Незабываемый деньНезабываемый день это 3 июня прошлого года. Помню его как сейчас. Потому что в ту ночь никак не могла уснуть. Я вообще перед поездками очень редко засыпаю, а тут ещё и такое. Я ворочалась всю ночь, думая куда мы едем, как всё это будет, и всё это до конца оставалось для меня... unreal! (из-за этого сериала половина моих мыслей на английском...) Это с моим-то каменным спокойствием. Внутри я всё равно вся дрожала и трепетала.
Я помню, как мы туда ехали, делали какие-то снимки, а потом смотрели в окна и у меня в наушниках был Настин плей-лист. Я ещё помню мысль на переферии сознания, что у Хисы телефон самсунг, а проигрыватель сони, а у меня всё наоборот.
Помню, как мы приехали такие важные и начали поиски того места, где наши билеты нас ждали. Первый раз ошиблись, потом долго блуджали в поисках второго. Сад был какой-то и там ещё памятник с зонтиком и большая аллея, мы даже снимали с неё, да. И мы, наконец, выкупили билеты там. Тогда это всё было в спешке, а сейчас я даже детали вспоминаю. Тогда это всё было как в тумане, ровно за две минуты и мы уже стояли рядом с красной дорожкой, очень близко и смотрели, как идут Они.
Это было близко и далеко одновременно, но для меня тогда - видевшей их только на видео и фотографии это - было близко. А далеко потому что - кто-то всегда оказывается ближе. Десятки, может сотни, кто знает. Тогда были много ближе. Я тогда была самая вменяемая. Снимала реакцию девочек, толпы. Помню, они отошли к зданию мечети и начали курить. Настя ходила из стороны в сторону, а Хиса просто села. Сидела и курила. Я что-то говорила, а потом повернулась обратно к толпе и я помню только одну мысль.
Блять.
Билл, а за ним все остальные, возвращались к той части дорожки, где стояли мы. Не прошли мимо, но помахали и сели обратно в машины, уехав куда-то на парковку и это было... Это было просто... Тогда это было легко, потому что вокруг было столько нервных и шокированных людей и меня настолько захватило, что я просто обязана была не потерять свою крышу.
Бабы-бабы, красная дорожка там?
А сейчас. Уже через год... Вспоминаю по кусочкам и это по-другому. Как будто весь твой мир, всё твоё существование сузилось до них. До взмаха его руки, до их улыбок, жестов. И нет ничего правильнее и острее этих ощущений. Нет ничего естественнее. Важнее.
Выступление это всегда разговор. Ты понимаешь, когда ты нравишься публике, когда нет. Когда она разговаривает с тобой, а когда просто слушает. Может, даже выводы не делает. Просто... как будто в пустоту. Каждый, кто был в зале, кто пришёл ради них отдавал себя это разговору, потому что каждому есть что сказать. У каждого своя история с одним очень сильным связующим звеном. Они выражали эмоции как могли, как умели: улыбками, танцами, слезами. Кто как. Это был разговор о прекрасном. О мечте.
читать дальшеЯ сейчас даже пересмотрела. Первый раз за целый год я посмотрела их выступление на сцене от начала до конца. И я увидела две, на мой взгляд, очевидные вещи. Это было два разных разговора. Но иногда это нужно.
Он каждый раз перестраивается. Говорит о другом. Чувствует другое. И с каждым новым началом он нас призывает - давайте сменим тему, это очень важно. Но у нас тема не меняется. Мы так ослеплены (и в этом нет ничьей вины), что просто не можем перестроиться. И тогда Билл делает что? Общается, говорит с тем, кто может его понять. Он поворачивается к Тому. И я увидела два момента, как доказательство того, что он его понимает.
А то, что мы говорим... Иногда это нужно. Это необходимо. И то, что он нас всех слышит я тоже увидела. То, что он нашу отдачу глупую и неумелую - всё равно принимает. И мне этого, кажется, достаточно.
Когда я оттуда вышла, меня прорвало. И я не помню, чтобы с того момента я также сильно плакала. Я вышла оттуда с осознанием того, что это всё не закончится. Что мечты, если очень захотеть, имеют свойство сбываться. Потому что одна моя мечта - одна, но не единственная - всё равно сбылась. Но я не хочу, чтобы она была последней.
Незабываемое впечатлениеНезабываемое впечатление это... Это поцелуй. Не как действие или проявление чувства. Это... просто один поцелуй. Меня никогда не трогали поцелуи. Кроме одного. Когда ты волнуешься и одновременно спокоен. Когда хочется убежать и наоборот, придвинуться ещё ближе. Когда в голове пусто и одновременно куча мыслей. Меня никогда так раньше и никогда так больше не штормило. Не тряслись руки и не хотелось танцевать. Не тяжелела голова и не трепыхалось в груди. Никогда не было так хорошо и никогда не было так больно. И я не знаю, повторится ли.