Про закрытость

Не мало наших разговоров о взаимоотношениях касаются доверия. В частности, моего ей доверия. Да, я вижу, она очень мне доверяет. Она открыла мне ту личную сторону себя так быстро, как никого раньше не пускала и я ценю это и дорожу. И много чего доверяю в ответ. 
Она говорит, что не знает, что в моей голове. Что я закрыта и сдержана и она не знает, как показать мне, что ей можно доверять. И я доверяю. Я так трепетно к ней отношусь, что мне самой иногда страшно вновь остаться со всем моим сердцем нараспашку никому не нужной. 
Тема Р. одна из щипетильных в нашем общении. И я понимаю. И стараюсь не говорить о нём, хотя мы и продолжаем общаться и щас даже в какой-то степени лучше, потому что наше общение проходит на общение сьарых друзей, которые ещё держатся на плаву и мне на самом деле хочется такими и остаться. Конечно, это уже не такое близкое общение, но всё равно. 
Сказала У. что поеду сегодня посидеть с Р. Безобидно тусим под игру, а чуть попозже под фильм. Можем даже не общаться толком, просто наше присутствие восполняет нашу эту чашу взаимодействия. У. Закрылась сразу же. Меня не захотели касаться, целовать, не захотели обнимать. А мне это важно. 
Как объяснить, что открываться совсем страшно, когда тебя в любой момент могут оттолкнуть? Когда ты хочешь увидеть от человека поддержку именно в этот момент, а в ответ получаешь холод и отстранение и я не знаю, что делать дальше. 
Я не хочу терять общение с Р., мы итак теперь стали меньше общаться, видеться, потому что я знаю, как это не нравится У.. но и её я не хочу расстраивать. Боги, неужели так сложно?

---

про внезапные съезды, конец месяца и эмоциональные встряски

Месяц закончился тем, что Олеся внезапно собрала все вещи и свалила в закат вместе с ребёнком и, как оказалось, мужем. 

Обидно, что всё это время старались зря, потому что то, что ей давали, было в итоге не тем, что ей надо. И да, жаль, что от нас так скоропостижно увезли ребёнка. Видимо, насовсем. Это всё, что обидно.

Неприятно, что из меня попытались сделать дуру. Она не хочет признаваться, что вернулась к мужу, чтобы видимо не терять какого-то общения со мной. Потому что первое, что сделаю я, это перекроюсь. Потому что да, я имею на это право и имею возможность. В качестве семьи она выбрала своего мужа. И я бы всё поняла, если бы выбор был огонь. Но нет.

У. говорит, что ненавидит нас всех, целый день в слезах с больной головой и я её понимаю. Даже мне хочется что-то сделать, чтобы всё было по-другому. Чтобы ребёнок остался с нами. 

Я не знаю, что будет дальше. Услышит ли меня вселенная, но я хочу, чтобы это всё было не случайно и он к нам вернулся.

Мы, безнадёжные романтики, продолжаем верить, что всё будет хорошо. И что время покажет, кто есть кто на самом деле и кому что надо. Я в душе продолжаю верить, что он каким-то образом, может и не сразу, но вернётся. В конце концов, может, действительно, не стоит перекрываться, а просто пока что отстраниться, дать ей вновь почувствовать, в какую задницу она загребает себя и ребёнка по собственной воле.

В любом случае, она пришла один раз, придёт и ещё раз и может, маман права, гораздо быстрее, чем через пять лет.

Удивительно то, что в эмоциональном плане это подкосило даже меня. Мы проводим этот вечер, привыкая, что больше (по крайней мере пока) не будет звонкого голоса, кучи глупых вопросов и ласканий с У. Будем надеяться, что всё к лучшему. Как бы оно в итоге не раскрутилось.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про совместную жизнь, общие напряжения и мой склероз

Пользуясь случаем, хочу передать привет всем тем, кто ещё заходит на дайри, периодически что-то пишет или читает. Мы с вами замечательные люди-консерваторы, привыкшие к старому доброму формату "поделиться в массы". А тут я ещё открываю окно новой записи, а оно визуально поменялось. Да, оно какое-то немного угловатое и может это следствие каких-то последствий, но... Хотя бы пока живём.

Ещё, пользуясь случаем, хочу сказать, что это чуть ли не первый вечер за почти два месяца, когда я слышу свои собственные мысли и я ещё не истощена. Хотя может быть, всему виной ещё и то, что на работу я сегодня не пошла. А теперь, наверно, стоит отмотать назад, чтобы понимать (и самой в последствии тоже), с чего всё началось.

потому что порой я сама начинаю путаться

С 31 января мы стали жить вместе. Вот такой вот оригинальный подарок я подарила матери на 50 летний юбилей. Мы носились до середины дня перетаскивая пакеты, сумки и самих себя с квартиры, в которой раньше жила У., потому что в итоге она согласилась жить со мной.

Даже несмотря на то, что в целом переезд был очень успешным. Я ожидала совсем другого морального отклика у своей мадам и когда она мне сказала, что ей здесь комфортно, у меня прям камень с плеч свалился. Как будто можно было наконец дышать. И я этому очень обрадовалась, хоть и оказалось, что я очень рано это сделала. Потому что девочки были бы не девочками, если бы не имели кучи заморочек. И с этим уже было сложнее.

Потому что в итоге мы жили половину февраля либо впятером вместе с Олесей и Максимом, либо вчетвером, без Олеси и всё это время я довольно напористо втирала У. о том, что из города её славной малой родины надо перевозить ещё и сына. И вот тут нас начало метать. От идеи к идеи. От мыслей о том, торопимся мы или нет. А будет ли здесь комфортно Я. А как дети вообще будут друг с другом взаимодействовать... Стоит ли говорить, что сначала всё было пиздец как плохо?

Дети, будучи доселе единственными в обоих семьях, столкнулись с тем, что не умеют вместе... Да ничего, собственно, не умеют. Разница в возрасте в три года с одной стороны выглядит колоссальной огромной дырой и одновременно не показывает разницы. Нет, нам нужна именно эта игрушка. И не важно, что что можно взять другую. Или когда берётся другая, нам она тоже внезапно нужна. Именно эта. Я не хочу это есть. А это он побежал, а не я. Это он порвал, а не я. Это он ударил. 

Мы разводили по разным комнатам, но им - внезапно - скучно друг без друга. Они же знают, что вместе играть веселее. Но по началу, они были как магниты с одинаковой полярностью, которые вроде и тянутся друг к другу, но отталкиваются, как только находятся близко.

Но надо уметь считать. Мы привезли Я. и стали жить вшестером. И в какой-то такой невзрачный момент Олеся решила, что неплохо было бы перетащить сюда своего друга из Киреевска. Он же итак периодически у нас ночевал, когда они поздно возвращались домой. Почему бы собственно и нет. Я подумала, почему бы и нет, учитывая, что мы его почти не видели, но атмосфера накалялась.

Это первый вечер за почти два месяца, когда и правда, тихо. Когда меня не отвлекают чьи-то крики (потому что ребёнка уложила я за 15 минут, а не мама за полтора часа), не нужно вставать, чтобы посмотреть, кто что ломает, отбирает, просто орёт дуриком (потому что Я. тусит у бабули в Кире). И это благодать. Благодать и понимание того, что нам нужно либо разъезжаться, либо место побольше. 

Наверно, сегодня исполнилось одно из моих негласных желаний. Олесин друг уволился с работы (из-за которой у нас, собственно и тусил) и решил вернуться обратно в свой дом. У него же на самом деле есть своя жилплощадь. Но вот магия, вместе с его возвращением домой, от нас ускакала и Олеся, которая внезапно вспомнила про дела в Кире по поводу вхождения в наследство... А мне теперь даже интересно, когда она теперь вернётся.

Завтра У. поедет забирать Я. от бабули, поэтому будет поживее и с одной стороны, это хорошо. Но я соскучилась по этим нашим спокойным тихим вечерам. Нам нужно чуть больше пространства... И возможно, чуть больше терпения.

---

стихи

Я не знаю, что я хотела найти, но я нашла.
Я свечусь изнутри, будто самым волшебным светом.
Я не знаю, что за дорогу выбрала, но я пошла.
И я больше не пытаюсь найти ответы.

Я проиграла, наверное, свой самый последний бой,
Хотя я не могу сказать, кто из нас побеждён больше.
Я только знаю, что я хочу навсегда с тобой.
Я хочу навсегда и ещё чуть дольше.

Я не знаю, когда мой мир повернулся вспять,
Когда ты стала тем самым особенным человеком.
Я больше жизни боюсь тебя потерять,
Я потому найду тебя, я пойду за тобою в пекло.

Я не знаю, каким волшебным случился сон,
Я не пойму, почему он так просто привёл меня к тебе.
Что среди сотни тысяч других персон,
Моё сердце твоим стало...

@темы: моё, посвящено, стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про активный понедельник

Мы в последнее время на работочке остались совсем одни.
А вчера и завхоз меня на полдня оставила, разбираться с местными проверками, отчётами и просто людьми, которые идут потоком, которым постоянно что-то надо, которых надо обслужить и успокоить. Успокоить.

Я в который раз замечаю, что я на людей оказываю успокаивающий эффект и только ради этого, собственно, я им и нужна. Не однократно Жанночка со мной затевала разговоры с вопросом "что делать?" просто для того, чтобы её успокоили. И так приходит очень много людей.

Я каждый день так выматываюсь от ощущения морального одиночества. Нет ничего, чего я не могла бы в рамках своей работы, но так это блин выматывает. Выматывает роль взросленького. Выматывает решать кучу чужих задач, которые я не должна решать. Выматывает чувство ответственности за весь процесс.

Мне очень нравится моя команда. Да, они шумливые, некоторые откровенно простые, но они умеют работать сами и я не перестаю говорить им за это спасибо. И слава Богам, что в процессе работы мне не нужно их контролировать. Но вот сейчас, когда мне даже не на кого распределить какие-то мелкие дела, это конечно, очень сказывается... По большей части на то, насколько усталой я выгляжу.

Главное, теперь дожить до 28го, когда будет последнее мероприятие и тогда можно будет выдохнуть хотя бы с праздниками.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про мероприятия

Третий день моего квеста.
Села в 14:38 у Насти на перекур.
Только тогда поняла, что закончила с основными делами.
Через 3 минуты прибежала Жанночка и моим посиделкам настал конец.
Мне кажется, она использует меня, чтобы успокоиться и найти верный курс своим действиям.

Через 15 минут после того, как мы с ней пришли к выводу, что не в наших руках что-либо поменять, я сказала "у меня есть тридцать прекрасных минут, чтобы накрасить хлебальничек и выпить свой холодный чай", на что заслужила лаконичное "а, ну лан" и ретировалась в своём направлении.

Третий день подряд ношу с собой на работу косметичку, потому что считаю, лучше накрашусь в свой броский вечерний макияж вечером, чем буду ходить и развлекать как клоун людей весь основной день.

Завтра последний день и можно будет отставить осень в сторону и надеяться, что работа над зимой идёт не в холостую.

@темы: о жизни, рабочее, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про голос

Ну так что, закончились 2/3 моих мучений)

Наконец, пришли все мои аудио примочки, необходимые для нынешнего прогресса в возможной записи, поэтому мы потратили два дня на то, чтобы всё это настроить. Хотя бы услышать себя.

В итоге, мы всё настроили на ноуте, papa говорит, что звук офигенный без каких-либо шумов, что очень приятно, учитывая количество поселившихся у меня детей) проверим сегодня ещё с Р. на то, как это работает в игре, а потом буду баловаться с записью, потому что как-то слишком тихо запись идёт в спец-программе.

А Вику заставлю изучать видео-монтаж в фотошопе и будем пробовать... По крайней мере, я надеюсь.

UPD: Провели сессию с Р. в дискорде, выяснили, что звук непривычный, но чистый, без шумов, что являлось первостепенной задачей. Так что, я довольна.

запись создана: 18.11.2020 в 19:21

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про ночные посиделки

Да ну нааахрен — хочется сказать мне, глубоко удивившись, в котором часу я пишу этот бессмысленный и беспощадный пост.

Досмотрела, наконец, "Битые пиксели", который мурыжу уже больше недели. Для человека, который последние пять лет играет в онлайн игру, этот сериал, конечно, находка. BBC в очередной раз нашли очень крутую и грамотную идею и очень фаново её организовали. Голос О. конечно, делает своё дело, тут уж ничего не скажешь. Я в восторге от его озвучки и рада, что его позвали в этот проект.

Над последней серией я даже честно проронила скупую кременьскую слезу и порадовалась, что сейчас час ночи.

А завтра снова в бой и Божечки, как же я устала воевать..

@темы: поздней-поздней ночью

---

про утренний марафон

Время только 12, а я уже вернулась домой.

Решила, что суббота утро - это хороший план, чтобы помотаться по городу и собрать свои справки для мед комиссии. И я вообще не прогадала. Не знаю, что у них там по будням, но выходной меня более, чем устроил. Даже несмотря на то, что я сначала ошиблась с учреждением, я справилась довольно быстро и взяла справочку.

Заодно это было хорошим поводом прогуляться по городу, подышать воздухом и как приятный бонус, побыть наедине с собой. В последнее время это очень редкое действие. Я либо на работе, в окружении сотни детей, многих людей и все они требуют эмоциональной отдачи. А у меня с этим в последнее время максимально плохо.

Либо я дома, но с этим явлением моё одиночество не наступает. Надеюсь всё-таки, что школу не переведут на дистанционное обучение, потому что своего взрослого ребёнка я дома не переживу...

Ахахаха, писала этот пост в субботу днём, но так и не нажала "опубликовать". Это ли не победа?

@темы: о жизни, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про дизайн

Впервые за 6 лет поменяла дизайн дневника. Теперь всё дождливо-осеннее, жёлтое, но уютное. Большая благодарность моему веб-дизайнеру, собственно.

У меня ощущение, что в этом ресурсе только мы и остались и только нам собственно и интересно сюда писать. А у меня реально, как второе дыхание открылось и может обновившийся дизайн будет и дальше этому способствовать

@темы: о жизни, тихо сам с собою

---

про субботу

У О. по идее должен был быть шаббат, но он работал, причём так хорошо видимо.

У меня сегодня тоже было довольно продуктивный день в целом, несмотря на то, что в основном продуктивным было утро. Маман по субботам теперь работает (Боже, пусть нас не прикроют, это ж писос полный), поэтому первая половина дня вернула меня в какую-то более позитивную колею, где я просто разобрала содержимое шкафа-купе в коридоре, помыла люстру в зале и разобрала почти все многочисленные пакеты с пакетами, которые скопились по дому.

Вообще, я считаю, что в моём случае теперь довольно нормально иметь такое паршивое настроение в сентябре, потому ни в чём себе в эмоциональном плане не отказываю. Захотелось поныть в подушку - ноем в подушку. Захотелось помолчать и укутаться в собственную оболочку - пожалуйста. Сентябрь у меня что-то официально месяц расклейки в 2020 году. Надо просто признать, что надо погрустить, погрустить и отпустить, чтобы это не накапливалось.

Приезжала сегодня Олеся, посидела - попила с нами чай и поужинала, пока её не забрал её новый ухажёр. Иногда думаю, едрить, как девка находит мужиков, ахаха. Ну типа потому что для меня это целая проблема, ну знаете, потому что Корона жмёт и так далее, а у неё такой высокий уровень коммуникации, чему я иногда откровенно завидую.

Но Корона жмёт и не даёт расслабиться. Всегда надо понимать, что за этой лёгкой коммуникацией скрываются максимально посредственные люди. Это не значит, что я заранее ко всем отношусь снисходительно (хотя будем честны, к сожалению, в большинстве случаев по отношению к незнакомцам, так и есть), первоначальная доля уважения она как бы в любом случае есть, но я даю очень маленький процент себе разглядеть в людях адекватных интересных собеседников, а во мне разглядеть людям не суку какую-то, а душевного человека.

OTP: Вероника говорит, я тут мало пишу, в дневе, ага. Как второе дыхание прямо открылось

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про прогулки

День 2.

Вчера был день мини-концертов, проливных дождей и умопомрачительной усталости.
Втроём ходили на концерт к Кравченко и я считаю, что я сделала их день хотя бы потому что я создавала видимость народа и улюлюкала Если бы не я, было бы совсем грустно.

Пообнимались с ним, узнала как у него дела, спросила про концерт и была в принципе довольна. Встретили их потом в МакДональдс всей толпой, прячущейся от дождей, желающих есть. Господи, так я токсичу по отношению к Лёхе, не знаю, как он меня терпит и ещё ни разу мне ничего не сказал. Правда, на кофе со мной так и не пошёл

Сегодня на самом деле должен был быть мой третий день безудержных похождений, закончившийся по идее хорошим градусом. Но что-то мне сегодня так грустно, что в очередной раз просто хочется плакать, желательно в одиночестве, а не куда-то идти.

Так что тусим сегодня дома, в скверном настроении, зато с чистой головой. Я горжусь собой.

@темы: о жизни, тихо сам с собою, я

---

про середину недели

Работаем по принципу "Среда пришла - неделя прошла".

День 1.

Пошли сегодня после работы с Вероникой в крестовый поход за сумочкой и - о боже, - это был самый короткий в её жизни шопинг, в которым мы просто пришли, увидели и победили. Победили смятение, сомнения и не понятые смелые дизайнерские решения, которые не сразу заметили, но оценили по достоинству.

Зато оставшееся время решили провести за замечательной прогулкой прямо до дома, что не может не радовать. Не смотрела, но думаю, что опять насчитала больше 20к шагов, что мысленно меня очень даже радует. Очень удивлена, кстати, самой себе, что несмотря на общую усталость, я дожила до 11 часов вечера и не отъехала.

Доброй ночи))

@темы: о жизни, я

---

про сны

Проснулась сегодня в 5 утра со слезами на глазах и долго не могла прийти в себя.

Приснилось, что papa уехал, попрощавшись только в сообщениях вайбера и меня так накрыло, как обычно не накрывает.

Пришлось признать, хотя бы самой себе, что кремень из меня не очень (хотя я пытаюсь!!!) и я скучаю. И видимо, моё сознание не нашло большего и лучшего способа вывести меня на эмоциональный отклик, кроме как показать мне эту картину в пять утра. Лежала и думала, как же всё-таки хорошо, что маман у меня спит в дальней комнате и не слышит моих завываний.

Что-то в последнее время я ооочеень эмоциональна в плане... слёёёз? Р. ржал надо мной, пока мы смотрели мультик "Вперёд", а там почти такая же ситуация и меня ещё там размазало. Уууу, я так рыдала, надо было видеть

Но в своё оправдание хочу сказать, что рыдаю я не часто!! Но бывает.

@темы: о жизни, я, сны