про насущное

Папа не успел приехать, как уже, собственно, уезжает. Первый раз за несколько последних лет приехал один, хоть и ненадолго. И первый раз за несколько лет, когда он приехал и реально отдыхает. Года неумолимо идут, люди уже не как прежде и мой papa не исключение. Теперь у нас неторопливые прогулочки, марафон забавных видео на ютубе и слушание книг почему-то про Припять на моей колонке. Мы в этом году не заняты ремонтом, марафоном каких-то дел или ещё чем-то. Скорее наоборот, всё лениво, но приятно.
Пытаемся приучить бабушку к порядку таблеточек, потому что в ближайшие 20 дней нас ждёт то ещё лечение... Таблетки и процедуры это не самое приятное, но деваться тоже некуда. В последнее время всё что-то совсем плохо. Я думала, она поправится на радостях, а получается как-то не особо лучше. Даже наоборот, пришлось везти к хирургу, потому что не в моготу уже. А смотреть ещё и на вторую увядающую бабку сил у меня пока нет.
В конце апреля потеряли мамину маму. Всё что-то как-то быстро закончилось, так и не успев начаться. Одно хорошо - очень вовремя приехал папа. Я, конечно, боевая, и в итоге я в основном проносилась сама, но знаете, какой бы бесстрашной я ни была, когда тебя звонят с утра и говорят, что как-то не понятно, отошла моя бабушка в мир иной или нет и надо бы проверить (а я как бы и мёртвого из могилы подниму, если надо будет), ехать одной всё равно как-то стрёмно. Но на самом деле, мы даже не успели ощутить этой нервозности. Просто. Всё закончилось.
Теперь вот пытаемся держаться за вторую бабушку. Она, кстати, в этой ситуации больше всех перенервничала. Поэтому ведёт себя хуже капризного ребёнка. А я, как известно, с детьми общаюсь ну так себе. Папа говорит, она боится, что я буду вести себя с ней, как с маминой мамой. А я как бы просто на эти провокации не очень хорошо ведусь. Пытаемся осаживать и помочь... Лучше бы конечно, пораньше к доктору пошли. Может быть, процедуры легче протекали.

Ну это ладно. О грустном не хочется. Хочется о весеннем.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я, поздней-поздней ночью

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про изменения

Попала я тут на одно мгновение к интереснейшим людям, которые встряхнули моё мировоззрение.

Мы тут как бы понимаем, что не молодеем все, верно? Но несмотря на года (ахаха, нет, мне не 30 и не 40), в нашей жизни остаются вещи вне времени. Хобби, увлечения, всякая подобная штука. Вот я наверно и в сорокет буду зачитываться какими-нить фанфиками, слешить детские мультики и течь слюной на каких-нить альфа-мужиков в пейринге. Ну потому что испорченность не пропьёшь. Хоть я и пытаюсь.

А ну так вот.

А ну так вот. Пришло, наконец, время и я постриглась. И постриглась это не типа, вот у меня волосы по пояс, а теперь давайте концы подравняем, и типа я постриглась, а в итоге всё как и было. Нет. Я отхуярила 2/3 своих волос и теперь являюсь обладательницей забавного каре, которое думаю, как теперь выпрямлять (потому что девочка из меня, как из верблюда касатка), ибо капец я плюшевый урод, если это дело не выпрямлять.
И стричься я пошла в Тардис. Ну, вы знаете... Тардис.
На самом деле, у меня было дикое желание посмотреть хотя бы серию "Доктора" перед тем как туда идти, потому что, ну блин. Это же Тардис. Люди не будут просто так называться таким названием. Но потом я плюнула и решила, что вряд ли меня будут проверять на знание канона, а на кресло сажает сам Далек. Нет, всё было очень мирно.
Но пока меня лишали доброй половины веса головы, я настолько погрузилась в этих людей, что мне столько пришло энергии в обратку! Причём, они в принципе, ничего не делали. Рядом со мной три парикмахерши столпились над девахой и шили ей дреды, в другом закуточке андрогин Маша стригла какого-то мужичка, а девочка с ресепшен маячила каждые 10 минут и сокрушалась на мои волосы.
Но все эти прекрасные люди были необычны до кончиков волос. Что-то в них во всех неформальное, хоть и не сильно выраженное, давало о себе знать. Забитые руки? Пожалуйста. Пирсинги и зелёный цвет волос? Замечательно! Меня стригла девулечка с претензией на готику с ярко рыжими волосами и проколом в губе. И я сидела, наблюдала и думала, а почему же, собственно, нет?
В смысле... Сфера моей работы предполагает дресс-код, почти офисный нейтральный стиль ну и... не выделяться. И я сидела и думала, а собственно почему? В голове у меня каждый раз проносится секрет из "Подслушано", прочитанный года четыре назад. Девушка рассказывала, что относится к одной из субкультур, у неё крашенные волосы в необычный цвет, она забита татуировками, а в миру она преподаёт английский язык. И чтобы мотивировать детей к учёбе, она позволяла за 10 "пятёрок" задать один вопрос, касающийся её жизни.
Я не принадлежу субкультурам и никогда не принадлежала, даже будучи подростком. Не красила глаза в чёрный, не носила эмо-прикидики, или готические платья, да меня и сейчас не тянет, но дополнительные проколы и парочка тату всё-таки разбавляет мою девочковую жизнь и в свете недавних событий, думаю, это не последнее, что произойдёт. Но каждый раз когда я разговариваю со своей сотрудницей на тему цвета волос, неприменно присутствуют шутки про увольнение. Потому что сфера деятельности, понимаете?
Я же, наоборот придерживаюсь точки зрения, что детское и взрослое восприятие, они разные. И если взрослого человека что-то яркое и необычное раздражает, то более молодого человека, наоборот, может заинтересовать. И это не к разговору о том, что я хочу покраситься чтоб привлечь к себе внимание. Нет, это к разговору о том, что те же дети воспримут меня по-другому (с меньшим негативом, хочется сказать мне). К тому же, нигде не написано, что преподаватель это обязательно чопорный сноб или мадам в стиле бизнес-вумен. И меня так это воодушевило, что я в принципе думаю, что даже если меня и вежливо попросят, будет не так уж и обидно, на самом деле.

Ахахах. Из-за пустоты на этом сайте, теперь дневник кажется на самом деле дневником. И без всех вот этих закрытых постов. Это просто записки для себя. И мне нравится, что этот сайт остаётся местом, куда можно в любой момент вылить всё происходящее в моей жизни, даже если это сумбурные мысли.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про болезни

Знаете что не прикольно делать в первый раз в жизни в 23 годика?
Болеть ветрянкой)
Это вот прям вообще не огонь. Мы находимся в состоянии карантина с февраля, но я держалась как могла! Но на выборах что-то пошло не так и всё. Осталось наверно чуть больше недели (я надеюсь) и снова всё будет хорошо.

@темы: о жизни, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про мировоззрение

Чтоб вы понимали, пост ни о чём.
Залезла я тут недавно в свой профиль WeChat - это китайский мессенджер, на котором в Китае стоит всё. Он им вместо кошелька, инстаграма, аськи... Им можно расплачиваться в автобусе (в столице точно, в других городах не знаю), в кафе, делать там огромные посты или просто постить фоточки, или просто написать другу "как дела?", но при этом... я не знаю, как это работает с мандарином или другими азиатскими языками, русский это приложение переносит неправильно. То есть, вау, у этого приложения само по себе есть перенос, что уже удивительно, но... Когда я смотрю, что слово, допустим, "ей" переносится, оставляя по одной букве на строчку. Ну вот не хватило места для [й], перенеси целое слово, оставь мой мозг на месте, но нет! только хардкор.

Пост, правда, не о том.

Залезла я в свой профиль этого замечательного приложения, а там мой статус. "Да не судимы будете". Контекст из Евангиле (гл. 7, ст. 1-2). И тут я подумала, что это даже для меня сильно, серьёзно. Я поставила этот статус год или два назад, и забыла о нём, а тут такое удивление. И всё было бы ничего, если бы я не сама.

Я не читала Священное Писание, не читала настоящей Библии, я даже Каран настоящий или в переводе не читала. У меня есть книжка, выданная матушкой, потому что идти креститься без ничего за плечами, это как-то тоже плохо. Причём, если тебя крестят в младенчестве, всё довольно просто. С твоими крёстными родителями разговаривают о том, что они должны толкать тебя на православный путь, всячески просвящать тебя в духовной жизни, а когда ты сам себе товарищ, всё становится сложнее. Когда мне сказали, у тебя будут спрашивать, почему именно эта религия, я поняла, что буду человеком, который не пройдёт экзамен на крещение.

Я не хотела креститься сама, я хотела крестить ребёнка. Но тут как бы, всё взаимоцепляющееся, поэтому... Я не могу сказать батюшке, я хочу в вашу веру, потому что мне нужно привести туда кого-то ещё. Секта, хах. Я очень долго тянула. Хотя меня могли покрестить в Алексине без всяких вопросов, почти без жертв, но тут (и я считаю, что это знак Божий) к концу октября Андрей, который должен был крестить меня попадает в больницу с инсультом. Ну и я благополучно ничего не говорю, потому что человек всё-таки не с гриппом свалился. Когда к концу ноября я понимаю, что песня долга, я иду в Храм Двенадцати Апостолов.

И я безумно не хочу. Я себя уговариваю, напоминаю, что это не петля на шею, что большинство россиян живут с этим с рождения и их вообще не спрашивают, хотят они этого или нет и у них всё замечательно, но я не хочу. И я начинаю интересоваться. А можно ли не креститься, когда заходишь в храм? А можно ли, чтоб меня не отпевали, когда я отъеду? А можно ли мне носить тот крестик, который я ношу, а не тот, который мне осветят?

Дэ. У меня есть крестик. Причём, своеобразно сделанный из добротного серебра. Он состоит из двух частей, в которых крестик потоньше входит в паз крестика побольше. В общем, если я когда-нить приму хоть какую-нибудь религию, я не оставлю этот крест. Но это ладно.

Но тут я в начале января узнаю, что необходимость в моём крещении отпала. Напомню, я хотела креститься, чтоб крестить ребёнка, но пока я маялась и меня кидало из стороны в сторону с уговорами себя же самой, малышку покрестили и без меня и знаете, что я подумала? Слава Богу!

Я, конечно, безумно хотела быть её близким человеком, я радовалась, как своему, когда она родилась. Я очень счастлива за её маму, за всё происходящее, но вот если бы можно было не креститься, я бы побежала в тот же вечер. А с другой стороны, нет ничего неправильнее в любой вере, когда ты приходишь в неё вопреки своему желанию. Я люблю Бога. Хоть я и по-настоящему богохульный человек, я люблю его. И наверно в глубине себя, меня радует любить его за пределами необходимости его любить. В этом случае, меня устраивает быть преданным изгоем.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

стихи

Забери меня, Господи, милосерден будь.
Я выучу все мольбы о спасении когда-нибудь.
Забери меня, Господи, забери мою боль,
Это всё что мне нужно - забери с собой.

Я так долго просила, я молю неустанно.
Я устала быть сильной, хоть и странно.
Забери меня, Боже, прошу, всемогущий.
Отдай меня небесам, если будет случай.

Забери меня, Господи, позволь стать птицей,
Что летит далеко, но никуда не стремится.
Столько боли течёт по моим венам,
Эта боль навсегда, наверно.

Забери меня, Господи, дай отдохнуть.
Забери меня, Господи, милосерден будь.

@темы: моё, стихи, абстракция

---

про рекламу

Господа, я понимаю, что мы вымираем. И самое главное, почему я не хочу покидать дайры, это ещё и фанфики.
Сама я давно пишу в стол, потому что очень медленно и по тем фандомам, в которых я вообще без году неделю и так поверхностно, что просто стыдно.
НО!!! Любовь жива. Любовь к Мертуру - вечна.

@темы: на правах рекламы, Merlin

---

про ритмы

Тут недавно проходила мини-тест и там прям первым вопросом было (не совсем дословно):
«После бурной трудовой недели, что вы выберете: провести время с друзьями, активно занимаясь чем-нибудь или подарите себе день полный расслабляющей ванны, кофе и хорошего чтива?»
Я сидела и думала, что я бы, конечно, выбрала бы второе. Встала бы в 12, налила себе кофе, посмотрела бы какие-нить забавные мультики, почитала бы какое-нить лёгкое чтиво, ну или там может не лёгкое, не важно. А потом поймала себя на мысли, что вообще-то я каждый раз выбираю первое. За последний месяц не было ни дня выходного, когда б я подумала, "ух блин, как же день долго тянется". Весь последний месяц я заканчиваю день с мыслью "о, круто, а вот встала бы пораньше, ещё и вот это успела бы сделать".
Ну, а раз я выбираю и делаю, значит, мой желаемый вариант становится не правдой... Потому что никто же не заставляет нестись меня пить кофе хрен знает куда, предварительно обходив какие-нить мероприятия или вести день рождения. Прошлые выходные ведь вообще были красноречивым эпик фейлом, когда я в субботу ехала сначала на Косую Гору, потому что Вика, как мой личный стилист, ахахах, делала мне кудри, потом к имениннице, а прихватив именинницу, поехали в ресторан, где мы всем скопом разгружали мою технику и надували шарики. Вечер отгремел. Причём, даже лучше, чем я ожидала, наступил следующий день и что я сделала? Мммм, конечно, мама, я пойду с тобой в ТЮЗ на Аладдина! И ничего, что в 16:30 фотосессия, а я даже не знаю, что надеть! Всё нормально!
И так каждые выходные.
Про рабочие будни я вообще молчу, когда день проносится так, будто его гоняют на йо-йо. Мы постоянно что-то поём, я постоянно что-нить всем затираю, куда-то мчусь и... Иногда мне хочется остановиться и... и поебланить, да. А на деле кажется, что вот сейчаааас, вот именно сейчас я начну собирать на работу походную сумку. Домашняя одежда, зубная паста. Я периодически даже думаю, а построят ли мне там вольер на территории, если я заведу собаку и мы будем тусить на работе вместе... Наверно, об этом пока не стоит мечтать.
С другой стороны, я надеюсь, что это моя не последняя работа. Она мне, конечно, очень нравится и я познакомилась с кучей замечательных людей, но я не знаю, сколько меня хватит на такое однообразие.

@темы: о жизни, я

---

про детей

Я не мамочка.
Причём, я до такой степени не мамочка, что иногда во мне закрадывается 0,01% мысли, что это наверно, не нормально. Но он настолько ничтожно мал, что я даже не обращаю внимания на это действо. Знаете ли, а некоторые правой рукой пишут, ну что теперь.
А начиналась вся тема с того, что мы же все становимся старше, я тоже, но у моих одногодок и сверстников появляются дети, а у меня ими не пахнет. От слова "совсем". Работая в образовании сложно всем доказать, что нет, не надо мне детишек, у меня итак их 200 и вся прелесть в том, что я отведу занятие и освобожусь, а вы с ними останетесь. Я люблю детей. Я люблю людей в общем, поэтому мне сложно чувствовать к этим созданиям неприязнь. В конце концов, я сама была ребёнком. Но это не значит, что я их хочу.
Мы как-то сидели, пили чай, никого не трогали, все в своих телефончиках. Чтоб вы понимали, я пью чай в дошкольной группе, где одной из воспитательниц - 24 года, а нянечке - 25. Обе с детьми. Они смотрят костюмчики для своих девочек, размерчики, цвета; я смотрю лёгкую эротику, собачек или сообщества с красивыми идеями интерьера. Потом их разговоры плавно перетекают в рассказы о том, кто как рожал. И как бы, у меня такие разговоры вызывают желание зашить свою матку, стерилизоваться или повеситься. Правда.
И тут мне звонят, я ухожу и пропадаю, потому что посиделки у моей начальницы оно как-то обычно надолго. В тот день в конце рабочего дня мы с воспитательницей, с Неллей пошли в магазин. Она выбирала своей девочке обувь, костюм, всё прочее. И начав вспоминать тот родовой разговор говорит
- Жалко ты потом ушла, мы начали фотки Настины смотреть, где она маленькая совсем.
- Может оно, конечно, и жаль, но меня такие вещи не трогают.
- Ну как так? - Удивляется Нелля.
Я не стала продолжать эту тему.
Сегодня снова оказались в магазине. Она стоит, смотрит зимние детские сапожки, показывает мне и пытается советоваться. Я развожу руками. Она снова показывает уже другие. Я снова развожу руками.
- Нелль, я тебе тут вообще не советчик. - Звучит у меня, конечно, немного грубовато, но как получается. - Ты лучше у продавщицы спроси.
Меня не раздражают эти вещи, я могу гулять по детским магазинам, но я не могу представить, что кому-то выбираю одежду. Не смотрю на детские сапожки, представляя, как бы хорошо они сидели на моём сыне, не хочу подобрать в цвет обувь и штанишки. Во мне этого нет. Но при этом все уверены, что я буду замечательной матерью...
Кто бы только мне родил замечательного сына)

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про события.

Где можно тусить до половины двенадцатого? Конечно, в Сове!
Вика исполняет мои желания. Если бы она была в Туле на тот момент, когда я запланировала своё "путешествие", я взяла бы её. Я ни на минуту не сомневалась, что она бы сказала "а поехали". Но зато всё возместилось сегодня.
Вчера у меня была прекрасная возможность затусить. Вот прям. Я хотела сходить в Весну. Там периодически работает Маша и мне было интересно, но вот как раз вчера она работала в МСК. Потом я решила, что, а какая разница, если бы мы с ней всё равно не увиделись. Хочу в барчик. Но потом... Сидя в пятницу на кухне у своей сотрудницы и попивая Старопрамен, я поняла, что вообще-то я не пью. По крайней мере, в таких количествах, в которых обычно пьют в баре. Потом чуть позже я поняла, что я вообще-то не слушаю такую музыку, которую обычно там включают или поют, не знаю. И ещё чуть позже я поняла, что я вообще-то не танцую. И уж тем более, я не танцую под музычку, которую мне там могут организовать. И я сидела и думала. Ну и нахер мне тогда этот барчик?
Ну не клубный я человек. Ну бывают такие. Я могу сидеть до ночи в прекрасно домашней обстановке, пить винчик, разговаривать. Вот это как бы... Моя тема. Если вам нужна компания, в которой кто-то будет безудержно болтать, то да) это я. Причём, я настолько заговариваюсь, что могу забыть пить этот чёртов винчик.
Зато я, наконец, дождалась Вику. И сегодня я начала вечер с милых посиделок на набережной Упы. Как только я пришла туда первый раз, я подумала, что это очень классное место для пикника и чего-то подобного. Но как-то так и не смогла найти отклика ни от кого, с кем я сейчас общаюсь. Так чтоб мы сходились в месте и в предпочтениях. А тут она мне сама пишет про набережную. Ну, вы понимаете, да? Оргазмы-оргазмы.
А ещё тут недавно я кричу в космос, что мне нужно в Сову. Вот прям... нужно. Вееечером, ни за чем. Просто мне надо в Сову. Мне не хватает в крови кофеина и их прекрасной домашней обстановки. Я немного зависима от их ауры, от их расположения, не знаю... Там я готова сидеть часами. И вот. Я предлагаю и мы едем в Сову. В кофейню в девять вечера. Конечно, почему бы не влить в себя на ночь почти поллитра кофеина? Это же так здорово!
У меня так много наслаждения от этого вечера. У меня куча впечатлений. Мы в принципе ничего не делали. Мы сидели и болтали. Но блин.

@темы: о жизни, я

---

про институт

Получилось так, что несмотря на всю мою любовь к учёбе, я... Я боюсь восстанавливаться. Мне кажется, что я не сдам, что у меня очень мало времени, что я ничего не помню, больше ничего не знаю и всё это прошло мимо меня.
Мне реально страшно от того, что я одна такая с непонятным количеством долгов, без понимания того, как вообще я должна всё это погашать.. Куда идти и что делать.
Я, конечно, знаю, что я умничка и что на самом деле, я больше паникую, чем реально обстоит проблема, но... Это не отменяет того факта, что у меня вот это мерзкое ощущение, что АААААА. Потому что мне не 17 лет, я, получается, там старше многих... По крайней мере, старше тех, у кого это первое образование. Но всё равно мысли об этом делают из меня маленькую девочку, которая боится одна сделать шаг.
С другой стороны, хочется всё это уже поскорее закончить и освободиться и не думать об этом больше вообще. Это давно должна была быть перевёрнутая страничка в моей жизни, нооо... Получается так, что эта страница "перечитывается" уже второй год. Понимаю, что это нужно мне самой, что глупо останавливаться на половине пути, но мне просто страшно. Хорошо, что страх это тоже нормально и мне почти не о чем волноваться)))

@темы: о жизни, я

---

про гостей

Преимущество моего папы (да и мамы, собственно) в том, что они со мной не живут. 25-30 дней совместного отдыха нам хватает на год с лихвой. Бабушка, конечно, иного мнения на этот счёт, но этого стоит ожидать. Я в принципе, бы ужилась с ними и на ПМЖ, но такой расклад очень даже. Потому что Мерлин растёт, меняет род своей деятельности и я от неё немного устаю. Ириша от неё немного отдыхает, а я немного устаю) Всё пропорционально. Но вот идёт 22 день нашего совместного проживания и видно, что мы немного друг от друга устали. Просто потому что у нас разная деятельность. Скажем так. Я не играю. Я не играю в пони, я не играю в чаепитие с пони, не играю с котом, не играю в день рождения с котом и это... Это косяк) С точки зрения Мерлина это капец какой косяк и она такая... Типа терпит меня. В то время, как я терплю, когда мне приходится раз в неделю всё-таки играть и я на середине игры сливаюсь... Это косяк.
А ещё от неё устаёт мой кот. Очень устаёт. Ему где-то 15, он уже такой зверь, которому надо приласкаться, присоседиться и послушать тишину или какую-нить иностранную хрень, которую я люблю посмотреть. Ну просто главное - ноль активности. Зерро. Он даже половую жизнь больше не ведёт) Простая платоническая любовь ко всему, что делает восхитительный массаж шеи Я, конечно, понимаю, что это возраст, что я ворчу и т.д. Но просто я устала) я не готова к этим детям, нет. Мне до них как до Пекина. Восхитительное ощущение, что у тебя нет детей)
Это к делу не относится, но она стонет так, что я бы определила бы ей самую интересную профессию. Но я на самом деле думаю, что в будущем она будет мастерски имитировать оргазм

---

про людей

Два дня подряд на улицах города встречаю людей, которые меня не замечают или не узнают...
И второй день подряд это происходит как в фильме, когда люди проходят ровно мимо меня чуть ли не плечом к плечу. Чувствую себя героиней какой-то мелодрамы.
Сегодня я встретила Его. Первый раз за почти 4 года. Увидела как родного и совершенно незнакомого человека. Я даже не знаю, учится ли Он до сих пор или вернулся работать. Не знаю, прошёл уже целый день, а я до сих пор под впечатлением этого человека. И ведь казалось бы... Он не принёс мне сильно больно много радости. Больше слёз, конечно. Больше детской обиды. Но... не знаю. Просто вот так вот всё в моей голове.
Как будто я не думала никогда, что могу столкнуться с Ним. Будто в самом деле могла забыть Его, как Он просил. Даже последнее письмо помню. Много чего помню какими-то отрывками. Он не самый лучший человек в моей жизни, если честно. Не знаю, почему для Него так много места в моём сердце.

@темы: о жизни, я, бредни