очень нравится. Хотя я думаю, что скоро это всё закончится, мир перестанет страдать хернёй и я запощу что-то ещё. Что-то такое же, по-настоящему нежное и тёплое, как то, что происходит в моей жизни.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про надежду

Пока укладываю детей на работе спать, читаю им в слух книгу Марка Мэнсона "Всё хреново. Книга о надежде." К середине второй страницы у меня не остаётся слушателей, а я прокачиваю свой навык чтения вслух и не скажу, что у меня пока что получается так хорошо, как мне бы хотелось. Но лучше уж маленькими шагами, чем вообще никак. 

Я ещё не прочитала её до конца, чтобы говорить, что эта книга что-то толковое дала, но уже сейчас, находясь на 5ой главе, могу смело сказать, что какие-то мыслительные процессы она вызвала, так что уже да, успех. Очень хорошо, хоть и цинично раскрывается религия, как вообще она создаётся и для чего.

Очень много мыслей о том, что на самом деле надежду создаём мы сами, как и сами себе создаём ситуации, когда "всё хреново". Ведь без состояния хреновости, мы никогда не поймём, что всё на самом деле хорошо. Это к вопросу о том, что добру всегда нужно зло, чтобы все понимали, что оно добро. И нам в повседневной жизни нужны ситуации конфликта, чтобы их разрешать, ведь иначе мы не понимаем, почему всё так плохо. А нам ведь постоянно плохо.

Я надеюсь, что смогу разрешить свою внутреннюю проблему с последующим трудоустройством. Я столько лет уже работаю на этой работе, что кажется, ничего другого больше не умею. Это при том, что я понимаю  —  на большинстве других работ, хорошо оплачиваемых или нет  —  берут на обучение. И людям на самом деле не важно, кого и чему учить. Но возможно я боюсь. Возможно у меня ничего не получается, потому что мне страшно что-то поменять, мне страшно потерпеть неудачу. 

Мне и нравится и не нравится моя работа. 

Там не будет никакого продвижения, повышения, какой-то личной реализации. Да, есть всякие курсы повышения квалификации, конкурсы, семинары, вебинары, но по сути, ты становишься тем же, кем и являешься, только типа ээээ... с несколькими "звёздочками славы" (коль мы в симс играем второй день, ахаха). Да, по сути это касется любой профессии или дела, но в некоторых случаях звёздочки повышают оплату труда. В моём же случае... У меня скоро повысится оклад на 4%, как он делает это ежегодно. Забава в том, что оклад повышается на 4%, а коммунальные услуги - на 6% а то и больше.

Недавно пришли коллективной мыслью к тому, что на самом деле мы работаем за идею, которая перестаёт нравиться. Потому что работать приходится всё больше, порой за несколько человек сразу, а финансовой поддержки в этом по минимуму. По сути это основное правило любой прибыльной организации - чтобы твой наёмный рабочий за минимальную оплату проделывал максимум работы. Но одно дело, когда работник поощрается в чём-то ещё или находит ещё в чём-то выгоду, а другое дело, когда это делается за "спасибо". 

Я надеюсь, я найду в себе силы перевернуть свою жизнь, подтолкнуть себя к тому, что я могу больше и лучше и мой доход и мои возможности на самом деле ничем не ограничены... Кроме самой себя, пожалуй

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про жару, усталость и обещания

Что такое работать по  часов 5/2 преимущественно на свежем воздухе? Это трындец, товарищи, и это ещё мягко сказано. 

Довольно незаметно пролетели 3 недели моего отпуска, в который я всё равно вставала в 6 утра и может пару раз чуть позже. Да, я понимаю, что это всё сознательно, никто не мешал мне проводить У. на работу и идти спать дальше и порой мы даже пытались так и сделать, но всё время что-то шло не так, я просыпалась и бежала делать дела. То я загорелась идеей всё-таки отсканировать папины радио журналы, чтобы выкинуть их наконец. Та мы занимались машинами, благо, в обоих случаях нам повезло с помощью в их оформлении. То я просто шла на работу, потому что, а почему бы и нет? То я загорелась переезжать в зал, переставлять, убирать и даже выбрасывать оствшиеся книги и всё это тоже делалось с утра.

Отпуск был нужен для того, чтобы доделать дела, на которые просто не хватает времени, ведь всё занято работой. И мы, правда, старались. Я считаю, что отпуск и наше время после работы потрачено не зря. Мы сделали очень много и я надеюсь, что у нас будет ещё возможность дальше, хоть и не такими большими, но рывками, двигаться вперёд.

Но для этого мы переселили мою маман обратно на Братьев Жабровых, потому что оказалось, что содержать много ртов разом должны мы одни, а когда об этом кому-то говоришь, оказывается, что "я уйду, если я не нужна". Прости, пожалуйста, для чего? Для того, чтобы прийти в десятом часу вечера и спросить "а есть что покушать"? Для того, чтобы раз в несколько месяцев скинуть тысячу на уходовый косметос, на которую я трачу не маленькие суммы ежемесячно? Да, было удобно в плане детей, можно было посвятить себе вечер, пойти без них гулять и т.д., но это не самый большой плюс, если честно. Разговор о нужности закончился просьбой скинуть на жильё, из которого тут же съехали, чтоб не скидывать. 

С Олесей мы ругаемся с периодичностью в несколько раз в месяц. Очень странно смотреть, как человек принимает поддержку, заботу и помощь, а потом её требует и ещё удивляется, когда в чём-то человеку отказывают. Странно смотреть, как к тебе относятся, когда ты человеку делаешь и третье и пятое и десятое, а в ответ тебе даже не задумываются помочь и тоже грозятся "свалить". Только теперь я на это "свалить" смотрю по-другому. Теперь я не хочу это контролировать. Потому что это не мой ребёнок, не моя ответственность и далее, по сути, не моя семья. Она явно не стремилась ею стать, выбирая то каких-то сомнительных парней, то подруг, то игрушки. И если последнее, окей, я сама этим грешу, тоостальные то?

Мы лежали вчера (24 июня), никого не трогали, предвкушая сегодняшний экзамен и крайний день У. с работой в две смены, как Олеся появляется на пороге квартиры и нашей комнаты со словами "а где у нас ментовка?"

 - А теперь сначала, - говорю я довольно спокойно.

 - Там в общем, я пацану создавала аккаунты на микрозаймах, переводила ему деньги. Он сказал, что если поссориться с сайтом, чёт сделать, деньги возвращать не надо.

 - В смысле, не надо? Какой пацан?

 - Ну, один. Он мне показал,как эта схема работает, он выводит деньги, он сказал, что если поссориться с сайтом, то деньги можно не возвращать.

 - И сколько ты заняла?

 - Больше 50к.

Я ДАЛА ЕЙ ВЗАЙМЫ 30К С УСЛАВИЕМ, ЧТО ОНА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ БРАТЬ МИКРОЗАЙМ.

Мы оченб долго находились в прострации. У. лежала со словами "даже не думай ей помогать" и я и правда, сидела и понимала, что, во-первых, помощи у меня никто не просил, чтобы впрягаться за подобное, а во-вторых, хватит. Хватит помогать человеку, который при наличии кредита, ребёнка, дома и вроде как родных людей, тратит целый вечер на то, чтобы брать взаймы для левого хера, о котором ничего не говорит, пока дело не пахнет керосином. Она не могла сказать сразу, она не могла рассказать, что с кем-то познакомилась, на что её там подбивают, нет. Она решила грохотнуть этой новостью пафосно в ночи, чтобы, видимо, больще было естественных спецэффектов.

Мы сказали, что полиция её первую возьмёт в качестве соучастницы и что она тупая. Потому что больше сказать было и правда нечего. Как можно было в 22 года думать, что ты настолько умная, что сможешь обдурить кредитную контору? Как можно было не понимать, что тебя разводят на лоха? Как можно было в момент, когда она переводила деньги неизвестому херу не подумать, что их всё же придётся отдавать? Как можно было не подумать о своём ребёнке? А оченеь просто.

"Я просто хотела деньги поднять."

Мозги бы она так хотела поднять, если честно.

Мы даже не интересуемся, как у неё дела, как она реализует вопрос с деньгами.

По прошествии некоторого времени после этого инцидента, когда было ясно видно, что человек никак не хочет менять свою жизнь в лучшую сторону, она уехала в деревню. Сначала план-капкан был уехать в Анапу на заработки, но видимо, она поняла, что выше головы не прыгнуть и решила, что лучше всего оставить ребёнка в болоховском саду, где все положили откровенный болт на образование или даже присмотр за ребёнком, а самой остаться в деревне, где сейчас просто сидит дома, ведь она даже не знает, как отчислиться из сада и встать на очередь...

Просто показывает то, что мои амбиции, вложенные в другого человека, оказались напрасными, а я могла действительно, больше обращать внимание на свою жизнь, чем на жизнь кого-то, кому от своего существования ничего не нужно. В буквальном смысле.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, бредни