про маленькие истерики

среда, 08 мая 2013

00:39

MiRa90

слышу Его голос...

Осенью 2009.
Я ненавидела себя, ненавидела жизнь в целом и ненавидела способность чувствовать.
Потому что чувствовала одну боль. Она скапливалась и давила на виски, на затылок, на макушку. Я не понимала, откуда она. Сжимала виски сильнее, массировала, представляла, что от более сильного нажатия этот комочек боли лопается и растворяется, но ничего не происходило.
Я не могла сосредоточиться, потому что мне мешала боль, я не понимала, что мне говорят и старалась сама - не разговаривать. Я не могла спать, потому что было больно. И она не отступала. Первое, что чувствуешь, когда возвращаешься в сознание - это боль. Она как будто сначала гудит так противно, до ряби в глазах, а потом набирает обороты. От резких движений, от необходимости координации. И снова больно.
Я очень много плакала и кричала по ночам. Беззвучно. Чтобы никого не будить и не тревожить. Я пила по три-четыре таблетки за день, потому что эффект не продолжительный. Я даже тогда немного подсела на анальгин. Мне казалось, что если я не выпью хотя бы одну таблетку за день боль не пройдёт.
Я пыталась закалывать волосы, потому что два-три килограмма, тянущие вашу голову вниз это не совсем шутки, но от этого только стягивала кожу и болело ещё сильнее. Я умирала три месяца прежде чем сказать родителям и отправиться на обследования. После какого-то курса боли прекратились. Начала болеть спина. Это уже совсем другой разговор, мне кажется, что я никогда не расставалась с этой болью. Мне кажется, я не смогу её отпустить.
Сегодня я поняла, что чувствую это всё снова.
Я плакала и смеялась одновременно, умирала и разрывалась. На части. Изнутри. Потому что мне больно. Потому что мне очень-очень больно. И весь мир как будто за перегородкой моей отдельной капсулы. С болью.