Вот почему-то эти прекрасные два дня вогнали меня в депрессию.
Я держалась, как могла, но что должно было случиться, случилось неотвратимо.
Дышать нечем, горло хрипит, а от постоянного нахождения в помещении, голова болит почти не переставая. А я мучаюсь одиночеством и высасываю любовь из пальца. Я смотрю сериалы.
Когда прежде, ещё учась во всевозможных учебных заведениях, я мучилась от беспроглядного одиночества, я читала фанфики или смотрела сериалы. Проходят года, теперь уже даже десятилетия, на самом деле, а ничего не меняется. Если не можешь почувствовать чего-то сам, смотри, как это ощущают другие. Даже если притворяются.
Из-за боязни заболеть ещё больше пришлось остаться дома и это, почему-то никак не повлияло на мою продуктивность. Скорее, даже наоборот. Мне настолько ничего не хотелось делать... Даже разговаривать. И постоянно эта боль в голове. Как те несчастные 11 лет назад.
Иногда кажется, что я сознательно не могу отпустить тот возраст. Хочется вернуться к тому, где было не хорошо, но хотя бы ярко, эмоционально. Вернуться туда, где твой мир не такой однообразный и серый. Этот мир почему-то даже не вдохновляет.
Я знаю, что надо просто открыть глаза, оглянуться. Да хотя бы выйти, наконец, и просто пройтись, но вот именно сейчас всё откровенно плохо. Плохо, потому что хочется плакать, как маленькой, просто так. Потому что хочется. Потому что только сейчас и можно, пока темно и никто не видит, что кремень надорвался, рассыпался и сдался.
А я не хочу быть сильной. Я так устала от этого до невозможности. От всего устала.